IvonneWalls

Amor y paciencia

2011-09-02T23:37:00.002-05:00

"Déjame, que me mate", fueron las palabras de una niña no mayor a 13 años con quien me topé hoy por la tarde. A su lado, su mamá le pedía que por favor se moviera, pues el coche que tenía enfrente le rozaba sus rodillas.

Ignoro qué pudo ocasionarle un dolor para que quisiera que la atropellaran, pero me sorprendió ver algo así; no porque no pueda manejarlo, sino porque empujaba una carreola.

Con mi miedo por la cultura del enojo en este país, donde por cualquier cosa hasta niños más pequeños que ella sacan una pistola y matan a cualquiera, decidí seguir mi camino. Pero alcancé a escuchar las súplicas de la madre y los gritos de la pequeña. Ésta le pedía el celular a su mamá, quien le decía "todos te están viendo, por favor, muévete".

La conductora del jeep negro; otra adolescente, un poco mayor que ella, aproximadamente de 16 años, sin gestos ni muecas sólo la miraba. Y no, en su necedad decidió tampoco moverse.

Aun cuando los minutos corrían deprisa, entre el inicio de la discusión y el final, parecían eternos.

La madre, una señora de complexión redonda, baja de estatura y tez morena, seguía a la muchacha cuando finalmente decidió moverse. Y sí, fueron a parar justo a mi lado.

Desde que pudimos cruzar la calle, yo con la carreola y ella con mochila en la espalda, apresuró el paso, motivo que no permitió a su madre cruzar al mismo tiempo que ella. Sólo alcanzó a decirle: "tú escogiste quedarte con ella".

En el trayecto que ambas compartimos, de aproximadamente 5 minutos; la adolescente no volteó, ni una sola vez, para percatarse si su madre estaba detrás de ella.

Justo unas cuadras más adelante nos separamos, pero mis pensamientos acerca de la situación me acompañaron hasta ahora.

Pensé en decirle que no le hablar de esa forma a su madre, que después se arrepentiría pues ni siquiera se dio cuenta si ella estaba bien, pues no volteó a buscarla... no, no lo hice; y explicaré por qué.

Cuando tenía su edad yo también hice eso, gritarle a mi madre. En ese momento no lo piensas, sólo sientes el coraje y la desesperación por sacarlo con quien sea. Y generalmente la única, única persona que siempre aguantará todo, es la madre.

Vino a mi cabeza también pensar en Emilia, en cuando ella crezca y en la posibilidad de que ella se comporte como esa adolescente. ¿Qué voy a hacer cuando algo así suceda?

No lo sé; me da miedo, pero estoy segura que no soy tan paciente como esa señora. Suena fácil decir que uno no le soportaría esas cosas a un hijo, porque yo también lo he criticado, pero estoy segura que cuando pase será un gran shock para mi.

Ahora, que mi hija aún tiene 19 meses de edad, y que apenas comienza a entender el por qué de las cosas, tiene actitudes que me desconciertan, que me duelen, pero que soporto porque la amo incondicionalmente, sólo y exclusivamente como una madre puede hacerlo.

Pero hasta dónde puede aguantar una madre? Espero que la respuesta sea que no tienes que soportar nada, pues los hijos deben amar de la misma forma a sus madres. Sé que estoy equivocada, que no hay verdades absolutas, pero sé que también tengo mucho trabajo qué hacer para que algo como lo que vi hoy no suceda con mi hija.

Amor, paciencia, amor y paciencia. Sólo eso.

Carta para Ángel

2011-08-16T14:01:00.004-05:00

Hace un momento que leí una hermosa carta... esa carta no la escribí yo, por supuesto, sino mi amiga Araceli, y no, tampoco era para mi.

Ángel es el nombre de esa persona tan afortunada de recibir esa carta, y debo confesar que son precisamente ellas quienes me regresan a este sitio tan abandonado... esa inspiración que necesitaba, justo llega con esa carta.

Mi yerno, como le digo, cumple hoy 2 años de edad; es 6 meses más grande que mi Emilia, pero en esencia son los mismos... niños al fin! Les encanta explorar, escalar, brincar, gritar, reir, cantar, y claro, desesperar a sus madres.

Y esa carta entre ellos me hace sentir tan identificada... Hace un poco más de 18 meses yo comencé a compartir mis sentimientos con Emilia; todos los días, sin importar qué suceda, ella tiene una carta por leer. Sí, no puede hacerlo ahora, pero sé que cuando esté grande lo hará y se dará cuenta, si es que ya no estoy, de cuán amada es; y claro! También cuántas veces me llego a desesperar por no poder comprenderla.

Son cartas que sólo guardo para ella, que escribo no para sentirme bien conmigo misma, sino para que sepa cómo es su madre.

Buena o mala, soy su madre. No hay madres perfectas, todas tenemos nuestros momentos de desesperación, de felicidad, de coraje, de envidia, de enojo... con más defectos que virtudes, porque además de madres, somos mujeres y seres humanos.

No somos máquinas diseñadas para no sentir; al contrario, somos seres que día a día nos volvemos más vulnerables y más sensibles ante la vida que crece ante nuestros ojos.

Y sí, irónicamente, la mayoría de las mamás siempre buscamos que nuestros hijos piensen que somos las mejores mamás del mundo.

Quizá es una responsabilidad a la que muchas de nosotras no estamos preparadas, pero que día a día sacamos el valor para que nuestros hijos se sientan orgullosos.

Etiquetar a las personas nunca me ha gustado, así que el concepto de buena o mala madre está desgastado para mi.

Tal vez seamos un poco de ambas... y no está mal!! Siempre he pensado en que si eres una buena persona, entonces eso es lo que enseñarás a los demás, incluídos tus hijos, a que sean la mejor versión de ti.

Estoy segura que Ángel y Emilia serán excelentes personas, porque sus madres lo son. Además que son niños muy deseados, esperados con tanto anhelo y criados con tanto amor.

Para mi, los hijos son como la comida... si preparas algo con amor, sabrá muy rico y enamorará a los demás; igual con los hijos... si los crías con amor, serán buenas personas, llenas de amor capaces de atraer sólo bienestar y felicidad a sus vidas y a las vidas de quienes los rodean.

Sé que faltan muchos años para comprobarlo... pero sólo me basta conocer a Ara para saber cómo será Ángel.

Nadie te enseña a ser mamá, eso es algo tan maravilloso que sólo puedes experimentar hasta que lo eres, y cuando eso sucede, todo vale la pena.

Ahora Emilia demanda mi tiempo, así que dejaré la reflexión para después.

Calor!!!!

2011-06-21T18:42:00.004-05:00

El calor es normal en esta zona. Que sean las 8 de la noche y el sol sigue en su punto es cosa de todos los días.

Eso ya no es sorpresa, más que para quienes son nuevos en la zona; como yo.

El termómetro marca 32ºC... no, no fue lo máximo durante el día, pues llegamos a 35ºC a las 2 de la tarde.

Lo curioso es que hay un mar hermoso a tan sólo 20 minutos de aquí y todo el que puede lo visita... lo curioso es que no puedes meterte a nadar sin morirte de frío. Sí, el agua es HELADA!

Qué contraste no? Porque el sol quema cuando estás debajo de él, pero al mar ni siquiera lo calienta.

Aún faltan 10ºC para llegar al máximo histórico de la Ciudad que, espero, no pase pronto!! Emilia duerme sin ropa y yo, aprovecharé para ducharme por segunda vez durante el día.

Dormir como un bebé

2010-04-07T22:58:00.003-05:00

Ayer, después de más de 2 meses sin poder dormir, pude quedarme en la cama por más de 8 horas. Sí, 8 horas!!!! Para una madre primeriza como yo mera esto es un gran logro!! Y es que mi bella Emilia durmió tan plácidamente que le regaló a su hermosa madre ese tiempo tan valioso para descansar.

Uno nunca se pone a pensar en lo que tiene hasta que lo pierde, es un hecho, no un dicho. Las tan poco valoradas horas de sueño antes de tener un bebé son tan preciadas los primeros meses de tener a tu pequeño (a) en casa.

En más de una ocasión he llegado a la conclusión que, si una tiene el privilegio de dedicarse exclusivamente a su bebé, nosotras, las mamás, debemos dormir como bebés!

Es decir, si el bebé se duerme a las 3 de la tarde por 5 horas, APROVECHAR y dormir a la misma hora y la misma cantidad de tiempo; y es que de no hacerlo y dedicarse a hacer los quehaceres de la casa mientras el bebé duerme es una muy mala idea y una termina más agotada que si hubieras dado de amamantar por 100 horas seguidas.

Si una está descansada, el tiempo que compartas con tu bebé también será espectacular, porque podrás jugar con él (ella) y disfrutar de esas hermosas cosas que hacen los bebitos, como sonreirte!!

(Emilia comenzó a reirse los primeros días de llegar a casa, quizá fue sólo un reflejo, pero en cuanto lo hizo me deshice de la emoción y sí, derramé mis primeras lágrimas de mamá :D )

Tener por lo menos un espacio para nosotras como individuos es súper importante en el comienzo de una nueva vida con un bebé en casa; quizá sólo sea el baño diario (al principio para mi bañarme era MI momento y lo ADORABA), o ver tu programa favorito, puede hacer una gran diferencia.

Entre las cosas que son INDISPENSABLES tener para contar con la tranquilidad de dormir la platicaré en otro post.

Ahora que ya son las 12 de la noche, aprovecharé que mi adorada hija duerme desde las 10 de la noche y no despertará hasta que pasen por lo menos un par de horas y descansaré antes de que despierte y entonces yo sea la cansada y ella una fresca lechuga. ABUR!

Emilia enferma

2010-04-04T22:51:00.003-05:00

Quiero compartir algo que sucedió con mi hija Emilia hace un par de semanas. De la noche a la mañana comenzó a hacer popó con sangre.

Obvio me espanté, a ningún papá le gusta ver que su hijo de 2 meses haga de esa manera.

Como era de esperarse, recurrí con su pediatra a quien le expliqué que además no quería comer, por lo que indicó darle de tomar en intervalos de 15 minutos 1 onza de suero Pedialite.

Sin embargo, Emilia continuaba haciendo popó con sangre. Se lo reiteré varias veces a su pediatra quien recomendó hacerle un par de estudios. Uno, el de rotavirus, y otro, el de ADN. Cuando mi esposo preguntó el costo de éstos nos dimos cuenta que el doctor en cuestión sólo quería "salir" del problema enviándonos a hacerle estudios muy caros, pues uno salía en 600 y el otro en 10 mil pesos.

Era domingo y nos sorprendimos al ver que ningún laboratorio abría, por lo que tuvimos que recurrir al laboratorio de un hospital. Le pidieron llevar la muestra de la popó con sangre en un recipiente estéril para hacer el estudio de rotavirus. Y es que primero nos dijeron que lleváramos el pañal, pero después que mejor en un recipiente. Es importante decirles que la muestra que tomen no debe permanecer sin ser examinada por más de 1 hora, pues de lo contrario no sirve y debe volver a tomarse.

Emilia nunca se deshidrató, pero estuve leyendo en internet de casos en los que los bebés que hacen popó con sangre se deshidratan con mucha rapidez. Y por lo que nos comentó su nuevo pediatra, hay bebés que en menos de 8 horas mueren por no ser atendidos correctamente.

Los resultados del examen de rotavirus lo entregaron en el mismo instante y resultaron negativos, por lo que las opciones de qué tendría se fueron reduciendo. Mi esposo y yo decidimos no hacerle el estudio más caro y mejor pedir una segunda opinión luego que el pediatra dejó de contestarnos el teléfono.

Al día siguiente, lunes, busqué un nuevo doctor quien al ver a Emilia dijo: "se ve muy bien", pero le mostramos una fotografía que había tomado con mi celular del último pañal de la bebé, en el cual estaba repleto de popó con sangre, y cambió de parecer.

En ese mismo instante dijo que no se la iba a jugar a investigar si era una bacteria (pues el virus ya estaba descartado), que en ese mismo momento fuéramos a comprar la medicina para que la inyectaran y comenzara a hacer efecto.

Así lo hicimos, compramos el medicamento y la inyectaron. Emilia ni lloró de tan enferma que estaba. También pidió hacerle más exámenes los cuales se los hicieron en el mismo hospital.

Dijo que había que descartar primero que Emilia no tuviera alguna bacteria, o que fuera alérgica a la proteína leche y en última instancia verificar si no tenía algún problema con su intestino; pero que mientras eran peras o manzanas, que la inyectaran para evitar que le diera asepsia, es decir, que en caso de que tuviera alguna bacteria en su intestino se propagara a la sangre.

Además de eso, le recetó otro antibiótico y que siguiéramos dándole suero.

Algo muy importante que dijo fue que lo único que mantenía a Emilia muy bien físicamente era que es amamantada. Dijo que mi leche la tenía estable; y ahí comprendí la importancia de darle pecho a los bebés. ES súper importante, pues según el doctor, Emilia tenía anticuerpos gracias a ella, y por eso se defendía de esa bacteria que la infectó.

Efectivamente, los resultados de los exámanes fueron que tenía una bacteria en el intestino, la cual el doctor atacó desde el momento en que vio la fotografía de su popó con sangre.

Me recomendó seguirla alimentando y darle de complemento la fórmula Nutrilón Pepti Junior, la cual por cierto es muy cara (en la farmacia San Pablo cuesta 330 pesos y en la del Ahorro 360 pesos), pero que es muy buena para los bebés que tienen alergia a la leche.

De igual forma, que yo no consumiera ningún tipo de lácteos para evitar que recayera. Desde entonces no consumo nada de leche, queso, yogurt ni nada por el estilo, pero que ha ayudado a Emilia a reponerse bastante bien.

Al día siguiente, martes, tuvieron que inyectarle de nuevo el complemento del antibiótico, pero para el miércoles estaba mucho más repuesta, y para el jueves su popó era color mostaza como antes.

Es importante verificar que los bebés hagan correctamente para evitar ese tipo de situaciones. No basta con cambiarles el pañal, sino ver el color de su popó y hasta el olor. Según lo que explicó el doctor, los bebés que no consumen sólidos no tienen por qué hacer popó con algún olor, los pañales deben estar con popó color mostaza, semillitas (que es lo que indica que están siendo alimentados por su mamá) y sin olor.

De igual forma, verificar lo que la mamá come. Es importante tener una dieta, pues aunque parezca mentira, todo lo que nosotras consumimos, afecta al bebé.

Emilia está bastante bien ahora, pero yo procuro no consumir nada que pueda causarle incluso cólicos, nada irritante y por supuesto nada de lácteos.

Pasión

2010-04-04T22:38:00.002-05:00

En la vida hay momentos en los que una tiene que tomar decisiones aunque no se desee. Algunas pueden ser banales, pero otras de suma importancia; pero siempre son decisiones que marcan, para bien o para mal, nuestra vida.

Desde hace ya casi 2 años que dejé de trabajar para formar una familia. Por momentos me he arrepentido hasta el grado de llorarlo porque duele profundamente dejar de lado algo por lo que trabajaste más de 15 años en obtener y de repente tener que hacerlo a un lado.

El 2 de agosto de 2008 decidí formar una familia con uno de los hombres más honestos y leales que he conocido en mi vida; y a partir de entonces todo ha cambiado bruscamente.

De ser una reportera "temida" por muchos por aquello que pudiera decir y que no les gustara, pasé a ser la esposa, la amiga, la "ama de casa" y ahora la madre.

En ocasiones quisiera poder compaginar todo y ser la "súper" esposa, madre, hija, ama de casa y amiga.

Admiro profundamente a aquellas mujeres que pueden hacerlo todo y seguir siendo ellas mismas; yo no he podido. Pero tampoco me arrepiento de ser lo que ahora soy.

Por momentos me pregunto si he perdido el rumbo y con entera honestidad me contesto afirmativamente. Me digo que me estoy oxidando y que me duele el corazón no poder seguir con mi carrera profesional. Sin embargo, existen otros momentos en que pienso que todo esto que me tocó vivir, el formar MI familia, es algo que en verdad vale mucho la pena.

Sin embargo, sé que soy capaz de compaginar muchas actividades, pero tengo miedo.

Sí, miedo de que si me dedico a otra cosa, descuide otra y entonces no haga ninguna con la pasión que me caracteriza.

Pero sé, muy dentro de mi, que lo que realmente sucede es que he perdido esa pasión que se necesita para hacer algo.

La única pasión que tengo es mi hija y mi esposo. Lo demás me entristece, me desanima, me enoja, me aburre. Quisiera que esa pasión regresara a mi, pero estoy segura que es exactamente como esos momentos de inspiración... llegan cuando menos te lo imaginas. I hope so.

Angustia

2010-02-23T13:29:00.003-06:00

Hoy me siento una mala madre. Llevo 18 días de serlo y parece que no logro entender lo que Emilia necesita, y peor aún, cuando le doy de comer y ella me ve, siento que no me quiere. ¿Me estaré deprimiendo?

No puedo estar más que feliz por tener a mi bebita entre mis brazos, por poder hablarle y decirle cuánto la amo, pero me angustia cuando llora y no logro saber qué necesita... ojalá pudiera "conectarme" con ella para saber con exactitud lo que ella requiere. ¿Por qué no logro entenderla?

Mis ilusiones siguen intactas, y sobre todo mi alegría y amor incondicional por ella, pero quisiera poder ayudarla a sentirse mejor. Intento de todo, desde cambiarle el pañal hasta quitarle ropa que pienso le incomoda, pero nada funciona; llora y me parte el corazón.

Nació Emilia! Una aventura...

2010-02-19T09:59:00.003-06:00

María Emilia nació hace 14 días a las 8.56 de la mañana. Fue una total aventura.

Dos días antes había comenzado con labor de parto, pero según mi doctor era una "falsa labor de parto", pues la bebé sólo se estaba preparando para los próximos días.

Vaya sorpresa que nos daría, pues a menos de 48 horas dijo: "ahí voy, me vale lo que opine el doctor", jajaja!

Me despertó cerca de las 4 de la mañana con dolores agudos en el vientre. Sólo me senté en la orilla de la cama porque leí que todo tiene que ser por gravedad, es decir, si quería un parto natural, la bebé bajaría solita por el canal de parto si tan sólo la ayudaba con algunas cosas, como el sentarme a la orilla de la cama y tomar un baño con agua caliente...

Hice todo lo que alguna vez leí y, para mi sorpresa, es cierto! Caminé por la casa con todo y dolor, pero yo pensé, y seguía pensando aun cuando estaba camino al hospital, que era una falsa labor de parto, pues el doctor me dijo que si era de verdad sentiría las contracciones que comenzaban en la espalda y atravesarían hasta mi vientre. Yo, al contrario, comencé a sentirlas en el vientre... ups!

El dolor efectivamente es como un cólico menstrual. Sólo que multiplicado por 10 o por 100 o por mil! Depende de cada persona, pues lo que para una es un dolor horrible, para otra puede ser una nimiedad.

En mi caso comenzó no tan fuerte, pero lo que me doblaba del dolor era la constante con que se presentaba cada contracción. No me daba tiempo ni de respirar! Me agaché varias veces y sentí cómo se abría mi vagina para que Emilia saliera... así estuve por 2 horas! Pero yo siempre quise un parto natural.

Mi esposo se metió a bañar conmigo y me daba masajes en la espalda (la cual no me dolía, pero él sentía que me ayudaba :D) hasta que de plano salí y ni caminar podía. Lo curioso fue que yo seguía pensando en que era una falsa labor de parto... jajaja!

A las 7 en punto, cuando hay mucho tránsito en la ciudad de México, salimos mi esposo y yo camino al hospital. Y lo que normalmente nos tomaba 10 minutos se convirtieron en 30. Y es que las contracciones ya duraban 45 segundo a 1 minuto en intervalos de 2 minutos.

Pobre de mi esposo quien trataba de evitar cualquier bache que distingue al DF, pero cuando caía uno, la contracción se hacía más fuerte.

Lo chistoso fue que para una labor de parto me faltaban en realidad cerca de 8 horas! El doctor dijo que no podríamos esperar pues Emilia comenzaba a tener taquicardia (tenía 190 latidos cuando lo normal es 140) y que estaba sufriendo. Y yo había llegado al hospital con 4 cm. de dilatación. Es decir, me faltaban 6.

Entonces toda mi idea de un parto natural se desvaneció. Me prepararon para la cesárea y dos horas después escuché a mi princesa llorar!

No sentí dolor alguno e incluso ahora no he sentido nada que me doble del dolor, algunas punzadas pero nada fuera de lo normal. Me pusieron anestesia epidural y una llamada "bombita" que es como morfina que me tuvo, por 24 horas después de la operación, en el cielo.

Lo que sí es que no me sentí nunca con la confianza de moverme libremente y, a decir verdad, me sentí un poco abrumada y desanimada por tanta cosa.

Pero al ver a Emilia, después de casi 8 horas de nacida, fue un shock! La vi y no me la creí. Bueno, actualmente también la veo y pienso: "wow! estaba en mi panza, se formó y creció y aunque me daba cuenta por los ultrasonidos, nunca me la imaginé así, que ya la estuviera cargando, que ya es una personita a quien me toca guiar y cuidar".

Los primeros días en casa son totalmente difíciles. Toda mujer debe aprovechar su estancia en el hospital para dormir, pues serán sus últimos días para dormir más de 6 horas seguidas. LITERALMENTE!

El primer día de Emilia en casa, mi esposo y yo NO dormimos. En todo momento la revisábamos para saber si estaba calientita e incluso si todavía respiraba. Pero eso ya lo contaré en otro post.

Emilia

2010-01-05T23:27:00.002-06:00

María Emilia no tarda en nacer. Más allá de las fechas, de los plazos que siempre se tienen marcados, sé que ahí viene ya, la siento, la percibo, la huelo ya en todas partes.

Los meses pasaron más rápido de lo que esperaba. Siempre pensé que tendría 9 meses completos para poder arreglar todo para cuando llegara. Hoy no tengo nada listo para ella.

No es exageración; más bien el tiempo se fue volando. Pero también sé que en cuanto la vea los planes que pudiera tener se irán a la basura, todo saldrá al día, paso a paso, como cuando te enseñaron a escribir e incluso a leer.

Tengo mucho miedo, es cierto. Pero no miedo a que nazca, sino a poder ser la madre que ella necesita.

Por mucho tiempo, desde que conocí a su padre, quise tener un hijo con él. Sí, esas cosas se sienten, se llevan en el corazón... cuando encuentras a tu media naranja no hay de otra, se complementan perfectamente hasta los huesitos del centro que han sido cortados. Él y yo empatamos de tal manera que ahora somos uno, y nunca he dejado de darle gracias a Dios por haberlo puesto en mi camino; es un hombre maravilloso, a quien sólo le preocupa hacerme feliz.

De inmediato supimos que queríamos tener un hijo, fue instantáneo. Y lo buscamos con tanta ilusión que cuando llegó la noticia no pudo más que hacernos inmensamente feliz.

Fue un proceso de búsqueda bastante difícil. Tan difícil que continuamente una busca explicaciones y, en muchas ocasiones, las que más, se culpa a una misma por no poder procrear de inmediato.

Pero la naturaleza y Dios son muy grandes. Y todo llega en el momento en que deben llegar. Ni antes ni después. Emilia llegó a nuestras vidas en el momento justo para completar nuestro amor.

De esa búsqueda lo único que puedo decir es que Dios no castiga, no tiene por qué. Sólo nos enseña la gran sabiduría de la vida. Como tolerar, ser pacientes, desear que las montañas se muevan para que así suceda.

En este momento puedo decir que tanto Esteban como yo fuimos un poco impacientes, pero llegó. Y a unos días de que nazca sólo puedo decir que sí, esa felicidad que todas las madres dicen que se siente, es real.

Imagino que en el caso de los hombres sucede algo similar, pero no hay nada como sentir que alguien está creciendo dentro de ti, que esos movimientos de "alien" que de repente ves y sientes en tu panza realmente suceden porque alguien se está moviendo al ritmo de tu corazón.

Es maravilloso. Sí. Y también inquietante. La mayoría de las veces me pregunto cómo será Emilia. A quién se parecerá. Tendrá mi mismo carácter? Será berrinchuda? Le gustará la escuela? Le gustará mi comida?

Es difícil contestar esas preguntas incluso ahora mismo y en un futuro a menos que sea ella misma quien lo haga, pero creo que toda mamá se lo ha preguntado alguna vez durante el transcurso del embarazo.

Sé que estoy a unos días de tenerla ya en mis brazos, de poder cargarla, acariciarla, besarla, verla, enamorarme de ella sólo con verla, esperar que me sorprenda día a día, esperar sorprenderla cada momento... pero estoy segura que también extrañaré el embarazo. El sentirla dentro de mi, sin que nadie más tuviera esa exclusividad, ese derecho más que yo.

Estos últimos momentos más que de ver una panza crecer son de inquietud, de saber y no saber. De preguntar y no encontrar la respuesta porque ésa sólo la tendré cuando la situación se presente, cuando tenga que resolver algo, cuando tenga que contestarle alguna pregunta de la cual ni yo sepa la respuesta pero que tendré que hacer porque confía tanto en mi que no podrá hacérsela a alguien más.

Sí, no soy ni la primera ni la última madre, pero sí la única madre que Emilia tendrá. Buena o mala, con defectos o virtudes, esa seré yo para ella. Me da miedo, sí. Miedo a que no sea lo que ella espera, pero de lo que si podrá estar segura es que haré mi mayor esfuerzo para ser no sólo su madre, sino su amiga, su compañera, su confidente, su apoyo y su ejemplo.

Ayy! ya quiero cargar a mi chiquita! Qué emoción!

Lecciones

2009-11-18T16:51:00.004-06:00

Hace ya mucho tiempo que no escribo nada. Quizá ya no creía en nada, a pesar de tener a alguien dentro de mi que me hace creer, día a día, en que todo es posible, incluso ella misma: Mi Emilia.

La vida no ha sido nada fácil en los últimos meses. Entre peleas todo el tiempo con todo el mundo, me hace pensar que soy intolerable... y recuerdo que apenas dos años atrás lo único que podía decir era que no podía parar de reir. ¿Cómo puede cambiar la vida así de repente?

Hay cosas que definitivamente nunca entenderé, pero quizá de eso se trata, no de entenderlas, sino de vivirlas... y por más que pienso, lo único que realmente vale la pena en estos momentos de mi vida son mi cría, mi Esteban y mi familia quien siempre ha estado ahí.

¿Por qué la gente es mala? Eso es algo de lo que nunca entenderé... nunca.

Después de las costillas rotas, del esguince cervical, de la preocupación por el bienestar de mi Emilia, el auto no termina de quedar. Hemos peleado con todo mundo de la aseguradora... y tal parece que apenas se resuelve, pero ya no creo nada. En eso me he convertido ahora, en la mujer que ya no cree en nada.

Lo único que me mantiene es Esteban... quien en ningún momento deja de confiar en mi, de apoyarme, de ser mi soporte cuando estoy a punto de caer. No pude encontrar a mejor hombre en mi vida, estoy completamente segura.

He tenido que viajar en metro y metrobús exhibiendo mi gran panza que, en serio, cansa, pero que sólo provoca que la gente me voltee a ver, pero ninguna se levante de su asiento.

¿De qué estamos hechos? ¿De indiferencia? ¿Será verdad eso de que hay gente que tiene el corazón de piedra?

Gracias a Dios estas situaciones me duelen, lo que demuestra que tengo un corazón de verdad... Hay tantas cosas por aprender en esta vida, que por más difícil que parezca, sólo se trata de abrir un poco el corazón para darnos cuenta de cuáles son.

El domingo pasado mientras veíamos cómo levantaban un globo aerostático en Coyoacán vi a mis ex compañeros de trabajo ir tras el secretario de Turismo, tras el Delegado... se me apachurró el corazón cuando me dijeron: "ven, córrele que se nos va". Para aplacar mi tristeza me senté en una banquita y una señora con una carreola se sentó a mi lado. Tenía una hermosa bebita de 3 meses quien me miraba y sonreía.

Su mamá comenzó a platicar conmigo sobre el embarazo, los bebés, los hijos... y entonces entendí lo que tenía que aprender ese día; que este es mi momento para ser madre, esposa y amiga. El momento más importante para cualquier mujer y por el cual yo decidí. El otro, el de profesionista puede esperar un tiempo... aunque también sé que no tanto.

¿Cuánto tiempo toma leer un libro?

2009-09-16T12:08:00.002-05:00

Un año y medio. Quizá lo idóneo es que sea menos. Pero existen momentos en los que las ganas se pierden, se esfuman o se congelan.

Tal vez es uno mismo, tal vez el propio libro... pero a mí, en lo personal, me tomó un año y medio terminar de leer un libro que, irónicamente, es de una de mis escritoras favoritas.

El albergue de las mujeres tristes... así se llama el libro que me tomó tanto tiempo terminar de leer. No es malo, y a pesar de que lo compré precisamente por sentirme identificada con el título, al final, me di cuenta que no era lo que esperaba, que en ese libro no estaba yo y quizá una parte de mi se sintió feliz de saberlo.

¿De qué depende el tiempo que te tome leerlo? El trabajo, la escuela, las actividades en casa, fuera de ella... la verdad es que sigo sin trabajar, no voy a la escuela, las actividades que tengo en casa son pequeñeces y fuera de casa se remotan a los fines de semana; entonces tengo prácticamente 5 días libres, ideales para terminar de leer un libro exactamente en esa misma cantidad de días!

No me motivó. No me motivé. Tal vez sea eso.

Esto es completamente extraño, pues han existido libros exquisitos que me hacen leerlos no en 5 días, sino en 2 o 3. ¿Qué pasó entonces? Sigo sin entenderlo.

Libros de Anais Nin, de Milán Kundera, de Italo Calvino... el que se me pusiera enfrente lo leía con ganas de saber de qué se trataba. Me atraían a ellos. El albergue de las mujeres tristes, no pudo.

Irónicamente me redujo a él mismo. Es decir, tengo la consigna de que si tomo un libro debo terminarlo y hasta entonces puedo tomar otro e iniciar una nueva aventura.

Sí, eso me limitó en las posibilidades de tomar otros que me han llamado la atención en el transcurso de este largo periodo de tiempo.

Y no es que no haya hecho grandes esfuerzos para terminarlo. Muchas veces lo cargaba conmigo a donde fuera, pero no me daban ganas de abrirlo. Otras terminó por perderse él mismo. Un mes estuvo en el letargo y ahí si yo no pude hacer mucho. Cuando regresó a mis manos nomás dije: "ah, si es cierto, todavía no lo termino..." patético.

¿Cuánto tiempo debería haberme tomado leerlo? ¿Alguien lo habrá terminado de leer en menos de un mes? Mmmm good question...

¿Por qué el PRI es ahora mayoría?

2009-07-05T22:18:00.004-05:00

Hoy fue día de elecciones, pero a diferencia de las más de 4 que he experimentado, éstas fueron las más desángeladas, desencantadas, sin ganas pues!

De seis personas que somos en mi familia, sólo dos fuimos a votar. Así de triste estuvo la elección. No quisieron, no se les pegó la gana, dijeron "para qué"...

Estoy totalmente en contra de eso, por supuesto, pero si no puedo obligar a mi esposo a que lave los trastes, mucho menos a mis hermanos y padres a que salgan a votar. Así de simple.

Lo que pude darme cuenta de inmediato en las urnas fueron dos cosas; una, que no me tardé ni dos minutos en ella. Así como llegué, así me dieron las boletas y tan tan.

Recuerdo que hace algunos años cuando acudí a depositar mi voto hasta tuve que formarme en una larga fila para poder hacerlo! Ahora nadie había delante de mi... Eso me dio más tristeza.

En cuanto me dieron las boletas de inmediato le pregunté al chico que fungía de secretario de casilla: ¿y sí han venido a votar? Con su carota de mentiroso me respondió: Sí, ya ha venido mucha gente... De lo que no se dio cuenta es que me fijé que en la lista nominal había muchos espacios vacíos y sin marcar como "votó".

Dos, el PRI regresó...

De esto aún intento pensar cuál es la verdadera razón, pero se me ocurre una. En el 2006 muchos priistas votaron por el PRD para apoyar al candidato, Andrés Manuel López Obrador, no al partido.

Ahora que la Izquierda está dividida y sin un verdadero líder, todos aquellos perredistas quedaron tan desencantados que prefirieron dividir su voto. Si era para gobernador, al PRI, mientras que si era para diputados locales, por el PRD, o si para diputados federales, por el PAN... pero no el triunfo a un solo partido.

¿Por qué?

Miedo. La mayoría de la gente que acudió a votar no vivió en carne propia (más que los que sus padres, jefes y amigos mayores que ellos le cuentan) las crisis, las tranzas, los robos, los fraudes, etc. etc.

En 2006 creyó en la Izquierda y 3 años después se dio cuenta que aquella fuerza que estuvo a punto de tomar la Presidencia de la República ya no es la misma que entonces.

¿Qué pasó?

Quizá eso debería preguntárselo el mismo PRD internamente... hacer una verdadera reflexión y decir: En esto la regamos, estos fueron nuestros puntos débiles y debemos trabajar en ellos... Pero qué es lo que generalmente hace el PRD? Insultar, atacar, golpear, gritar, impugnar, pero nunca razonar ni reflexionar.

Ahora, aquellos que votaron por el PAN en 2006 ven que este País, el México que todos adoramos no es el mismo. Nunca habían oído de tantos decapitados, tantos muertos, tanta impunidad, tanto nepotismo. Y no los quiere tampoco.

Al no tener opciones entre el PAN y el PRD, ¿qué queda? No un Partido Verde con propuestas fuera de lugar y que compra actrices y actores para que lo apoyen y mientan, e incluso que se roba los números telefónicos de todos los ciudadanos mexicanos para hablarles y venderles sus ideas sin importar la hora. Tampoco un PT, Convergencia, Nueva Alianza o PSD... partidos oportunistas que sólo quieren dinero para sus molinos.

No, la única opción era voltear al PRI. A aquél partido que no conocen con exactitud y a quien ahora le han dado el beneficio de la duda otorgándole poder.

¿Está bien o está mal? No lo sé. Pero quizá deberíamos hacer una reflexión de la falta de líderes en México y de convicciones y valores humanos.

¿Alguien podría explicarme?

2009-07-02T18:43:00.002-05:00

Si uno tuviera una varita mágica y puediera, como la ada madrina, aparecer y desaparecer aquello que nos gusta o disgusta, seguramente todo sería... no más feliz, sino más rutinario, más triste, más tonto pues...

Pero hoy, hoy, hoy... si yo tuviera esa varita mágica podría desaparecer, en lugar de aparecer, un par de cosas que en realidad ya me repatean el hígado. Véamos.

1. Al Partido Verde. Detesto sus spots en radio y televisión, pero mucho más cuando hablan a mi casa la actriz (cita) Mayte Perroni y Raúl Araiza, otro actor (cito), y me despiertan con sus tonteras de si no votas por el Verde se te cae el mundo. Lo que no entiendo, es CÓMO CARAJOS supieron de mi número telefónico cuando se supone que lo tengo registrado en la compañía de teléfonos como PRIVADO!!

No, mi mente suspicaz no ha dejado de pensar en que quizá, sólo quizá, la misma maldita compañía le dio toda una larga lista de todos los largos teléfonos de México. LOS ODIO!

Dónde quedó entonces la privacidad? Debería estar penado que esa compañía otorgara nuestros números de casa cuando se le pide explícitamente en el contrato que no se difundan!

Si alguien sabe cómo, avisenme!

2. Los cubanos. Bueno, no todos, he de confesar que he conocido un par de cubanitos muuuyyyyy gentiles :D

Pero los cubanos que tengo como vecinos son insoportables! Son prepotentes, engreidos (es lo mesmo?mmmm) presumidos, altaneros y groseros.

Y luego con su tonito de voz que no es naaaaada sigiloso, levantan a todo mundo a la media noche cuando hablan entre ellos (gritan) y se piden cosas que ni ellos mismos entienden por hablar tan rápido y con ese acento tan raro.

3. Las náuseas. No soporto estar mareada todo el tiempo, con ganas de vomitar y con cara de fuchi y que estoy oliendo popo de perro todo el tiempo! Parezco enferma caray!

4. La carne roja. Bueno, es digno aclarar que si en estos momentos DETESTO la carne roja es precisamente porque me dan muchas náuseas y guacala nomás saber que hay en algún lado. Ahorita, nomás por pensar en ella ya siento que voy a vomitar!! Osease, gracias.

5. Los jefes lamehuevos. Ok, ok, no sólo los jefes, sino todas aquellas lindas personas que tienen por profesión única y exclusivamente dedicarse a ello. Cómo le explicas a un jefe que no debe arrastrarse tanto porque de cualquier manera no le darán lo que está pidiendo? Para qué tomarse la molestia? Qué asco!

6. Las amigas-no amigas. Sí, aquellas que sólo te buscan cuando les conviene, pero cuando tú necesitas algo, entonces desaparecen por arte de magia! Está de más explicar a fondo, cierto?

7. Los abogados. Bueno, no todos. Hay algunos buenos, pero los que detesto y quisiera que desaparecieran son aquellos que no ganan nada pero que disfrutan haciendo sufrir al cliente. Aquellos que te dejan solos en las audiencias o peor aún, aquellos que te agreden y te obligan a decir cosas que no quieres. AGRRR!

8. A todos aquellos que preguntan cuántas horas trabaja un periodista. AGRRR! Como si hubiera un horario para eso!

En fin, creo que prácticamente he nombrado todas las cosas que me gustarían desaparecieran por ahora... aclaro, por ahora... una nunca sabe a quién más detestará mañana. :D

La mala vida

2009-06-25T16:17:00.003-05:00

Hace algún tiempo que prefiero no escribir como antes. Quizá esté mal porque al final de cuentas esto era como mi manera de desahogarme de tantas cosas que me pasaban y no podía decirlas con toda libertad.

Ahora es distinto. Tengo mucho tiempo para hacerlo y no lo hago. Qué irónico! Ahora las cosas han cambiado tanto que ni siquiera me reconozco.

A veces me pregunto dónde quedó esa Ivonne a quien le encantaba andar de loca en las conferencias de prensa o haciéndole preguntas incómodas a los funcionarios y por las cuales me odiaban... A veces extraño mucho eso, pero otras no.

No me gusta mi nuevo rol de esposa y ama de casa, eso es un hecho. Me gusta atender a Esteban, eso sí, y creo que es porque lo amo, sólo se puede hacer algo así por la persona que amas...

Pero tampoco quisiera regresar a los medios de comunicación... Quedé asqueada de ver cómo el Gobierno puede hacer lo que quiera con los medios de comunicación e incluso con el mismo internet.

El otro día leí que youtube canceló todos los videos del periódico El Universal, uno de los más grandes de México! La razón es sencilla, se publicó un video en el diario donde se decían cosas contra el gobierno federal y de su partido. ¿Cómo es posible que en pleno siglo 21 todavía exista esa censura? Qué tristeza!

Esa es una de las razones por las que no veo el por qué debería seguir intentando decir con palabras lo que mis ojos y oidos, ven y oyen, de tantas historias que no quieren ser contadas.

Para qué! No tiene caso.

Me gustaría más tener algo que sea el patrimonio de nuestros hijos y que nadie nos diga lo que debemos o no decir o hacer... pero aún falta mucho tiempo para eso. Ojalá no tanto.

Por lo pronto mañana tengo una entrevista de trabajo que no quiero... qué irónica es la vida! Para qué voy? Quizá sólo para escuchar algo que ya sé y que no deseo, pero que es algo de lo que me gusta quejarme... VIVA LA MALA VIDA!!! jajaja!

Cómo el matrimonio cambió mi vida... literalmente

2009-06-10T17:59:00.002-05:00

Durante toda mi adolescencia siempre pensé en que a esta edad, 31 años, sería una profesionista existosa, o bueno, por lo menos sería jefa de alguien o en el mejor de los casos sólo de mi misma.

Nadie te explica cómo tomar decisiones y hacerte responsable de ellas, aceptarlas con todo el compromiso que conllevan y sobre todo llevarlas al cabo.

Mucho menos nadie te explica cómo ser esposa. En estos tiempos en que todo pasa tan rápido y que en un abrir y cerrar de ojos no puedes darte cuenta de lo que pasa a tu alrededor está obligada a pensar rápido, a tomar decisiones cada minuto, a ser esposa, amante, amiga y madre... pero nunca tú misma.

Antes de conocer a quien ahora es mi querido y amado esposo todo era totalmente distinto ahora. Y no simplemente porque actualmente tengo compañía en mi cama y sexo seguro cuando yo lo desee, sino porque me sentía libre, sin obligaciones ni responsabilidades y mucho menos sin temor a ser yo misma.

Llevo ya casi 10 meses sin trabajar. No, Esteban sería incapaz de pedirme que dejara el trabajo. A veces me pongo a pensar por qué decidí dejar de hacerlo, quizá ahora ya tendríamos suficiente dinero ahorrado para comprarnos nuestro "nidito de amor"... Esa decisión la tomé yo, y no es hasta ahora cuando me veo obligada a hacerme responsable de ella.

Todos los días sigo la misma rutina. Me levanto, me baño, me arreglo (a veces no sé ni para qué pues ni siquiera salgo de casa), hago el desayuno, presiono a Esteban para que se levante, desayunamos juntos, él se va a trabajar y yo me quedo con varias opciones como: lavar ropa, trastes, arreglar la casa, levantar el tiradero, hacer de comer o simplemente salir a hacer compras.

Grandiosa idea la mía de casarme! Muchas veces lo he pensado, es cierto. Pero quizá si no lo estuviera no tendría la maravillosa compañía de Esteban quien es, por mucho, más de lo que podría haber deseado como esposo.

Por momentos me siento triste por no trabajar, aunque generalmente esas ideas un poco locas se van de mi mente de inmediato.

Por un instante llegué a pensar que lo que requería era mantenerme ocupada todo el día para dejar de pensar en aquello que no hago y seguramente nunca haré. Pero no, no se trata de buscar "algo qué hacer" sólo por hacerlo. Es más complicado que eso.

Mis amigas no están disponibles porque una vive en otro estado y el resto trabaja o tiene esposo e hijos, entonces siempre es imposible coincidir con alguna de ellas y por lo menos mantenerme ocupada en ello.

Intenté tomar cursos de repostería. Después de 5 meses de casados me di cuenta que me encanta hacer galletas y pasteles, postres en general. No es una idea nueva, en realidad siempre me ha gustado pero nunca lo había hecho tan seguido como ahora. Aún recuerdo que mientras trabajaba en el periódico Reforma, mientras no tenía nada qué hacer me ponía a buscar recetas, copiarlas e intentar hacerlas en cuanto llegara a casa, ja!

Después se me metió la idea de estudiar una maestría. Quizá así no me sentiría tan inútil en cuanto a mi profesión. Muchas veces lo he intentado pero la excusa al final siempre es la misma: no nos alcanza el dinero.

Y lo mismo sucedió con algunos seminarios y talleres de temas que siempre me han parecido interesantes. Pero no, nada de eso he hecho.

Quizá en estos momentos de mi vida sólo estoy dejando que el tiempo siga su curso y me lleve consigo. Soy un barco más en ese gran río llamado vida que sólo se deja llevar por el ir y venir de sus olas.

Me deprimo. Me doy lástima.

No se supone que el compartir tu vida con la persona que más amas debe impulsarte a tomar caminos que podrían recorrer juntos? Siento que dependo cada día más de él. Si planea ir a un lado antes del trabajo me invita a que vaya con él. A veces es lo único diferente que hago de mi día hecho. Qué patética soy.

Tomar las riendas de mi propia vida es quizá lo más idóneo para hacer ahora... pero cómo? Me siento perdida, como si tuviera esa depresión "post-parto" pero que deberíamos llamar "depresión post-matrimonio".

Me hubiera gustado ser como aquellas personas que desde chiquitos saben cuál es su pasión en la vida y hacen hasta lo imposible por llevarlo a cabo... y no, ahora me doy cuenta que no tengo alguna pasión. A pesar de mis intentos por buscarla, no la encuentro.

¿Por qué te has ido así tan de repente y dejándome sin aliento?

Definitivamente el matrimonio ha cambiado mi vida y justo hoy fue uno de esos días diferentes y al ir en el automóvil sólo pensaba: Quizá no tenga sentido nada de lo que hago. Quizá no tenga sentido ni siquiera ser yo misma. Quizá no tenga sentido ni respirar...

Mujeres víctimas de violencia

2009-05-22T17:13:00.002-05:00

Hace un rato escuchaba por la radio un programa de Martha Debayle en el que hablaban sobre la violencia contra la mujer.

Por extraño que parezca escucho a esa mujer porque me parece de las poquitas inteligentes que han sabido cómo llegar al corazón y pues así, ese corazón que siempre es mi punto débil.

Dicen que no hay nada mejor para entender un caso que ser empáticos, pero creo que uno no termina por entender algo hasta que pasas por esa situación.

Al escuchar a Mónica, una chava que pasó 14 años al lado de su pareja a pesar de que la golpeaba y golpeaba y además de eso, la maltrataba sicológicamente, no pude más que pensar en lo que me pasó a mí hace 8 años.

La mayoría de mis amigos no lo saben, pero hace 8 años viví junto a un hombre que me golpeó, me humilló, me robó no sólo dinero sino mi autoestima, y me hizo sentir lo que hasta entonces no había sentido, odio hacia alguien.

Y no lo saben porque cuando un hombre golpea a una mujer, es a ésta a quien le da pena decirlo, quien prefiere ocultar los moretones porque ya llegó un punto en que la autoestima es nula y pensamos que eso nos merecemos.

Pero al escuchar ese programa me vinieron tantos recuerdos y lo único que pude pensar en ese momento fue, gracias a Dios que tuve mejor suerte que Mónica, pues el tormento de vivir con alguien que te golpea, no sólo física sino moralmente, sólo tuve que soportarlo 2 meses y no 14 años.

Como muchas de nosotras que pasamos por eso, llegué a él porque me enamoré. Después de casi un año de ser novios me pidió matrimonio y después que vivieramos juntos.

No, no nos casamos (gracias a Dios!), pero decidí irme a vivir con él.

Él no trabajaba, así que todo mi sueldo se iba en pagar renta, los gastos de la casa, mi transporte para el trabajo y además, mantenerlo a él con todo y "sus gustitos".

Después de estar en el departamento por un par de meses, él comenzó a cambiar. Sí, porque por extraño que parezca uno no ve esas cosas a simple vista, ese tipo de hombres son tan hábiles que saben muy bien cómo esconder ese lado tan malo de ellos para que los demás no se den cuenta.

Él todavía estudiaba y a pesar de que mi familia siempre se opuso, fue precisamente mi familia quien me sacó de ahí.

Primero comenzó a llegar tarde a casa y cuando le reclamaba él se enojaba y entonces comenzaba a darme golpes pequeños en los brazos o en las piernas, siempre buscaba algún lado en que no fuera muy a la vista de los demás.

Yo lo dejaba pasar porque pensaba "él va a cambiar", pero nunca fue así.

Siguió llegando tarde a casa y yo reclamando, por un tiempo fue así, con golpes pequeños.

Un día al llegar a casa de trabajar lo encontré viendo la televisión sin haber hecho algo, ni siquiera lavado los trastes o tendido la cama, y quería que yo lo hiciera. Le dije que no y que en vez de estar viendo la televisión él lo hiciera. Obvio, se puso histérico y comenzó a gritarme, a empujarme hasta ponerme contra la pared... ahí, cuando me tenía acorralada comenzó a pegarme en los brazos y era tal su enojo que no sólo lo hizo ahí. Me golpeó en el estómago tantas veces hasta sacarme el aire. Caí al piso sin poder respirar y ahí, en el piso, me pateó en el estómago cuantas veces le dio la gana.

Cuando de plano vio que no podía respirar se quedó parado frente a mí, viéndome y riéndose...

Como pude me levanté y me encerré en el baño.

Al día siguiente me pidió perdón. Me lloró, me suplicó y juró que nunca más volvería a pasar y como idiota le creí.

Pero no tardé mucho tiempo en darme cuenta que así era él, que estaba acostumbrado a golpear a cuanta mujer se le pusiera enfrente. Esa misma noche, por no dejarle ver mi teléfono celular, volvió a golpearme.

Y ahí tomé la decisión. Llamé a mi hermana y le supliqué que fuera por mi. Pero esa no era la primera vez que lo dejaba, ya antes había agotado la ayuda de mis amigos, a quien siempre les llamaba llorando y pidiéndoles que fuera por mi porque me había golpeado.

En esa ocasión llamé a mi hermana y con toda la vergüenza del mundo le supliqué que fuera por mi.

Una hora después ahí estaban todas. Él trató de agarrarme e incluso de encerrarme, pero mis hermanas lograron sacarme de ahí.

Me obligaron a ir al Ministerio Público quien por supuesto se portó de lo más prepotente conmigo y hasta fueron tan cínicos en decirme qué le hizo a su novio para que la golpeara así... Sí, por increíble que parezca...

Pero por más increíble que sea es que regresé a casa de mis papás, y a la salida de mi trabajo ahí estaba él, me buscaba, me hablaba, me atosigaba y claro, me amenazaba.

Poco a poco se cansó de ver que mi familia me protegía e iban por mi al trabajo...

Después de un tiempo dejó de buscarme. Luego me enteré que tenía una nueva novia y que ya vivía con ella. Pobre.

Sin embargo, eso no fue todo. Duré más de 3 años sin una nueva pareja. Tuve suerte, siempre me repito eso. Hay otras chicas a las que les va peor y además que tienen que soportarlo por mucho más tiempo.

Tuve suerte. Mucha suerte. Aún con todo el dolor de mi corazón, tuve suerte.

Por cierto! Casi lo olvido. Una semana después de que me golpeara en el piso tuvieron que operarme para quitarme la vesícula... Tuve suerte que sólo fuera eso.

Y sin embargo, aún cuando pienso en eso me duele, me duele no físicamente sino mi corazón. Ese corazón que no olvida y que desgraciadamente aún recuerda cada golpe, cada insulto, cada mirada de odio que tenía para mí.

Lo perdoné hace ya mucho tiempo. Quizá sólo hace falta que me perdone yo.

¿Qué significa "estar celoso"?

2009-05-04T01:23:00.003-05:00

Hace no mucho tiempo, Elisa, de 29 años, se sentía la mujer más realizada del mundo. De esas mujeres a quienes no les hacía falta nada, de ésas que eran afortunadas por tener todo lo que deseaba.

Una familia que la apoya en todo, un trabajo como ninguno, amigos siempre a su lado, el gran amor de su vida la acompañaba y estaba próxima a casarse. ¿Qué más podía pedir?, pensaban quienes la conocían.

Lo mismo le ocurría a Miguel, su pareja de 31 años. Desde los 10 años supo lo que era "ganarse el pan con el sudor de su frente". Éso y el carisma que lo caracterizaba le hicieron obtener todo cuanto quería.

Como cualquier cuento de hadas, se casaron y vivieron felices por siempre, aunque entre ellos surgió un sentimiento poco conocido por ambos.

Elisa siempre estuvo conciente de que parte de una relación era la admiración que podía causar en Miguel y viceversa.

Poco a poco y con el tiempo, esa admiración se volvió costumbre, a tal grado que ninguno se dio cuenta de ello hasta que sucedió algo que rompió el esquema de Elisa.

Miguel, como era su costumbre, acostumbraba leer todos los periódicos que tenía a su alcance. Elisa, periodista, también la tenía, pero muy rara vez la compartían.

Un día, Miguel se dirigió a ella para contarle de un reportaje "maravilloso" que había encontrado en uno de esos periódicos.

- ¡Qué manera tan genial de escribir!, dijo Miguel.

Fue entonces cuando Elisa experimentó aquel sentimiento que comenzó como un hormigueo en su pecho y se apoderó, en instantes, de todo su ser.

En ese momento, quiso ser esa periodista de la que Miguel hablaba con tanta admiración, sólo con un objetivo: que Miguel volviera a sentir eso que lo hizo enamorarse perdidamente de ella.

Tener lo que otros tienen, quizá todo se resuma a eso. Estar celoso es querer ser aquella otra persona que provoca en alguien a quien amamos, algún sentimiento que nos gustaría sintiera por nosotros.

Pero el secreto para no sentirlo es estar seguros de que lo que somos es la razón por la que esa persona está con nosotros. Aceptarnos tal cuales somos, con nuestros defectos y virtudes, cambiar aquellas cosas que nos disgustan y alimentar aquellas que nos hacen ser mejores personas.

Tener lo que otros tienen... en general es eso.

Enseñanzas...

2009-03-09T23:04:00.003-06:00

Hay cosas que nadie nos enseña, que cada uno debe aprender conforme las circunstancias... pero cosas que deberían enseñarnos... por solidaridad.

Pudiera hacer una gran lista con todas las cosas que me hubiera gustado me enseñaran antes de aprenderlas por mi misma, pero se resumen en unas cuantas... ahí van.

Paciencia. Soy demasiado desesperada, quiero que todo sea inmediato... mi lema es: "para qué esperar si puedes tenerlo ahora mismo?" La respuesta a eso: Porque quizá si esperas, puedas tener algo mucho mejor.

Tolerancia. Está de más decir que si soy desesperada, por ende mis niveles de tolerancia son casi nulos. Pero aquí debo aclarar algo. De verdad hay gente que se pasa... a veces confunden la tolerancia con idiotez.

Cocinar. Me gustaría alguna vez sorprender a mi pareja con una rica cena, tipo gourmet, preparada por mis lindas manos... Esos secretos de qué ponerle a la carne para que esté blandita o qué ingrediente ponerle a las vinagretas para que salgan mejor, no deberían ser exclusivos de los chefs... deberían enseñarse a todas las personas desde que están pequeños. En algún momento de nuestras vidas lo agradeceríamos.

Estar solos. Es difícil, muy difícil poder estar con uno mismo sin asustarse. Deberían enseñarnos cómo estar con nosotros mismos, en silencio, aprovechar ese momento, tener una conversación con nosotros y salir bien librados de ese momento. Difícil. Muy difícil.

Perdonar. Más difícil que cualquiera de las antes mencionadas. Me gustaría que alguien me dijera cómo lograr que el corazón deje de doler cuando fue gravemente lastimado. Cómo dejar pasar las cosas, cómo decir: "está bien, así eres tú, lo acepto, me lastimas, me voy", sin ser hipócrita, sin guardar rencores, sin que en verdad te importe... y que el corazón deje de doler.

No olvidar. No sólo para que las cosas no vuelvan a pasar, sino para que sucedan de nuevo, para hacer a alguien feliz con un detalle porque nos acordamos de una fecha, para dar más.

Pelear. Sí, pero no a golpes, eso te lo enseña cualquiera. Pelear con otro con argumentos, no con sentimientos... pues es la única manera de ganarla.

No tomar las cosas personales. No todo se trata de nosotros, quizá para algunos seamos su mundo, pero para otros sólo somos piezas de él.

En fin, podría seguir con la lista y estoy segura se haría interminable, pero quizá son las más comunes y por eso, porque estoy segura le pasan a la mayoría de nosotros, deberíamos enseñarlas a otros.

Las suegras... ¿mito o realidad?

2009-03-01T21:59:00.002-06:00

Es cierto, mientras no se tiene suegra ni siquiera se piensa en ella e incluso en lo que puede traer a nuestras vidas... pero mientras queramos tener una relación con sus hijos (as), las suegras siempre serán tema de discusión entre la pareja.

Unas buenas, otras excelentes, otras metiches y por supuesto, otras malignas... peor que el chicle que se te cayó al piso y que besó el diablo... pero existen, ese es un hecho y debemos intentar, por lo menos, sobre llevar la situación.

Lo más malo de las suegras es cuando te hacen creer que te quieren, que no te tienen tirria por intentar quitarle de sus brazos a sus pequeños retoños, y peor aún, hasta te dicen que quieren ser tus amigas.

Pero no, eso no es lo más malo de la historia, porque lo peor de lo peor es cuando una les cree y cae redondita en su trampa de hipocresía.

En esta categoría podrían estar aquellas mother-in-law que al concerte te ponen cara linda, pero en cuanto te das la vuelta hablan pestes de ti con quien se deje, incluso con el perro.

También están esas que te llaman por teléfono para decirte: "No vayas a lastimar a mi hijito, él te quiere mucho y es de buenos sentimientos", y en cuanto tienen la menor oportunidad ponen a sus "hijitos" en nuestra contra con comentarios como "cómo dejas que te bese así en público??" o "ya viste cómo volteó a ver al muchacho atlético y bien fornido que pasó a tu lado?" Entonces una ya no entiende. ¿Quién hiere a quién?

Sin embargo, también las hay lindas y honestas, aquellas que simplemente desean la felicidad de sus hijos con otra mujer que no sean ellas.

Les hacen de comer, los atienden en cuanto los ven llegar a la casa por sus hijas, los procuran y hasta les hacen el lunch para el trabajo.

El chiste es que siempre la peor será la primera, sí, siempre la primera. De las otras casi nadie habla, nadie se fija y ni siquiera se detienen a valorarla.

Y es que de las otras, las malas, hipócritas, cizañosas y mala leche, son de las que más hay que cuidarse... aunque siempre te presenten su carita dulce...

Sí, en cuanto su suegra no diga ni pío, alerta! Es a esa a la que más miedo hay que tenerle, porque entonces todo lo que no te habla seguro lo hablará con el hijo... pero de ti!

Ni qué decir de aquellas que hasta pancitos de te hacen... porque seguro en algunos de ellos le pusieron ácido sulfúrico para que te envenenes y no les robes a su retoño.

También aquellas que nomás se la pasan diciendo, a las 3 de la mañana, "hijito, me siento mal", y en cuanto llegas para ver qué le sucede, se le quitó el dolor... sí, por arte de magia.

Pero mientras sean peras o manzanas, lo mejor es ir con tiento con las suegritas, no está de más seguirles la corriente alguna ocasión y, por qué no, hasta hacerle un pastelito (pero sin veneno eh!)

Las buenas, las dedicadas sólo a la felicidades de los demás, siempre serán las mejores, pero por eso, las menos mencionadas. Tan tan. :P

Letter for you

2009-02-26T17:02:00.004-06:00

Dear baby,

Today I feel empty... how I was in a empty land and no one come to rescue me. Today is a strange day... and that's the reason I want stole you a minute to tell you something.

I wish I would tell you all the feelings in my heart about you. I love you so much, that I don't know how to show you the way come to me... to us.

A long time ago, I let you go, and I so sad about that, I feel so guilty, that maybe that's the reason you prefer wait.

Please, baby, don't make us wait a long time, because we love you, we need you. My life doesn't have sense without you, I feel empty.

I want you know that my heart is the more security place for you, because nobody will be able to occupy it.

I'm waiting for you... and sometimes I think: how I can protect him/her? You have to know something, I don't like insects... and maybe when you'll come to me and show me one of it, I'm sure I'll yell!!!!

But You have sure of something. I'll reward you with all my love that even now is yours. I know cook cakes... and I like desserts, and You can be sure I'll cook it especially for you.

I'll care you, I'll protect you, I'll teach you everything, I'll love you unconditionally... I promise.

You can be sure.

Love,

Mommy

El Cambalache y sus... animales

2009-02-24T18:40:00.003-06:00

En mi familia, para festejar los cumpleaños un domingo después del día, nos reunimos y comemos en un restaurante que al festejado le gustaría comer.

Para mi cumpleaños, no está de más decirlo, decidí ir a comer al Contramar. Un restaurante de comida del mar, muy lindo tanto en su decoración como en su trato al comensal. Eso sin contar que la comida es simplemente DE-LI-CIO-SA!

Erika, una de mis hermanas, decidió que quería comer carne... pero un buen pedazo de carne. Para ello quiso ir a El Cambalache. Un restaurante que en México es muy caro y que, hasta ese entonces, se vanagloriaba por ser el sitio con las mejores carnes de la Ciudad.

Al entrar al lugar nos dimos cuenta que efectivamente, es carísimo. Su diseño deslumbra a cualquiera, principalmente por tener el cordero asándose frente a todo el que pase (buena técnica para atraer clientes).

En el lugar donde nos tocó sentarnos las mesas estaban muy juntas una de la otra, por lo que era un poco... incómodo simplemente comer, pues la misma mesa era de por sí diminuta para seis personas.

Tanto mis hermanas como mi hermosísima señora madre pidieron arrachera, yo un pedazo de cordero y Esteban un bife chorizo.

Por más de una hora comimos hasta donde ya no se pudo más. Las risas y la plática daba para que esperáramos un rato y continuáramos comiendo el resto, pues los platillos eran por más enormes.

Justo antes de que retiraran nuestros platos de la mesa, escuché a los comensales de al lado hablar y mirar al techo... Cuál fue mi sorpresa al ver, sí, justamente en el techo, una CUCHARACHA!!!! Pero no, no era de esas chiquitas que igual y las pisas y se mueren, NOOOO era enorme, del tamaño de un celular de 10 cm!! Sí, justo en el techo del restaurante El Cambalache de Insurgentes!

La dichosa cucharacha se paseaba por el techo feliz, hasta que nos dimos cuenta.

Como era de esperarse, todos voltéabamos a verla para "proteger" nuestros platillos. Una señora, que estaba sentada justo debajo de la cucharacha, se levantó y pidió al capitán de meseros su ayuda, quien por cierto, sólo alcanzó a decir: "Puta madre..." pero a partir de ese momento, como por arte de magia, puf!! Desapareció.

Los clientes continuábamos con la mirada fija sobre el cucarachón hasta que pasó lo inevitable... cayó sobre la mesa contigüa. Para quien me conoce, sabe y recontra sabe que ODIO los insectos.

La reacción del señor a quien le cayó la cucaracha fue, obvio, aventarla... y adivinen a quién.

Grité hasta que la garganta me ardió y en su lugar comencé a llorar. Las manos me temblaban porque vi como empezó a volar para salvar su vida.

Ni un mesero se acercó a intentar matarla, fue entre los clientes de El Cambalache quienes lo hacían. Pero la desgraciada no se moría!!!! Fue más de una persona quien la pisoteó, hasta que lograron matarla.

Los meseros y el capitán de meseros de El Cambalache de Insurgentes reaparecieron!! Pero sólo para cobrarnos la cuenta... qué tal!

Pero eso fue sólo parte de lo tétrico de ir a comer a ese restaurante, pues al no terminarme el cordero, lo pedí para llevar, junto con una papa al horno. Y es que con el asco que me provocó el cucarachón, pues hasta el hambre se me quitó.

Al llegar a casa fueron dos mis sorpresas: Una, que al pagar con mi tarjeta se cobraron, a lo chino y cochino, la propina que fue, nada más y nada menos, de 500 pesos!!!! Y dos, que el cordero, no estaba.

Moraleja queridos amigos, eviten ir a comer al restaurante El Cambalache que además de puerco y cochino, es carísimo y roban.

Dar por sentado...

2009-01-22T19:14:00.002-06:00

Muchas veces uno piensa que las personas con las que convive a diario, es decir, la familia, ya saben cuánto los queremos... quizá el que estén ahí, junto a nosotros, nos da pie a pensar que, además de eso, deben o tienen la obligación de entendernos, comprendernos, ayudarnos y respetarnos.

No. Eso no es cierto.

Y entonces cuando la otra persona dice: no, yo no voy a hacer esto por ti, nos sentimos ofendidos.

No hay peor cosa que dar por sentado el cariño, el respeto, el apoyo. Nadie está obligado a querernos ni a respetarnos ni apoyarnos ni entendernos ni nada de nada.

Eso es algo que uno debe ganarse día a día. A veces los demás necesitan que le preguntes: ¿cómo estuvo tu día? O simplemente decir un: te extraño o te quiero.

Nunca están de más esas palabras...

Yo las aprendí ya un poco tarde. En mi familia esas cosas no se dan... simplemente no existen. Por una cosa u otra, pero no existen.

Eso también lo ha hecho díficil. El ahora decirles: Te quiero, saca de onda a mis hermanas e incluso a mi madre. Pero no por eso dejo de decirlas.

Pienso que es importante hacerlo, es decirle a la otra persona cuán importante es también en tu vida, y quién sabe, quizá en ese momento esa persona se sentía mal y ya le hiciste su día!!!

Eso incluso motiva a que los demás se sientan partícipes de nuestra vida y entonces nunca se dé por sentado alguna ayuda, porque estará ahí incondicionalmente.

Matrimonio... matrimonio

2009-01-16T17:51:00.003-06:00

Hay momentos en nuestras vidas en que es mejor tomarse un descanso, respirar, mirar al cielo y preguntarse qué has hecho bien o has hecho mal... Ese momento en que te detienes y te preguntas si todo lo que has hecho realmente vale la pena... Ese momento es ahora para mí.

Justo ayer, cuando platicaba con Ana Laura, que me detuve un segundo y pensé: "Vaya que cambia la vida cuando te casas".

Y no, no significa que me arrepienta o esté pasando por un mal momento... al contrario!! Puedo decir firmemente que para mí, este es el mejor momento de mi vida, aunque por supuesto he pasado por situaciones difíciles de adaptación, pero soy inmensamente feliz y eso es lo que cuenta.

El cambio del que hablo es más de esencia, más de cómo los demás cambian contigo. Me explico mejor.

Resulta que mi amiga Ana Laura tiene ya casi 5 meses de embarazo. Ayer mientras hablabamos me percaté que nuestro tema de conversación era: comida, bebé, suegras, casa, esposo... Y no, no es que no me guste chismear al respecto, más bien me desconcierta la Ivonne que los demás ven en mí como para ya no hablar de los temas de siempre y sólo centrarnos en cosas del matrimonio.

Eso sin contar que los amigos ponen una "ley del hielo" a los recién casados. Como si no quisieramos ir a fiestas, reuniones, pláticas, en fin, salir con los amigos!! Y es que ya no te invitan a salir como antes y ni qué decir de los desayunos o comidas con las amigas!

Ha sido difícil en ese aspecto, pero por lo demás puedo afirmar que soy feliz.

Y quién sabe, quizá pronto les dé una sorpresa llamada Matteo o Emilia... O ambos! Jajajaja! Y así ya esté a tono con Ana Laura!

Indra

2008-09-25T15:16:00.003-05:00

El futuro de Indra estaba marcado. A sus 40 años tenía que morir, aunque su calvario comenzó desde antes.
Maltratos, quemaduras y gritos tuvo que sorportar por años en lo que fuera su hogar: el circo. A pesar de que huyó y recorrió más de dos kilómetros, su destino estaba escrito: la atropellaron.
Su cuerpo desapareció, a pesar de pesar 5 toneladas... Claro, no podría estar mucho tiempo escondida, por lo que a pocas horas apareció.
Fue enterrada y seguramente mañana ya nadie se acordará de ella hasta que otro animal, igual de grande que Indra, la elefanta, vuelva a hacer de las suyas... y es vergonzoso.
Sí, porque para que un animal así pueda nacer tienen que pasar 22 meses!!! Es decir, casi DOS años!!! No es como un perro que se puede aparear cada seis meses y en la camada tienen nueve perritos!!!
Pero sí, sólo los dueños de circos pueden dejar esas cosas de lado... Ahora qué pasará no sólo con los elefantes sino con todos aquellos animales que no tienen ni siquiera una forma de vida adecuada porque no deberían estar en un lugar así?
¿Qué debería hacerse?

Mi muerte

2008-09-08T18:07:00.005-05:00

A pesar de saber que todo tiene un ciclo, que aquello que inicia debe terminar, es imposible no sorprenderse cuando, sobre todo, llegan al fin.
Es imposible hacer planes pues es cierto que nada está escrito y todo puede cambiar en tan sólo un abrir y cerrar de ojos.
La muerte es algo que siempre me ha sorprendido, pero que al mismo tiempo siempre me hace reflexionar; quizá ése es su objetivo.
Ayer murió una persona que apenas y conocí, pero que para Esteban fue importante. Eso fue motivo suficiente para ir al velorio y encontrarme con un pasado que para mí ya no existía, un presente que me asustó y un futuro revelador.
El reloj se paró y pude ver el protagonismo incansable de alguien quien en algún momento admiré, un Andrés Manuel que está más allá de él mismo y que no permite darle el sitio que le corresponde a cada cosa. Por supuesto que me enfureció.
Aunque también hubo un Alejandro que se podía ver sólo quería hacer acto de presencia, un Agustín quien no dejaba de sonreir, un Mario quien no paraba de saludar a quien se le paraba enfrente, un Porfirio quien no dejaba de saludar sólo a los reporteros, y una Ariadna quien en su intento por ser Miss Simpatía, miraba el rostro de cada uno de los presentes y les decía: "me preguntaba si eras tú"...
Pero quien definitivamente terminó con mi paciencia fue Salvador, quien se paró frente al féretro sólo para escuchar la plática de Andrés Manuel, quien permanecía sentado a sólo unos pasos de él. Después de eso, se dio la vuelta, salió y comenzó a hacer relaciones públicas.
En las más de dos horas que permanecí en ese sitio mi corazón no dejó de decirme que, en algún momento, mi reloj también se detendrá.
Mi tristeza llegó a pedirle a Esteban no me hablara. Y con tantos pensamientos me quedé dormida.
Me obligué a escucharme. Y caí en la cuenta de que nunca he pensado en la muerte, en que algún día llegará mi momento; hasta ahora.
Nunca he estado a punto de morir. Hace tres años entré de emergencia al hospital y aun cuando todos me dijeron que estuve a punto de morir, nunca me sentí en esa circunstancia... sólo pensaba en que dormiría un poco y pronto despertaría sin dolor.
Quizá nadie en este mundo podría entender qué pasa cuando llega ese momento, que a menos que esté ahí podremos sacar miles de conjeturas.
No, no ha de ser fácil.
Mientras conducía hacia la casa, Esteban decía que si él llega a morir primero que yo no quiere coronas y quiere música.
Y no, tampoco sé qué quisiera para ese día de mi despedida. Para mi último día. No lo sé y estoy segura que hay muchas personas que tampoco lo saben. Ese momento se vive como otro en nuestra vida y para el cual no se está preparado... incluso para saber quién acude de corazón a despedirse de mi y quién sólo para usarme y aprovechar el momento.
Escribiendo este pequeño texto he podido tomar una decisión respecto a mi último día de vida.
Quiero flores, muchas flores. Pero no blancas. De varios colores. Creo que será requisito para quien quisiera hacerme ese obsequio.
También velas. No cirios, muchas velas por doquier.
Una mesa frente a mí, con muchas velas y un sitio para que me escriban algo. Sí, quiero que me escriban pequeñas cartas y las quemen delante de mi.
Que alguien toque algo para mí... que no lloren, las personas que estén ahí deben estar convencidos de que aún les queda algo pr hacer en esta vida y que por alguna razón Dios quiso que me fuera antes que ellos.
Pero sobre todo, no quiero que me vean en el ataúd. No quiero que abran la caja para verme. Me dolería verlos sufrir por mí, por ver que mi luz se apagó.
Sinceridad, quizá es lo único que pediría a todos aquellos que me conocen. Honestidad para escuchar su corazón e incluso el mío que ya no suena.

El día más maravilloso de mi vida (Parte 1)

2008-08-25T20:23:00.003-05:00

Sí, fue el 9 de agosto de 2007... cuando conocí al hombre quien reúne todo lo que siempre quise... también lo fue el 9 de agosto de 2008... cuando me convertí en su esposa, su compañera para toda la vida.
Tumbada en la cama por más de 40 minutos desde las 9 de la mañana por un momento me pareció imposible, increíble, que estuviera a menos de 8 horas de convertirme en la señora de Gutiérrez.
Recordé esas etapas de mi vida en que, en general, me sentía triste y lloraba por los rincones por alguien y no pude más que reirme. Y entonces llegué a la conclusión de que todo lo que tuve que pasar en mi vida, bien valió la pena.
Levanté pensando en la infinidad de cosas que faltaban por hacer, pero que ya no tenía tiempo de nada.
En un abrir y cerrar de ojos pasó de ser las 9 de la mañana a las 12 del día!!! Pero eso no fue lo peor acerca del tiempo. No, no, no... lo peor es que me tardé 1 hora bañándome... sí, UNA HORA!
De repente llegó Cristina, la peinadora y demás "equipo". Todas hablando de la boda, de la luna de miel, etc. etc. Y sí, el tiempo volvió a hacer de las suyas.
Cuando se suponía que debían estar tomándonos las fotos a las 4.30 de la tarde, yo aún estaba sentada viendo cómo esas impresionantes pestañas postizas que me pusieron parecían todas mías!!! (En serio es increíble que no parecen postizas!)
Pero lo curioso fue cuando Cristina comenzó a hablar de lo lindo que nos vemos Esteban y yo juntos cuando me solté a llorar. Sí, la emoción me ganó y la única persona que pudo verlo fue mi querida Mónica González, quien desde temprano estaba ahí para tomarme un montonal de fotografías.
En ese momento sólo podía pensar: "Es cierto, voy a casarme".
Justo a las 5 de la tarde estaba poniéndome EL vestido... el gran vestido que en un principio pensé no me quedaría, ahora me bailaba en el cuerpo... genial!
Y entonces llegó el momento. Mientras la camioneta se estacionaba veía a lo lejos a Esteban quien se paseaba nervioso de un lado a otro. En cuanto me vio se tapó los ojos, corrió hacia mí y sólo me sonrió.
Llegamos tarde a la misa, 10 minutos tarde, por estar tomándonos las fotos. Y a pesar de que generalmente las misas pasan muuuy lento, esta me pareció ir demasiado rápido.
He de confesar que aproveché el momento para darle las gracias a Dios por haber puesto a alguien como Esteban en mi camino, por darme una segunda oportunidad, por hacerme la mujer más feliz en el mundo...
Con la originalidad que nos caracteriza (ajá), salimos de la iglesia directo a la plaza que está enfrente, a pasearnos entre la multitud. Claro, no paraban de vernos, de felicitarnos, aún sin conocernos; y nosotros de sonreír, de besarnos, de abrazarnos, de mirarnos.
Hoy no puedo más que decirles, en esta primera parte de lo que fue mi boda, que ese día, ese 9 de agosto, todo el dolor que mi vida acumuló por 30 años, desapareció en el momento en que dije: "sí Esteban, acepto ser tu esposa", y al mirarlo, no pude más que enamorarme más de él.

Continuará con la histora de la fiesta!
PD. Intenté subir una foto donde estamos los dos, guapísimos, pero esta chunche no me dejó, así que lo intentaré mañana. Adiu!

Señora

2008-08-19T20:29:00.002-05:00

Hay tanta mezcla de sensaciones dentro de mi que no sé por cual empezar.

Llegó el día y sí, desde hace 10 todas aquellas personas que no me conocían comienzan a llamarme: "señora". Es extraño. Por un lado me gusta, me hace sentir lo contenta que estoy por ser la señora de Gutiérrez, pero por otro, no me gusta, me hace sentir vieja... y claro que todavía no lo soy :P

Pienso que si en algún momento de mi vida me gustaría me llamaran sólo de esa manera, será cuando tenga hijos. Sí, desde que Esteban y yo nos conocimos el tema de los hijos ha sido constante... él dice que es la naturaleza, que nos dice que ya estamos listos para ser padres, yo sólo puedo pensar en que mis hijos, nuestros hijos, no podrán tener mejor padre que él.

Soy feliz. En estos momentos estoy a unos cuantos metros del lugar que siempre será mi segunda casa... el mar. Verlo, escucharlo, sentirlo, no puede dejar de hacerme sentir más feliz que nunca.

De regreso de mi luna de miel intentaré describirles qué tal es la Riviera Maya, aunque lo más importante siempre sea el describirles cómo he descubierto otra parte de mí que no conocía, pues sólo Esteban la ha encontrado. Lo amo. Te amo.

Ya casi...

2008-07-12T23:21:00.002-05:00

Han pasado más de 11 meses... y falta tan poco para que mi vida cambie por completo. Sí, en muchas ocasiones desde entonces me he preguntado si esto es realmente lo que quiero, compartir mi vida con alguien, mis gustos, mis disgustos, mis pasiones, mis enojos, mis momentos buenos, los peores... yo, toda yo...
Y sí, parece que sí (ja!) no hay día que no pase en que no me lo pregunte y la respuesta siga siendo la misma... sí.
Tengo miedo, claro que lo tengo. Y sí, quien piense en casarse lo primero que se piensa: "pero voy a ver la misma cara todos los días"... jajaja! Y no es porque esté enamorada, pero creo que cuando amas a alguien con tanta fuerza es lo que uno quiere, ver esa misma cara todos los días.
Faltan sólo 29 días... fata infinidad de cosas por hacer, pero nunca terminamos porque nos la pasamos todo el tiempo juntos.
Estoy nerviosa, claro que lo estoy. Cómo no estarlo!!!!! Sobre todo con tanto que hace falta por afinar, por terminar, por hacer.
He de confesar que nunca pensé que este momento llegaría... y es cierto, aunque parezca cliché, porque aunque una mujer siempre lo desee, es muy difícil encontrar al principe azul, al indicado, al amor de tu vida, tu media naranja.
Hemos pasado muchas cosas juntos, buenas, no tan buenas y muchas peores... el común denominador es su paciencia combinada con mi astucia.. jajajaja!!
Lo adoro, y no hay día que pase en que no dé gracias a dios por haberlo puesto en mi camino, para iluminar mi vida, para hacerme feliz.
Faltan 29 días y ojalá ya fuera mañana, porque no hay momento en que no quiera despertar entre sus brazos, abrir los ojos y verlo a mi lado, ver ese rostro por el resto de mi vida que día a día me enamora más.

Sólo 2 meses...

2008-05-10T22:21:00.003-05:00

Hoy mi día no podía ser mejor. Soy la mujer más feliz del mundo, me siento completa, feliz, realizada, más mujer que nunca. No hace falta nada, no me quejo por lo que no tengo, porque con lo que hay en mi vida en estos momentos estoy bien.
Estar al lado del hombre que nunca pensé que llegaría me hace pensar que es cierto lo que dicen: todo llega en su momento, y precisamente para hacernos más felices de lo que uno cree que es capaz de ser.
Faltan sólo 2 meses para la boda, ahora sí cada día lo veo más cercano y no, no estoy nerviosa, no tengo dudas ni miedo. Al contrario, estoy emocionada, muy emocionada y feliz, contenta por compartir el resto de mi vida con el hombre que amo.
Y sí, dos meses porque nos casaremos por el civil en julio.
Hoy fuimos por los boletos para la luna de miel!!!!! Nos iremos toda una semana a la playa. Ya también nos entregaron las invitaciones y están preciosas, y lo mejor dentro de todo lo mejor: la casa donde viviremos está hermosa!!!! Tiene un jardín grandísimo, como me encanta.
El tiempo apremia, el próximo mes iremos a ver a los tíos para entregar invitaciones y todo lo que resta de julio para dar el resto.
Gracias Franci por estar al pendiente de mi, te extraño harto! Y por supuesto, a mi español favorito a quien tuve la fortuna de conocer y sentirme contenta de contar también con tu apoyo... aunque sea a distancia.

Estoy nerviosa

2008-03-13T18:53:00.002-06:00

Pero no... no hay momento más feliz de mi vida que éste, en el que preparo mi boda con el hombre que amo y que me ama.
Pero no hay nada que no desee más que ser parte de él y viceversa, mi intención desde que lo conozco es quererlo hasta el último día de mi vida... todo tiene su momento y este es el nuestro, estoy segura.
Ya encargamos las invitaciones, el vestido, el banquete... todo es tan extraño... a veces parece no caerme el 20 de que es en serio!!! Pero otros no hago más que hablar de nuestros planes y futuro juntos.
Hoy, buscando cosas para la boda, me topé con un texto que ahora sé estará incluido en nuestras invitaciones:
"Nuestro destino estaba escrito y no podíamos acabar de otra forma… Nos casamos, y nos gustaría mucho hacerlo en tu compañía".
Dice exactamente lo que sentimos, lo que deseamos... estar juntos hasta que la muerte nos una más.
En cuanto nos envíen el diseño de las invitaciones por supuesto que se los mostraré.

Jitomates!

2008-02-25T13:35:00.003-06:00

Soy la envidia de mis vecinas... bueno, de mis próximas vecinas. Pero también la más cruel de todas.
El sábado, después de un día agitado y de "engentarme" en una expo, dos señoras cayeron del cielo, y no llegaron solas... ahora hay jitomates en mi próximo hogar.
Sí, tengo tres planta de jitomates hermosas en el patio de la casa de Esteban, y hoy que pasé a verlas, la vecina salió y no pudo evitar preguntar si eran jitomates... que estaban hermosos y bla, bla, bla, bla... nomás espero que no le dé mal de ojo a mis plantitas!!
Dicen que las cosas suceden para algo... es cierto. No me había dado cuenta de lo mucho que me gusta sembrar y cosechar verduras y frutas... o acaso será que me estoy volviendo vieja y esa es la razón del gran atractivo que le encuentro? I hope not!!
Por lo pronto una de mis plantas de jitomate se encuentra en recuperación tras el vaivén, pero mi excelente marido la amarró para que curara pronto. Si alguno de ustedes sabe qué debo echarle para que sane más rápido, no sea cruel y digame!!
Pronto comenzaremos a sembrar albahaca y algunas hierbas en el techo de la casa... y así mientras somos buenos con el medio ambiente, me divierto sembrando plantas y las aprovechamos, pues ya con el jitomate, nomás nos falta la albahaca para hacer nuestro platillo favorito... pasta!

Mientras Esteban cree que trabajo...

2008-01-05T19:46:00.000-06:00

Escribo lo que siento y pienso en estos momentos... recostada en su cama, en su cuarto, en su casa.... que pronto también será mía, ja!
En 19 días será mi cumpleaños. A diferencia de otros años, hoy me percato que no he tenido tiempo para molestar a todo el mundo al respecto... he estado ocupada pensando en lo que viene para mi en los próximos 7 meses, y sobre todo, haciendo un recuento de lo que he dejado atrás.
Pa'quien no me entendió simplemente he estado en medio de mi futuro y mi pasado, sí en el presente... el mejor de mucho tiempo.
Y soy inmensamente feliz. Tan feliz que no puedo más que agradecerle a esos que se fueron de mi vida y me dieron la espalda cuando más los necesité; porque si no lo hubieran hecho, quizá seguiría enterrada en el mismísimo fango que tanto he criticado.
Soy horriblemente feliz.. para desgracia de aquellos quienes pretendieron hacerme un mal cuando en realidad me hicieron un bien, pues ahora todos mis planes se vuelcan en una sola fecha: 9 de agosto.
Ayer que vi a mi amiga Adriana y escuché cómo a veces las cosas no cambian, no pude más que sentir alivio. La respuesta a su pregunta de "y cómo has estado" fue simplemente: muy tranquila, en paz e inmensamente feliz.
Ahora no salgo del departamento de Esteban que cada día se convierte más en mi espacio... nuestro espacio, y quizá todo el universo conspira al respecto pues hoy un tipo horrible me dijo "señora"... ja! Creo que tendré que acostumbrarme a que me nombren así. No importa, se siente muy bonito y estoy segura que no pasará día en que no me sienta orgullosa de que me llamen la señora de Gutiérrez.
Quién iba a decir que dentro de la tormenta encontré mi tranquilidad, en los cambios que tanto me atemorizaban encontraría mi estabilidad. Estoy a punto de cumplir 1 año en el periódico y a pesar de todo estoy contenta. He logrado cosas que nunca pensé llegar a hacer, como ayudar a los demás y claro, el ego ha crecido un tanto.
En ese proceso encontré al que será mi esposo, mi marido, mi pareja, mi complemento... la persona que siempre esperé y que le agradezco infinitamente a Dios lo haya puesto en mi camino. Lo amo, estoy perdidamente enamorada de él y verdaderamente les confieso que no sé qué sería de mi vida sin él.
Ahora con todo y chamba intento organizar una boda que espero salga como ambos la deseamos. Por lo pronto ya decidimos que queremos un jardín y hemos visto un par que parecen agradables, pero en eso sí aún no tomamos una decisión. El asunto de estar en el hospital no permitió adelantar nada...
Pero será la próxima semana cuando eso ya sea un hecho, pues es nuestra fecha límite para apartar el lugar y la iglesia.
A principio de diciembre fuimos a la boda de mi primo y mientras estaban en el altar, mientras los escuchaba decirse "sí, acepto", "hasta que la muerte nos separe", salió la parte sensible de mi y me eché a llorar. Mi madre, quien estaba sentada a un costado, sólo me dijo: "no vayas a llorar así en tu boda porque es de mala suerte". Esteban sólo me miró, con esos ojos verdes hermosos que me encantan y puso su hombro.
Estoy segura que en algún momento de ese gran día lloraré... no importa, no será de mala suerte porque nos amamos y eso es suficiente.
A todos mis amigos y también a mis enemigos que me leen les deseo mucha suerte en este 2008, mucha salud... que el amor llega solo (vaya que lo sé).
Prometo actualizar con mayor frecuencia este blog que sé de repente se siente solo y abandonado.

Mientras escucho un poco de jazz...

2007-11-28T13:57:00.000-06:00

Estoy cansada.
Han pasado tantos días y tantas cosas han sucedido en ellos que algunas ya han volado de mi cabeza para irse a un mejor lugar: el olvido.
Tengo la fortuna de tener a mi lado al hombre más maravilloso, que me apoya en las buenas y en las malas... los cambios continúan en el periódico y yo cada vez me canso más, luego de un día agitado, de correr de un extremo a otro de la ciudad, Esteban sólo toma mi mano y me observa cómo me recuesto en el asiento con los enormes lentes cafés que me compró mientras intentábamos pasar desaparcibidos en Tepito.
He dejado muchas cosas importantes de lado... ya no quiero. Me he centrado en asuntos del trabajo y no hay día que no repita: "ya no quiero trabajar". Estoy cansada.
Ayer por la noche, mientras unos comerciantes esperaban una respuesta positiva del delegado en Benito Juárez, decenas de ellos se acercaron a nosotros para agradecernos el haber publicado su situación.
La semana pasada, al término de una entrevista de banqueta con un especialista urbano, éste se despide de todos y pregunta nuestros nombres; al decir el mío completó con mi apellido. Me sorprendí y me dijo: sí te he leído, me gusta mucho cómo escribes. Se siente rebonito todo esto, el darte cuenta que lo que escribes sirve de algo y para algo.
Quisiera unos días de descanso, después de lo del hospital me ha dado gripe y he tenido que trabajar así, bajo el sol y cansada. Ansío enormemente el día en que pueda dormir todo el día sólo abrazada de mi chiquito hermoso... me siento libre, me siento yo, me siento contenta, me siento plena, me siento feliz!
Y eso me recuerda a un mensajito que me envío hace unos días que dice: "Amor, ya estoy en casa. Te amo y te extraño un chorro aun cuando nos pasemos todo el día juntos... anhelo el día que a partir de entonces seamos esposos y nunca nos separemos".

Pues ahora sí...

2007-11-27T22:04:00.000-06:00

Es oficial. El 9 de agosto de 2008 me caso. Ya me pidieron, ya se cumplió con el protocolo, ya están todos nerviosos, ya mamás vueltas locas con los planes... ya es oficial!!!
Es lindo sentir todas estas maripositas en el estómago, esas que pensé no existían o que eran producto de nuestra imaginación, pero no, es cierto. Todo eso se siente y más!!!!
No pude encontrar mejor hombre para compartir mi vida, es todo lo que siempre quise, pero sobre todo, honesto y que me habla siempre con la verdad.
Ya comenzamos con los planes, hemos visto algunas iglesias y lugares donde realizar el banquete, y ya los padrinos saben de qué serán padrinos, ja!
Faltan 8 meses, pero estoy segura que mientras los sentiré eternos por ya querer estar con él, también los sentiré los más rápidos con los preparativos.
Luego les contaré todos los detalles.

Blanco y Negro

2007-10-19T23:11:00.000-05:00

Lo blanco.

Desde el 9 de octubre mi historia ha cambiado a pasos agigantados. Me caso (esto es extraoficialmente) .
Estoy feliz, y no hago otra cosa más que hablar de la boda desde ese momento. Mis padres están contentos, un poco confundidos respecto al tiempo, pero ya hasta piensan en qué podrán ayudar y en lo que se tendrá que organizar.
Será oficial hasta el 18 de noviembre, cuando Esteban vaya con su familia a pedirme a la casa. Aunque en realidad entre los dos ya estamos decidiendo en dónde será la boda civil y religiosa, el banquete, los invitados, los padrinos... es súper difícil organizar una boda!!! Pero tenemos 10 meses para hacerlo, pues nos casamos el 9 de agosto de 2008.
Por lo pronto, les presumo.

Y en vivo se ve retechulo de bonito! =) Ya les iré contando los detalles conforme se desarrolle el asuntacho.

Lo negro.

Cortaron de tajo el sueño de un periodismo independiente y libre, en el que se podía escribir sólo pensando en informar al lector, en decirle la verdad.

Mi corazón está triste porque la persona quien confió en mi y se atrevió a darme una oportunidad se fue del periódico para conservar lo que a muchos les falta... dignidad.

La admiro y quiero un chorro, me convertí en su "hija adoptada", como ella lo dijo.

Las cosas han cambiado, pero lo único que sigue intacto es mi cariño hacia las dos, hacia las personas que se fueron para seguir siendo libres.

Ya mucha gente se fue. Es inconcebible estar en un proyecto que no es ni pizca del que nos pintaron el día 1. Pero hay que esperar... esperar a que la incertidumbre termine y a que llegue el momento de tomar decisiones. Sí, esas que son difíciles, pero que a veces son necesarias para seguir volando.

Por lo pronto, seguimos de luto... como dice Luis Guillermo, el único quien tuvo el valor de retirarse... porque "el periodismo sin pasión no sirve".

Las aguas se apaciguarán en la semana que sigue... para bien o para mal, pero es mejor que vivir en la incertidumbre que es más cabrona que una verdad dicha de frente... aunque no sea la que nos guste.

Tengo fechas para todo. Para la boda, para la pedida en mi casa, para partir, para irme, para ser madre, para ser esposa, pero sobre todo para seguir siendo Ivonne, la que siempre ríe y sabe salir de los baches que la vida presenta. Y toda fecha se cumple... nos guste o no.

Historias y más historias...

2007-10-07T19:48:00.001-05:00

Ha sido un mes muy atareado... Entre el trabajo, las historias truculentas y espeluznantes del ir y venir por el caótico DF y el Estado de México me han traído en la loca... pero la historia más importante, la de una Ivonne distinta y feliz sigue creciendo a pasos agigantados; estoy muy contenta.

Confieso que muchas veces he estado a punto de mandar todo al demonio, en una sóla semana fui a un avionazo, a la sierra, a escuchar a campesinos, a aprender de don Nicho, de Héctor, de lo que se vive día a día, de las pasiones, del coraje para luchar por algo, de la tristeza e impotencia por ver cómo a veces las cosas no dependen de uno y como se le puede quitar tan fácil sus tierras a los ejidatarios en son de "mejoras para la Ciudad" y que éstos se queden en la calle... es indignante ver cómo parece que México sigue en los años de la Revolución... pero luego les cuento a detalle de esas historias tan ricas.

He crecido. Me siento completa, y como una esponja que le gusta llenarse poco a poco y cada vez con mayor intensidad de las historias de los demás... unas tristes, otras alegres, pero al fin historias que nos hacen ver que no estamos solos en este mundo y que "nada es para tanto, ni nada es para siempre".

Todas estas últimas historias las he podido compartir con la persona que amo. Ha sido difícil, pero fácil al mismo tiempo... qué ironía! Creo que hemos aprendido mucho uno del otro en este tiempo y eso ha alimentado mi alma, tanto para bien como para mal. Sólo así hemos logrado ese equilibrio que nos da la paz para desear estar cada momento juntos.

En nuestras coberturas diarias aprendemos algo nuevo. Lo admiro y sé que él siente lo mismo por mi. Ha confiado en mi y en lo que hago; y a pesar de que sabe que soy nueva en esto dice que lo hago muy bien y que está orgulloso de mi. Se siente tan bonito escuchar que la persona que uno ama te reconozca no sólo lo buena persona que uno pueda ser, sino también en el ámbito profesional.

El martes obtuvimos nuestra primera portada del periódico juntos. Y aunque no fue del todo lo que deséabamos, el ir y venir, trabajar juntos nos ayudó a crecer como pareja. Me ha tomado fotos muy lindas y ahora me enseña a andar en bicicleta... A veces me pregunto ¿dónde estaba? Pero sé que dios lo estaba preparando para mí, así como a mi para ser mejor mujer y mejor persona sólo y exclusivamente para él.

Ahí les pongo una foto que me tomó y que dice mucho de cómo a su lado es el único momento en que puedo estar en paz. Y otra que yo le tomé para que lo conozcan... ya es hora no?

Estoy en "mi" sofá. Al fondo se ven unas hermosas rosas rojas que me regaló. =)

Ahí lo tienen... él jura y perjura que nunca había sonreido así... le creo, porque él me tiene igual.

PD. Tengo que contarles de don Nicho... se lo merece. Pero esa en otra oportunidad, prometo escribir más seguido.
Por cierto, perdón por la ausencia, pero arriba ya quedó explicado, qué no?

9 agosto...

2007-09-05T22:42:00.000-05:00

Hay historias a las que uno llega de último... hay momentos en que duelen tanto porque se calan en los huesos... pero hay un tiempo para todo; lo importante no es esperarlo, es dejar que llegue justo cuando debe llegar, porque para bien o para mal, las cosas siempre cambian.
Es necesario escapar de esas historias y evitar esos momentos, sustituir lo sustituible y perdonar para continuar por un camino de tranquilidad.
Un día, al escuchar una frase en la televisión, la ligué con mi vida en ese momento y creí que lo que sentía era más fuerte de lo que pudiera suceder o pensar.
"Qué prefieres, ¿tener la razón o ser feliz?" De algo estoy segura, sigo pensando lo mismo. Ser feliz.
Y ahora mi corazón está feliz, mi mente está tranquila... los fantasmas se han ido porque poco a poco los voy perdonando.
Hace unos meses viví una situación muy intensa en la que me sentí infeliz, sola, triste, sin ganas de luchar por nada... sólo quería morirme.
Hace un mes, todo lo que siempre quise para mi llegó para abrir mi alma de nuevo... así, de sorpresa.
Me alumbró con sus enormes ojos verdes, me arropó con sus brazos tan cálidos, me arrulló y me hace sentir tan en calma y como hace tanto no me sentía: segura y en confianza.
Hace un mes que es mi refugio, mi hogar, mi santuario...
Hace un mes que no hay nadie quien me quiera como él...
Hace un mes eres tú, Esteban Gutiérrez, a quien deseo entregarle mi vida... tomaste forma, después de tanto esperar por ti, llegaste a mi cuando no te esperaba y no puedo ser más que felliz...
Tú, lo que quise siempre. Tú, tú, tú, tú, tú... como nadie más... Te quiero!!!

Cartita hermosa

2007-08-24T19:57:00.000-05:00

Esta tarde pude leer un mail que me han enviado desde anoche... por razones que luego contaré no pude hacerlo hasta hoy. Leerlo me hizo sentir querida... como hace tanto no me sentía.
Dicen que cuando menos lo esperas llega algo que te hace cambiar el rumbo de tu vida... yo no encontré algo, sino a alguien.
Lo comparto porque cuando se es feliz no puedes ocultarlo.

Lo tengo que escribir,
Te admiro por escribir siempre yo he sido un flojo para escribir. Será
que no tengo órden en mi cabeza para decir todo lo que tengo guardado.
Pero desde que te conocí tengo ansia de escribir.
Te amo
No me importa cuantas veces lo diga pero nunca las contaré. Sería tan
absurdo como contar las estrellas y decir "las conté".
Oriente
Hoy en la tarde un reportero de tráfico decía lo hermosa que era la
tarde en el oriente de la ciudad y pensé que era porque estabas ahí.
Mirando "el pajarito"
No sabes en que lío me has metido desde que me dijiste que querías un
retrato de los dos. Inmediatamente me vino la imagen del fotógrafo de
chapultepec pidiéndonos que miráramos "el pajarito". Simultáneamente,
era imposible dejar de vernos y buscar un dichoso pajarito. El
fotógrafo se rendía y nos daba la foto más bella: tú y yo bésandonos.
Te amo,
Esteban

Soy feliz!!!!!

2007-08-15T20:28:00.001-05:00

No puedo negarlo, se me nota hasta en mi manera de caminar, de dirigirme a los demás, y por supuesto, de mirar.
Llevo algunos días sin poder dormir... pero ahora es muy distinto a aquéllos en que mis ojos se ponían hinchados de tanto llorar. Ahora no puedo dormir de tanta felicidad que siento dentro de mi cuerpo.
¿Cómo se puede contener tanta emoción y felicidad sin que explotes?
La emoción me cosquillea hasta la planta de los pies que lo único que se me ocurre es compartir mi alegría para sacar esto que siento que me ahoga de tanta felicidad.
Conocí a MI "Emilio". Sí, ese Emilio del que hice referencia en el post pasado sobre mi hombre ideal... Llegó cuando menos lo esperaba, justo cuando todos los hilos del universo terminaron de embonar para hacerme muy feliz.
Estoy contenta, muy contenta... Hoy Eric, el auxiliar del periódico, me decía al momento de dictar mis adelantos: "Pero por qué tan contenta? Pareces niña de secundaria, se te escucha en la voz". Sí, una vez "alguien" me dijo que ni el amor ni el dinero pueden ocultarse... es verdad.
Es increíble cómo puede pasar todo tan rápido, sin darte cuenta, en un abrir y cerrar de ojos te encuentras frente a la persona indicada y sí, haces "click".
Tiene unos ojos hermosos que cada vez que lo miro, puedo verme en ellos, unos brazos que no se cansan de abrazarme, unos labios que le encantan besarme, y un corazón enorme en el que sólo estoy yo.
Lo admiro mucho, fundamental para mí, sabe de tantas cosas que por momentos me siento pequeña a su lado... pero es justo en ese momento cuando voltea a verme y me rescata.
Estoy muy sorprendida de la cantidad de coincidencias... todo parece una señal para que sepa que el hombre que siempre quise llegara a mi vida, estaba ahí esperando lo mismo que yo, encontrarnos para ser felices.
El martes me regaló unas flores preciosas... se ganó a mi madre, quien en todo momento me pregunta por él.
Ayyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!! se puede ser más feliz?

Emilio

2007-08-10T19:31:00.000-05:00

Hoy conocí a Emilio... se la pasó jugando a verme de reojo mientras cenabamos con unos amigos, a intentar rozar mi mano cuando tomaba un poco de pan e incluso a buscar mi mirada cuando se reía de sus propias babosadas...
Lo curioso es que no tiene personalidad para llamarse así...
Siempre he pensado que el nombre es lo más importante, dice mucho de uno mismo, pero caray!! a algunos no les queda...
El tipo en cuestión no tiene cara de Emilio... pero ¿cómo sería un Emilio? mmm... veamos.
Alto (requisito indispensable para MI Emilio, ja!)
Con buen gusto para vestir
Que le guste cocinar, pero mejor aún, que cocine para mi...
Que le guste bailar
No fume
Tenga los zapatos siempre limpios... (importantísimo!)
Le guste mirar un amanecer o atardecer en la playa
Use lentes (lo haría interesante... ja!)
Y muy importante, me consienta harto harto harto!!

Ay caray!! parece más bien una descripción de un "hombre ideal!" jajaja! Pero qué bueno que el Emilio que conocí anoche, en realidad se llama Juan Carlos.
Quién sabe por qué Heidy y César le dicen así, pero creo que tendré que hacerles llegar una queja.

Fe

2007-08-03T18:40:00.000-05:00

Estoy despertando...
Mi cielo está estrellado a pesar de las nubes que intenten opacarlas. Hace unos días me di cuenta que soy muy afortunada. Muchas veces uno no se da cuenta de las maravillas que existen a nuestro alrededor y no sabemos apreciar.
Me he dado cuenta que hay alguien que se preocupa por mi, que se interesa por lo que me suceda, y que no tiene miedo de extenderme su mano.
He desperdiciado mucho tiempo de mi vida en cosas que no puedo cambiar por más que desee, y he dejado de apreciar lo que realmente vale la pena...
Mi corazón se está salvando y la luz aparece de nuevo en un momento que todo está cambiando en mi vida.
En estos 5 meses he vivido lo que nunca... y me gusta darme cuenta, ahorita, que mis decisiones aunque tardías, siempre son buenas.
No puede ser mejor. A veces es cuestión de ego.. mmm bueno, la mayoría de las veces es eso, aunque otras veces el corazón se me apachurra por conocer historias tan crueles... pero para eso estoy, para intentar hacer algo, pequeño, pero algo... y "lo que no te mata te hace más fuerte".
Aun cuando ya no confío tan fácilmente, sigo siendo una mujer de fe.

No puede ser mejor...

2007-08-01T20:06:00.000-05:00

Sí, tengo todo lo que necesito, y aunque por momentos se me da eso de detenerme y mirar lo que ha sido mi vida, puedo decir que soy feliz.

Tengo el trabajo que siempre quise, la familia más maravillosa del mundo a la que un día dejé que alguien más criticara por estar tan al pendiente de mi (pura envidia), un "ivonnemóvil" (nombre puesto por Lalo a mi cochecito) que aguanta mis gritos cuando me da por ir cantando o bailando, y sobre todo, disfruto mucho el café que me tomo en compañía de... no, eso no lo diré, pero lo disfruto mucho, eso es lo importante.

Soy feliz, no puedo pedir más...

Disfruto mucho la lluvia que todos detestan y también el sol y la arena que nos encanta tanto a él como a mi... es extraño, pero me encanta que me tome fotos todo el tiempo, porque sé que también le encanta.

¿Ya dije que soy feliz?

A ti... te extraño

2007-07-13T21:05:00.001-05:00

Ya imaginaba tu rostro... y aún no es fácil poder borrarlo de mi mente... quizá pasen muchos años para que eso pase.
Nunca quise perderte, eras tan frágil que se supone debía cuidarte, perdóname.
Eres tú lo único que me alumbra porque parece que soy un corazón con patas andando por toda la ciudad, pero sé que regresarás en un mejor momento...
No es fácil poder decir lo que llevo ahora en este corazón que poco a poco se derriba y que late con menos vida.
Te extraño, llevo mucho tiempo soñando en lo que hubiera sido nuestra vida juntos... perdóname.

Dignidad

2007-07-12T20:30:00.000-05:00

Hoy, después de casi 5 meses, pude sentarme a escribir, como antes... aunque ya nada sea como antes.
Justo en estos momentos experimento una mezcla de sentimientos; pero creo que la nostalgia le gana a todos, incluyendo el enojo.
A veces me pregunto cómo fue que llegamos hasta aquí... tantas cosas sin decir, tantas cosas dichas, tantos actos que dicen más que mil palabras.
Han pasado tantas cosas que le han dado a mi vida un sentido totalmente distinto al que yo misma imaginé.
Hay cosas que todavía me duelen, quiero pensar que es natural y que pronto dejará de doler... a veces pienso que me resisto a que desaparezca ese dolor porque de lo contrario todo se habrá esfumado. Aun cuando escapé de ese juego tonto desde hace mucho tiempo.
Ya no soy la misma, lo reconozco.
De repente "alguien" con quien me topo en el trabajo sólo atina a bajar la cabeza... me pregunto a qué se deberá... ja!
Justo hoy un fotógrafo me decía: "cuando me manden a cubrir paparazzi, renuncio, porque hay algo que se llama dignidad".
Pensé en "esa" persona y dije en voz alta: "Palabra cuyo significado muchos desconocen".

El juego del amor

2007-07-09T20:41:00.000-05:00

Hoy ya no siento lo mismo. Todo el odio que pude sentir, ahora se ha convertido en tristeza y angustia. Me preocupa que poco a poco se disuelva la intensidad del amor que sentí, porque significa que también, poco a poco, se va de mi vida.
Ayer, mientras cenaba me senté junto a mi madre a ver una novela chafa chafa chafa.
Protagonista: Bonita, como es lógico. Pero inteligente, como ilógico.
Problema: Llora y llora por los rincones preguntándose por qué no puede ser feliz al lado del hombre que adora.
Respuesta: El tipo es casado. Su esposa está embarazada y acaba de dar a luz.
Escena: La tipa se entera, entre lágrimas le desea lo mejor y el tipo le jura querer estar con ella.
Me recordó mucho a un 10 de noviembre que no pensé tener tan presente y que tampoco pensé comenzara a difuminarse lentamente.
Esa siempre fue la realidad. Sólo que la veía a través de un cristal llamado amor, y la empañó tanto que me impidió verla con claridad.
Eso quizá es lo único malo del amor, que hace perder la perspectiva y el equilibrio. A pesar de que uno siempre diga "esto no me pasará", siempre cuando se involucran sentimientos, la razón queda en segundo término.
No, no me arrepiento de no haber usado la razón, sólo de no saber apostar mejor y desconocer cómo jugar este juego llamado amor.

¿Por qué?

2007-06-18T19:04:00.000-05:00

Hay gente mala. Lo trae en la sangre, aun cuando intenta darse baños de pureza... Hay gente a la que le gusta lastimar y se siente a gusto con ello.
El pasado me sigue, me atormenta con cada paso que doy. ¿Por qué no puede dejarme en paz?
En estos cuatro meses he intentado con todas mis fuerzas dejar el pasado tras de mí, en el lugar donde debe estar, pero insiste, insiste e insiste... ¿qué más quiere de mí?
Si estoy empezando a olvidar sus caricias y sus besos, regresa. Si comienzo a olvidar sus abrazos, las palabras que me decía, regresa. Si comienzo a sentirme de nuevo a gusto con alguien, a disfrutar los besos de alguien más, las caricias de alguien más, las palabras de alguien más... regresa.
Ya!!! Estoy harta de que me persiga, de que me siga tirando las migajas que YA NO quiero.
¿Por qué no intenta olvidarme como yo lo hago?
¿Por qué no intenta darle una oportunidad a la mujer a la que decidió entregarle su vida?
¿Por qué no intenta disfrutar todo lo maravilloso de un beso de la mujer que lo ama?
¿Por qué no intenta seguir con su vida, como lo intento yo?

Todo es diferente...

2007-06-15T16:11:00.000-05:00

Han sido días diferentes, por mucho diferentes.

Me siento tranquila, a pesar del torbellino. Me siento libre, a pesar de las cadenas...

Experimento sensaciones que pensé nunca más volvería a sentir... y estoy escribiendo de nuevo en telegrama... ya saben qué significa eso.

Regresé de un viaje de trabajo en el que no tuve tiempo para nada (mejor, últimamente no me gusta pensar), pero en el que me sentí muy a gusto, libre y con confianza en mi y en lo que puedo hacer. El resultado fue bueno. O por lo menos espero que eso signifiquen las felicitaciones.

En este proceso alguien me ha apoyado muchísimo, sobre todo para no tirar la toalla. Cuando estoy con él no puedo más que sentirme a gusto, en confianza... como hace tanto que no me sentía.

En general se la pasa tomándome fotos y aunque siempre digo que no, la toma. Y es tan buen fotógrafo que siempre terminan gustándome.

Cuando tenga más tiempo subiré alguna de sus fotos que son buenísimas.

Gracias a todos los que me han enviado correos o mensajes al cel. para preguntar cómo estoy. Los extraño!!!

Verde

2007-06-03T19:49:00.000-05:00

Hoy, a pesar de mi estado, me enviaron a un municipio del Estado de México... Rogelio, el fotógrafo, iba conmigo y aun cuando no me la pasé del todo bien a su lado, hubo un momento maravilloso, a pesar de que era evidente mi desgano y apatía.
A pesar de mantenerme callada casi todo el camino, cuando me vio parada sólo observando mi alrededor lleno de verde, se paró enfrente y no paró de tomarme fotografías. Me arrancó una sonrisa, y aun cuando fue superficial, me gustó el resultado.

Tiempo

2007-05-31T20:36:00.000-05:00

A veces es mejor darse un tiempo... detenerse, mirar lo que está mal y sacudirnos.

Aún no puedo dejar de tocar el lugar donde está ese vacío que me duele tanto, aunque duele má el que es intangible...

Para mi, es posible que ese tiempo tarde más en llegar... Pero confío en que lo haga, por mi bien.

Bruised but not broken

2007-05-31T20:04:00.000-05:00

Been alot that I've been through
I cried a tear a time or two
Baby, you know I cried some over you, yeah
Had my heart kicked to the ground
Love ripped me up and tore me down, baby
But that ain't enough to break me
Cuz I'll rise above it
And I'll pick myself up
And I'll dust the pain off of my heart

And I'll be alright
And I'll love again
And the wounds will mend
I'm bruised but not broken
And the pain will fade
I'll get back on my feet
It's not the end of me
My heart is still open
I'm bruised but not broken.

Been alot of tear stained nights
I thought the tears were here for life, baby
The hurt came on and held on tight, yeah
Took a chance, I took a fall
Love broke my heart and shattered all my dreams
But I won't be down on my knees
Cuz I'll rise above it
And I'll pick myself up
And I'll shake the rain out of my heart

Gonna pick my heart up
Take my life back
Shake the hurt away
Pull myself together, put the pieces back in place
I learned love's so hard
Love left my soul scarred
I was shattered inside

Joss Stone

Marisol

2007-04-27T19:23:00.000-05:00

Marisol tiene 15 años, a los 14 se enamoró del que actualmente es su ex novio. Fue el primer hombre de su vida, y a pesar de todo lo que ha pasado, sigue enamorada de él...
Estudiaba el segundo año de la secundaria porque, dice, perdió un ciclo escolar por ir en busca de trabajo para poder darle de comer a sus tres hermanos más pequeños.
Hoy se siente avergonzada y sus grandes ojos negros no dejan de mirar al piso, como si de esa manera pudiera esconder su miedo.
Me topé con ella cuando, buscando testimonios acerca del aborto, me metí de contrabando en la sala de urgencias de un Hospital.
Ahí estaba ella, sentada en una silla de plástico cuyas patas de fierro estaban tan inclinadas que daba la impresión se rompería en cualquier momento.
Su pants verde estaba desgarrado, y contrastaba visiblemente con el sueter rosa con morado que portaba; y ni qué decir de sus pies hinchados que no permitían que las agujetas de sus tenis estuvieran amarradas.
Su rostro sin maquillaje reflejaba a la pequeña que por dentro sigue siendo, aunque su vientre abultado la exhiban como toda una mujer.
Tiene 8 meses de embarazo y, a pesar de no tener a su pareja a su lado, el timbre de su voz se torna firme cuando me confesó que nunca pensó en abortar a su bebé.
"Yo sabía lo que hacía, y no cambiaría nada de lo que siento dentro de mi", me dijo orgullosa.
Como era lógico, durante la charla sus ojos continuamente se llenaban de lágrimas... que a pesar de sus esfuerzos, no podía ocultar.
Me contó que cuando se enteró se lo dijo a sus papás y éstos le sugirieron no tenerlo, al igual que su pareja.
Los padres de su novio le advirtieron que de tenerlo, no contaría con ellos ni con el papá de su hijo...
Y así llegó, sola, a la sala de urgencias de ese hospital. Sin nadie que estuviera a su lado para ayudarle a levantarse e incluso con quien compartir el miedo que, hasta en la distancia, se le nota.
Ese día Marisol me dio una gran lección de valor. Es difícil no tener un apoyo cuando incluso se piensa en la posibilidad de estar embarazada... mucho más cuando lo confirmas. No tengo misterios como dice Okzelui... tengo 11 semanas que no me lo permitirían... Después les contaré detalles =)

No lo puedo creer!!

2007-04-18T14:56:00.000-05:00

Estoy nerviosa... asustada, sí, sobre todo asustada.
Era algo que no me esperaba y que no puedo compartir ya saben por qué... pero puedo decirles que estoy emocionada, nunca pensé que podría pasarme algo así, sobre todo ahora, pero no podría llegar en mejor momento.

Ayy!!!!

Una buena persona...

2007-04-08T17:03:00.000-05:00

Es aquella quien no tiene que demostrarle a nadie, absolutamente a nadie, lo buena que es.

Los extraño!

2007-04-04T20:11:00.000-05:00

Han sido días buenos… bien dicen que luego de la tormenta, viene la calma.
Hoy en especial estoy contenta… y no, no pasó algo extraordinario, sólo fue un momento en el que me senté en un lugar a mirar patos… sí, patos, y sentí un gran alivio.
Cómo me gustaría tener más tiempo para poder escribir todo lo que me ha pasado!!! como estar esperando a atravesar una calle y ver en el otro extremo a alguien y sólo mirarnos, sonreir y desear tanto abrazarlo… sobre todo cuando este tiempo no ha hecho más que demostrarme cuánto me quiere y apoyarme como nunca.
O el ir corriendo a una entrevista y que el tacón se me quedara atorado, yo atacada de la risa por seguir caminando sin zapato, y mi entrevistado carcajeándose por mi hazaña…
O el darme cuenta que hay hombres que nunca desaprovechan ninguna oportunidad para ligar…
Pero tendré un par de días de “descanso”, pero creo que aprovecharé para hacer algo que nunca he hecho… luego les contaré. Ah! Y claro, poder leerlos y comentarles y decirles cuánto los he extrañado… eso, exclusivamente eso es lo que más extraño, poder leerlos.
Por cierto, he estado pensando en cambiar de dominio, ya saben a que me refiero, en cuanto lo haga les aviso okis. Besitos a todos. LOS QUIERO HARTO HARTO HARTO

Gracias!!!

2007-03-27T00:13:00.001-06:00

Hoy fue un día extraño... bueno, ayer, porque ya es más de media noche.
Y es que parecía traía un imán... hasta me asusté!!
Primero, en una conferencia un sujeto (así o más despectiva, ja!) me invita a bailar porque "le encanta", ja! (pobrecito, si supiera que a mi igual!!)
Luego, en la calle no hubo quien no se sonriera conmigo... hasta pensé "wow! he de venir radiante!" (pobre del que diga lo contrario) y para mi sorpresa, no traía ni un frijol en los dientes ni una mancha en la cara o descubierta una bubi, tons, sí, venía radiante.
Llego a la redacción, y lo primero que me dicen es: "felicidades por tu texto de hoy"... sí, no podía más que sentirme como toda una pavorreal, sobre todo cuando considero que mis textos son horribles!!
Y para rematar, el director general me llama para pedirme un trabajo especial...
Y sí, me hizo el resto del día. =)

La última vez...

2007-03-20T15:49:00.000-06:00

Muchas veces suelo ser impulsiva y reaccionar ante mis emociones.
Estoy aprendiendo a controlarlas y creo que gran parte se debe a que ya no tengo demasiado tiempo para pensar en cosas que me lastiman.
Hace no mucho tiempo dije que la gente chida es la que se ha quedado a mi lado en este proceso tan doloroso de cambios y más cambios en mi vida.
Sí, sigo pensando lo mismo. Porque a pesar de que sigan lastimándome incluso a distancia, ya no quiero que me haga daño.
Muchas veces he tenido reclamos de lo que escribo en este blog cuando ni siquiera me refiero a esa persona.
Y antes de seguir escribiendo, pido disculpas a todos por tener que leer esto que a continuación diré, pero espero comprendan que no deseo tener otro tipo de contacto con esa persona y que como sé que me lee, por eso decidí hacerlo por este medio. Sólo les aseguro, que esta es la última vez que hablo de este tema.
Y es por eso, sólo y exclusivamente por eso, que esto va para ti, Luis Ocampo.

Me sorprendiste. ¿Acaso pensabas que nunca me enteraría? Sí, quizá por eso lo hiciste.
Hoy estoy más que segura que no eres ni pizca de lo que pensaba, que todas esas ideas de integridad y "los golpes de pecho", siempre fueron falsos.
No concibo a alguien se los dé o hable de amor cuando es capaz de engañar, de jugar con otra persona como tú lo hiciste conmigo.
Cuando me enteré que incluso ahora sigues teniendo un contacto "amoroso" con tu eterna enamorada cayó la imagen que tenía de tí.
Estoy dolida, decepcionada.... y también muy enojada...
No sé si algún día pueda disculpar que hayas jugado conmigo y que me hayas visto la cara de tonta.
Muy pocas veces me he arrepentido de algo... hoy puedo decir que lamento mucho que el destino te pusiera en mi camino.
Y sí, si hoy me preguntaras si mi amor sigue siendo tuyo, la respuesta es sí... pero por favor, ya no regreses a mi. Todo se trata de decisiones, y así como tú decidiste jugar conmigo y estar con las tres al mismo tiempo, he tomado una decisión, y ésa es que no quiero saber nada más de ti.
Por favor.

Cinismo

2007-03-19T19:27:00.000-06:00

Vaya que si la vida está llena de sorpresas...
Y hoy no puedo estar más que enojada y decepcionada de alguien que se llenaba la boca hablando de integridad, de no mentir, de ser honestos... cuando estuvo con tres chavas a la vez!!!
Qué cinismo... Lo peor de todo es que ahora sí me siento engañada. ¿Cómo no pude verlo? QUÉ HÁBIL!!!!

Estoy tan molesta... lo peor de todo no es eso de que me siento engañada... no, sino haberle sido fiel a un infiel que, a parte de mi, también se "consolaba" con su eterna enamorada. AGRRR!!!

Todo se acomoda y...

2007-03-13T21:23:00.000-06:00

Estoy feliz... y sí, los chidos fueron los que finalmente se quedaron.
No importa, mientras menos equipaje, más ligero es el viaje no?
Para todos quienes me han preguntado por qué me decidí... pues se quedarán con la duda!!! Ahhh! no es cierto!! Me decidí por lo que es nuevo para mi, por lo que me quedaba cerca, pero que no tiene nada que al final ni importa porque nunca estoy en este lugar... ja! me decidí... por X. Osease por reportear.
Al principio me sentí de la chingada, pero estos días han sido geniales. El domingo mi nota se fue a portada... bueno, no fue la gran nota (así o más modesta), pero fui y SOY LA MÁS FELIZ!!!!!!
Y también estos días conocí a alguien como realmente es... me gustó, y ahora sí puedo decir que las personas siempre llegan en el momento indicado, a veces para sanar heridas, otras para cerrarlas y otras más para ignorar cosas que no tienen importancia... como lo que ya todos sabemos.
Todo se está componiendo, quiero darme el chance de ser feliz, de que nadie me trate mal ni mucho menos me aviente migajas de su tiempo... yo necesito a alguien SÓLO para mi, y al parecer, lo he encontrado. =)

Me he sentido de la chingada y...

2007-03-08T20:59:00.000-06:00

Las personas indicadas, las "chidas", son las que se quedan. Es muy doloroso.
Gracias a todos los que se preguntan qué ha pasado conmigo. Estas dos semanas no he tenido ni tiempo para mi, eso ha sido un gran golpe... no tener tiempo ni para comer o hablar con mis amigos e incluso ir a la boda de mi mejor amiga, quien se casó hoy por la mañana por lo civil.... =(
Alguien dice que estoy susceptible. Tal vez sea así. No soy de piedra y siempre he estado muy unida a las personas que me quieren y ahora no tener ni un poquito de tiempo para escribir cómo me siento ha sido difícil.
Es un proceso que me está costando trabajo atravesar, aun cuando sé que puedo hacerlo.
En la chamba en general me siento contenta. Estoy escribiendo y conociendo mucha gente muy chida, eso me gusta. Aunque también estoy asustada, a veces creo que no puedo llenar las expectativas... mis expectativas... A pesar de que me felicitan por mis textos.
Espero tener un poquito más de tiempo mañana para platicarles un poco más de cómo me ha ido. Y digo que mañana porque es el único día desde hace 11 que podré descansar, aunque sea un día.
Gracias a todos los que se preocupan por mi, saben que los quiero mucho. Gracias a quien me ha dicho que exagero, sabes que también te quiero. Gracias a quien me ha abrazado cuando me ha visto llorar de angustia, aún sin conocerme.

Ayuda!!!

2007-02-20T13:46:00.000-06:00

Es chistoso... hace 3 semanas que no tengo trabajo y nunca pensé encontrar algo tan rápido. Tengo una amiga que hace más de un año se ha dedicado a buscar y nada... entonces pensé que en mi caso sería igual.
Y pues vaya sorpresa que he tenido! Desde hace una semana he sido afortunada y he tenido varias propuestas. Algunas, obvio, muy tontas y para nada dignas de tomar en cuenta, pero la verdad es que se siente bien lindo que te busquen para que trabajes con ellos... eso quiere decir algo no?
Ahora tengo un conflicto.
Hay dos ofertas que me llaman mucho la atención y no sé por cual decidir.
No me gustaría decir mucho, porque no quiero quedarme como el perro de las dos tortas, pero necesito ayuda!!!
Lo primero, las distancias.
Uno, al que ahora llamaré X para no confundir (jajaja, qué chistoso se escucha eso!!!), me queda, lo mismo en auto que en transporte público, a 15 minutos de casa. Cerca, muy cerca.
El otro (Y, ya saben), está en el extremo opuesto. Es decir, que me hago más de 1 hora (en auto) en llegar, sobre todo porque hay infinidad de tránsito sobre la avenida que me saca directo... Sí, desventaja.
Qué haría en cada uno?
En X el trabajo sería más de estar en la calle y de aprender algo que nunca he hecho... lo cual suena interesante no?
En Y haría "casi" lo mismo que he hecho por muuuucho tiempo, pero con una tónica diferente.
Mmmm
El dinero...
En Y me pagan más que en X... y dan mucho mejores prestaciones... chale...
Confianza...
En Y me han dado un voto de confianza para desarrollarme profesionalmente en algo que saben quiero hacer (porque nunca lo he hecho).
En X me han dado otro voto de confianza, porque me recomendó alguien a quien le tengo un cariño enorme!
Para cuándo???
En Y ya lo hablé y nomás espero que RH me hable para llevar mis papeles e inicie la contratación.
En X quieren que me presente MAÑANA!!!!

Ayyyy!!! no sé qué hacer!!!!

Digo, qué padre tener opciones, pero no sé qué hacer!!! Porque qué tal y si por esperar a que me resuelvan en un lado, dejo pasar una buena oportunidad? Mmmmm

PD. Estos días he recibido mails y aun cuando no he respondido a sus comentarios, los he leido... me han dejado sin palabras.
Por el momento no puedo escribirles un correo personal (pero lo haré, saben que lo haré, jeje!), pero no quiero dejar pasar la oportunidad para decirles algo muy importante.
Gracias por preocuparse por mi. TODOS han sido un gran apoyo en este proceso de entender que "el amor no correspondido no es amor sino enfermedad".
Poti. Te quiero harto y gracias por siempre tener una palabra linda para mi. Tu sensatez me hace admirarte.
Okzelui. OBVIO, también te quiero harto, eres un chico muy lindo conmigo y muy centrado... justo lo que me ayuda a retomar el equilibrio que me hace falta.
Franci. Sí, sí, sí TAMBIÉN TE QUIERO HARTO!! Eres muy sensible, y eso me hace estar en la misma conexión que tú, admirarte y valorarte.
Anire. Vaya que si me has dado una gran sorpresa!!! Te quiero mucho.
Wonka... Wonka... ya sabes todo lo que pienso, y te agradezco infinitamente por tener una palabra de aliento aun cuando me ves llorar a cada instante... y siempre por lo mismo. Has sido un gran apoyo. Te quiero.
Julio... me debes un gran abrazo, lo sabes. Gracias por decirme siempre que me extrañas y que me quieres, siempre me hace falta saber que alguien me quiere. Y, por supuesto, YO TE QUIERO MÁS!

¿Clausurarlo?

2007-02-15T12:59:00.000-06:00

Hace unos días, un amigo me contaba que tuvo que clausurar su blog debido a que la persona que más quería leyó algo que la hirió... es cierto, uno puede herir a los demás sólo publicando algo aquí.
De unos meses para acá me la he pasado haciendo eso. Lastimando por decir cómo me siento.
Y me siento cansada.
Estoy harta...
De que me desprecien
De comprender circunstancias sin que comprendan mis sentimientos

He pensado también clausurar este blog... ya no quiero lastimar a nadie, no quiero dañar a los demás como ya me han dañado a mi.

Amigos!

2007-02-14T12:14:00.000-06:00

Estos días me he dado cuenta que tengo amigos... y muy buenos.
Han podido ver lo que siente en estos momentos mi corazón y me han apoyado justo en estos momentos cuando más los necesito y eso no me hace más que estar agradecida con ellos.
El fin de semana fue de eso, de reflexionar mucho, de hacerme entender que no puedo seguir lastimándome sola, como si fuera mi verdugo.
Sobre todo cuando veo que en este tiempo él no ha hecho nada para buscarme ni siquiera para saber cómo estoy... las respuestas las tengo a mi alcance, pero qué duro es enfrentarlas.
Han pasado varios días sin siquiera mandarme un mensaje o un correo o una llamada... qué triste darme cuenta, justo ahora, que nunca fui importante para él...

Preguntas

2007-02-09T15:13:00.000-06:00

Hoy no quería levantarme de la cama. Desde anoche me he sentido rara... anoche me pregunté muchas cosas, entre ellas ¿por qué siempre piensa en ella y nunca en mí, en lo que yo siento?
Me dio mucha tristeza... y dormí y dormí y dormí.
Pero sí, despertaba constantemente... pero no podía levantarme, por más que me dijera que ya era tarde y no podía seguir acostada.
Y de repente, escuché, así de la nada, esta frase:

"¿Para qué quieres estar con alguien quien te ha demostrado con sus actos que no quiere estar contigo? O peor aún, que está contigo mientras encuentra a alguien mejor?"

Sí, me solté a llorar.

¿Alguien tiene alguna respuesta a esta pregunta?

Miedo...

2007-02-07T12:52:00.000-06:00

Ese sentimiento ha predominado en mí durante varios días.
Miedo a darme cuenta que la vida sigue, que no siempre se cumplen nuestros deseos, pero sobre todo, ver mi realidad... esa realidad que odio tanto porque me dice una y otra vez que no soy tan importante para la persona que quiero.
En estos momentos tengo un sólo deseo, pasar mi tiempo libre a su lado. Sí, ahorita ese tiempo es mucho más que antes, y lo único que quiero es pasarlo con él.
Los únicos momentos en que convivíamos era por el trabajo, y ahora, al no estar ahí, ha sido muy difícil... Lo extraño mucho.
Y él... él dice que no quiere verme...
¡Qué duro es toparme con esta realidad!

Aprender a valorar...

2007-02-03T19:33:00.000-06:00

"Quizá la mayoría de nosotros escribimos nuestra propia vida creándola conforme la vivimos, pero otros tienen vidas con forma y plan creados de antemano, inescapables, perfectos... como un círculo".
Eso dice la protagonista de mi película favorita... y creo que es cierto.

Sin embargo, pienso que si ciertas vidas forman un círculo perfecto, otras adquieren formas que no podemos predecir o simplemente entender.
Mi vida ha estado llena de pérdidas... No me quejo, me han enseñado a ver lo que es realmente valioso... Como este amor por el que sólo puedo sentir gratitud y que me duele lastimar inconscientemente.

Ahora sí... vaya cambios!

2007-02-01T16:29:00.000-06:00

Han sido días lindos... sí, lindos.
Me siento muy tranquila... a pesar de que, al parecer de los demás, debería estar... aturdida.
Y estoy convencida de que la vida siempre nos regresa al camino correcto, de una u otra manera. A veces uno no entiende de una manera, y es entonces cuando el destino se presenta y volvemos al carril. Estoy contenta de que haya sido ahora.
Sí, suena raro, pero estoy contenta, tranquila, nada desesperada y esperando sólo cosas lindas.
Los cambios están empezando, y me alegra que el Universo haya hecho todo lo posible para que fuera justo cuando lo deseaba... después de mi cumpleaños.
Todos los cambios son buenos, y estoy segura que llegó en el momento justo, cuando más lo necesitaba... mi vida, de repente, se convirtió en cosas que jamás imaginé; el año pasado me convertí en alguien que incluso ahora, no reconozco.
Y hoy tomo un respiro... aunque desearía más estar en la playa, viendo el inmenso mar... lo extraño muchísimo!!!!!
Sin embargo, también hay otra parte...
La rara... en la que siento que ahora sí, inevitablemente, lo perderé para siempre.
El estar en el mismo lugar de trabajo nos acercaba un poco, pero ahora... Quizá sólo queden unas cuantas semanas, y tengo miedo, claro que tengo miedo. Pero, como ya decía, tiempo al tiempo.
Siento que estos días ha intentado evitarme... quizá sea parte de lo raro de la situación, porque quizá no sea así.
Quizá la distancia nos ayude a aclarar tantas nubes que hay en nuestras mentes, no puedo hablar de mi corazón, porque siempre le he sido fiel... pero siento que más que servirme a mí, le servirá a él... y me da miedo.
Ese es mi único miedo en estos días... él... que ahora sí desaparezca de su vida... tal como me lo había pedido hace unos días, en la que deseaba dejar de quererme pronto... ¿y si eso sucede ahora si con mayor rapidez? No quiero, no quiero, no quiero, no quiero!!!!!!!!

Alguien podría decirme...

2007-01-27T15:35:00.000-06:00

Cuando se dice que el tiempo lo cura todo y que hay que darle tiempo al tiempo...

¿De cuánto tiempo exactamente estamos hablando?

EL día tenebroso llegó y...

2007-01-24T14:17:00.000-06:00

Aún en contra de mis expectativas fue lindo.
Sin embargo, tuve una mezcla de sentimientos un tanto extraños.
De más estaría enlistar la cantidad de apapachos que recibí, creo que lo importante es que, como siempre, la gente que me quiere, con todo y mis defectos, ahí está.
Muchos mensajitos al celular, muchas tarjetas electrónicas, muchos mails, muchos regalitos, muchos abrazos, muchos besitos, bueno, bueno, muchos apapachos pues!!!
El día también estuvo lleno de sorpresas.
Empezando por una llamada que no esperaba... sobre todo a las 00:01 horas... ja! Y también considerando que hasta me cantó las mañanitas!!!
Luego fue Rubén, futuro marido de una de mis mejores amigas, quien trabaja en Radio Monitor. Marcó a las 00:27 horas y sólo me dijo: "Escuchas bien ahí?"
Sólo alcancé a decir "¿eh?" El locutor en turno hablaba y hablaba algo que la verdad ni entendí, pero cuando dijo mi nombre, terminé de despertar. Ana me mandó a felicitar, jajajaja!!! eso fue muy lindo.
Fue un día maravilloso, lleno de alegría, de sorpresas, pero de mucho cariño. Lo disfruté tanto...

Lo mejor es que terminó mejor de lo que esperaba... Tanto que me ha mantenido muy contenta...

Wow!

2007-01-23T14:06:00.000-06:00

No hay nada mejor que ir manejando y poder cantar a grito pelado!!!!!
Mmmmm no, sí lo hay.
Y eso es ir cantando a grito pelado en el auto y que algún conductor de otro automóvil, no mal parecido por cierto (era importante este dato, créanme) se ponga a un lado, te sonría y después te diga adiós con la mano.
Noooooo!!!!!!! Lo es mucho más el que ya no traigas escándalo en el auto, platiques con tu copiloto, en este caso una amiga, te toque un alto, y el tipo del coche de al lado te diga: "Qué guapa estás!"
No... No, sí hay otra mejor. Que te bajes del auto y que les digan (a tí y a tu amiga): "Amigas, están hermosas!"

Jajajaja!!!! Todo eso sucedió ayer por la tarde, y la verdad es que fue de mucha risa.

A poco no es muy lindo que te pase todo esto? Sobre todo cuando traes el ánimo hasta el piso cuando "alguien" te ha enlistado todos los errores que has cometido o todos tus defectos.

Mi cumple =(

Mañana es el día.
Ha sido el primer cumpleaños en muuuuchos años que aún no sé qué quiero hacer para festejar. De hecho hasta mis amigos-amigos me han hablado y enviado mails para preguntarme si ahora no festejaré mi cumple.
También ha sido el primer cumpleaños en que no he estado molestando a todos con eso... o por lo menos de manera constante.
También ha sido la primera ocasión en que, días antes de mi cumple, me dicen que soy todo lo que no desean en su vida, que es mejor alejarnos y no quiere estar conmigo.

Nota de última hora.

WOW!!!
ESTOY SORPRENDIDA SORPRENDIDA SORPRENDIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Acaban de llamarme de la recepción del perióquido... querían que bajara.
¿Se acuerdan cuando les conté que nunca me habían enviado flores? Sí... me ENVIARON FLORES!!!!!
Están bellísimas! Y la verdad es que eso sí, no me lo esperaba. Ayyyyyyyyyyyyyyy estoy feliz!!!!!!
(Mañana pondré unas fotitos que le tomaré a mi arreglo de flores, es algo que no puedo ver yo sola!!! Tengo que compartirlo, pero mañana, mañana, mañana)

Hoy necesito que sepas...

2007-01-20T13:47:00.000-06:00

Que hace muchas noches que intento dormir, pero que no puedo hacerlo porque me la paso pensando en ti.
Que daría lo que fuera por darte las ganas que te hacen falta para estar conmigo.
Que hasta hace unas horas mantenía la esperanza de estar contigo.
Que daría lo que fuera por entrar en tu cabeza y saber qué fue lo que hice mal para que dejaras de quererme.
Que hay palabras que son determinantes, pero que nunca quise lastimarte.
Que lamento mucho que cada palabra y cada acto mío te hiciera sufrir.
Que nunca te haría daño.
Que nunca quise convertirme en un recuerdo tuyo.
Que sé estarás mejor sin mí.
Que aún podría hacer cualquier cosa por ti, pero que desgraciadamente ya no espero lo mismo de ti.
Que estos días mi corazón ha mantenido una lucha constante con la razón, y que esta vez ya no le apuesto al corazón.
Que volvería a darle rienda suelta a la pasión si volviera a sentirte junto a mí de nuevo.
Que siempre le tuve miedo a tu miedo.
Que desde el principio lo único que deseaba era que me dejaras quererte.
Que ya no espero que me quieras.
Que lamento mucho haberme tardado tanto en darme cuenta que no querías estar conmigo.
Que nunca supiste cómo me sentí realmente cuando estaba entre tus brazos.
Que lo que siento por ti es inmenso porque, como lo dijiste un día, no es sólo carnal, y aunque tuviste miedo de decirlo, lo digo yo, es amor... amor puro.
Que a tu lado siempre me sentí querida.
Que contigo estoy dispuesta a correr cualquier riesgo.
Que nunca le tuve tanto miedo a la verdad como tú.
Que detesto tanto el lugar que le diste a tu miedo.
Que detesto más el lugar que decidiste que yo tuviera en tu vida... ninguno.
Que podría perderme de nuevo entre tus brazos y tus besos.
Que hay una gran cantidad de besos que se quedaron en mis labios esperando por ti.
Que daría cualquier cosa por volver a sentir tus manos recorrer mi espalda, sentir tu respiración en mi oído, y besarnos incansablemente.
Que odio el reloj cuando marca el fin de nuestros 10 minutos.
Que amo esos 10 minutos...
Que no tienes ni idea de lo que siento y pienso.
Que aún escucho la primera canción que me regalaste y sigo estremeciéndome.
Que todo lo entendí y lo comprendí... pero que me cansé de luchar contra tu miedo.
Que nunca me importó que dejaras esa fotografía en su lugar hasta que aseguraste no quitarla porque "no querías".
Que tristemente ya no espero nada.
Que daría cualquier cosa porque me dieras algo para quedarme... algo que sé que no estás dispuesto a ofrecerme.
Que siempre me dolió que prefirieras sacrificar nuestro amor.
Que no te dieras cuenta de la cantidad de cosas que hubiera sido capaz de hacer por ti.
Que aún me duele muchísimo que no me quieras tanto como yo a ti.
Que desde este día y por deseo tuyo, "no hago otra cosa más que olvidarte".

¿Será?

2007-01-18T19:02:00.000-06:00

Que es bueno darle rienda suelta a lo que se siente?

Mmmmmm tengo muuuuchas ideas al respecto, ja!

Mañana... y si mejor me hago invisible???

2007-01-17T15:16:00.000-06:00

Estoy nerviosa, angustiada, temerosa...
Prefiriría cualquier cosa antes que tomar una decisión... sí, porque es evidente que no estoy lista para eso.
Mañana vamos a cenar...
Eso me pone así, nerviosa, angustiada, temerosa...
Tengo miedo de lo que pueda decirme. Descubrir esa "verdad" que dice traer consigo desde hace mucho tiempo...
¿Pero qué esa verdad no estaba ya dicha?
Tengo miedo por aquella afirmación que hizo por teléfono hace unos días:
"Dime que aún no es demasiado tarde..."

Tengo una idea!!!! ¿Y si me hago invisible y desaparezco?

¿Por qué?

2007-01-16T20:25:00.000-06:00

¿Por qué me pide una segunda oportunidad?

O quizá la pregunta correcta sería...

¿Para qué me pide una segunda oportunidad?

12 enero

2007-01-12T20:57:00.000-06:00

Hoy me voy con una inmensa necesidad de que me abraces...
Hoy quisiera que me abrazaras fuertemente y pensar que es para siempre...
Hoy quisiera no mirar alrededor.
Hoy quisiera perderme sólo entre tus brazos.
Hoy quisiera tanto estar contigo.
Hoy quisiera darte las ganas que te hacen falta.
Y hoy sé que no todo tiene una solución.
Que hay cosas que el corazón debe amarrar antes de dejarlas florecer.
Que es mejor no desear algo...

Enamoramiento

2007-01-11T12:32:00.000-06:00

¿Cómo saber cuando se está enamorado?
Una vez "alguien" me dijo que enamorarse es muy fácil, que lo difícil era pasar de esa etapa a una más duradera, porque en la del enamoramiento sólo se muestra la parte bonita, pero con la convivencia sale la verdadera personalidad.
Quizá sea cierto. Pero mi experiencia ha sido distinta.
Mis relaciones han sido largas; la que más ha durado ha sido 3 años... bueno, bueno, casi 4, y la otra duró 2 años y medio. En ambas he permanecido enamorada... sí, los casi 4 años y los 2 años y medio... todo el tiempo.
Sin embargo, eso no significa que no los haya amado y mucho menos no haya descubierto su verdadera personalidad... pero me he mantenido enamorada de ellos.
Hoy me doy cuenta que sólo he estado realmente enamorada dos veces. Y sólo una persona que fue mencionada en párrafos arriba está incluída.
¿Cómo lo sé? Porque estoy enamorada... todavía. No, de ninguno de los anteriores.
Lo de hoy lleva 5 meses. ¿Poco o mucho tiempo? No lo sé, pero siguen revoloteando las mariposas en mi estómago, aún sigo preguntándome cómo agradarlo, cómo sorprenderlo, cómo consentirlo, no hay momento del día que no esté en mis pensamientos, y sí, todo mi tiempo es para él.
Según el dicho, esto debía desaparecer en un par de meses, pero no. Todo ha ido en aumento, nunca hacia abajo.
Enamorarse y mantenerse así también depende mucho de la otra persona, no podría sentirse de esa manera si la otra parte no hiciera lo suyo, no?
También es cierto que, a veces, es peligroso estar enamorado, sobre todo cuando hay muchas cosas qué perder, pero qué rico se siente estar así... a poco no!

Cambios y más cambios

2007-01-10T14:37:00.000-06:00

Es cierto, todo depende de la actitud. Todo se mueve al compás de lo que uno quiera...
Se siente muuuuy bien tomar las riendas de tu vida, decidir si quieres enojarte o no, si quiere pelear o no, si quieres hablar o no, si quieres actuar o no...
Comencé mi día preguntándome "¿cuándo decidirás lo que harás contigo?"
Y la contestación fue "cuando comience mi año, en mi cumpleaños".
Sí, ese día quiero que signifique más que un año más en mi vida, y para eso tengo que pensar muy bien en los cambios que necesito, y planear la manera en que comenzaré a construir mi futuro.

Y hoy todo fue más lindo. No hubo quien no me dijera que me veía guapísima y hermosa... caray!! no sé qué carajos me puse pero me encantó, bueno, a qué mujer no!!! QUÉ BONITO SE SIENTE!!!! =)

¿Amigas?

2007-01-04T12:09:00.000-06:00

¿Qué diferencia hay entre una amiga y una conocida? Una GRAN diferencia.
Ayer por la mañana pensé que tenía muchas amigas, y no fue hasta que transcurrió el día cuando pude darme cuenta que Dios no es tan generoso conmigo en ese aspecto, que los amigos no se dan en maceta y que desgraciadamente son contadas las personas a que se les puede llamar así.
Estoy decepcionada y muy dolida al respecto, porque de nuevo han traicionado mi confianza, pero ahora no fue ningún galán, sino una "amiga".
¿Será que soy demasiado confiada e inocente que no puedo distinguir la maldad en la gente?
Por el momento duele porque deposité mi confianza en ella sin pensar que me atacaría por la espalda... y lo que me duele es lo vacío que ha de estar su corazón para poder envenenar el alma de los demás con sus intrigas y chismes.
Así que para mí hoy desaparecen dos personas de mi vida... sí, dos, ella, mi "amiga" y él... él sabe por qué.
Hay cosas que por muy pequeñas que sean no las perdono. Por mi puede seguir siendo hipócrita con quien quiera, que yo ya no le creo nada.
Pero bueno, creo que definitivamente una amiga no hace eso... una conocida, por supuesto que sí. Ahí está la gran diferencia.
Lo hecho hecho está y como dijera Nietzsche "si me engañas una vez, es culpa tuya... si me engañas dos, la culpa es mía".

Mi coche está triste...

2007-01-02T20:03:00.000-06:00

Ayer ocurrió una tragedia.
Llevo meses sin usar mi cochecito, cuatro para ser exactos. Y es que a papá se le descompuso el suyo y adivinen cuál usó...
El caso es que apenas esta semana es de nuevo MI coche!!!
Vine al perióquido y de regreso a casa, justo en un semáforo, un $#%#%#$ tipo se acercó tanto que le dio un rayón ENORME a la puerta trasera... lo ODIÉ!!!
Pero noooooo, eso no es lo peor!!!
Desde su coche me gritoneaba!! como si yo hubiera tenido la culpa!!! Tons me bajé a ver qué tanto había sido el rayón, y que me gritonea palabras no dulces para sus oidos y por eso no se las digo.
Oooooobvio, sacó a la Ivonne gritona, y también le dije sus cositas, verdad, pa'que hacernos la de la boca chiquita...
¿El tipejo? seguía dentro del coche. Los autos de atrás tocando incansablemente y nosotros gritoneándonos...
De repente el tipo me dice: "ya me cansaste y no le pasó nada al coche, así que ahí te quedas". Y SE LARGÓ!!!!!
Sí, así mismo me quedé yo... me fui a casa y no fue hasta hoy cuando vi detenidamente el rayón... sí se nota, cuando lo pulan se le sale la pintura del otro coche, pero QUÉ DESFACHATEZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Llevo meses MESESSSSSSS sin manejarlo, y cuando lo hago, le dan un golpe... genial no???
No'mbre, si traigo una suerte!!

Ya sé qué quiero!!!!

2007-01-02T12:13:00.000-06:00

Ya falta poco para mi pumpeaños... bueno, bueno, no tan poco, pero como este es MI mes, yo decido lo que es mucho o poco no? jajajaja!!! Así que falta poco para mi cumple y ya sé qué quiero que me regalen... sí, no sean codos ni tacaños!

Así que...

Sólo quiero que me llamen, que se acuerden de mi ese día. Sólo eso. Verdad que no es mucho pedir??????

Ahora que si quieren darme algo como una agendita o unas flores... (por cierto, qué tragedia! nunca me han regalado flores!!!! qué se piensan que a una no le gustan???!!!)
No, cuando alguien me regala algo en mi cumple me gusta que sea una sorpresa, no estar diciendo "quiero esto, quiero lo otro", es más bonito así no?

Pero nunca me he quejado, todos mis cumpleaños he sido muy regalada, y sobre todo apapachada... aunque ahora que lo pienso... son unos canijos!!!! deberían apapacharme todos los días!!!!!!!! aunque confieso que ese día es muy importante para mí.

Lo único malo es que desde casi un mes antes estoy moleste y moleste con que ya faltan X días para mi cumple, y seguramente fastidio a más de uno... pero NO ME IMPORTA!!!!! es mi cumple y se aguantan! jajajajaja!!

¿Dónde está esa Ivonne?

2006-12-29T17:45:00.000-06:00

Ayer fue difícil... muy difícil.
Siento que me hice pedazos... que estoy fragmentada.
Porque lo miro y no puedo creer que las cosas hayan llegado a esto, a un punto en que necesita odiarme para estar tranquilo consigo mismo, en que dejé de ser la mujer maravillosa, la ideal, la que le encantaba...
Ayer todo lo que decía era veneno para sus oídos... me dijo que por fin fui sincera con él... siempre lo fui, de eso estoy segura. Lo malo es que mi estilo es desnudo, nunca pienso en cómo voy a decir algo, sólo me limito a decirlo.
No soy perfecta (ni pretendo serlo)
¿Cuándo me detuve a decir algo? Sólo hasta ahora. Tengo que ocultar mi sentimentalismo, mi dolor, mi soledad, mi tristeza, mi necesidad de él.
No estoy hecha para esto. Hay cosas para las que no estoy preparada. Como el que intente odiarme a pesar de que no quiere hacerlo.
Dijo que hiciera como si él no existe... eso no puedo hacerlo. Sería como si negara la existencia de una parte importante de mi!!!!

Pero siempre, Dios hace algo para consentirme y que me dé cuenta de que estoy rodeada de gente que me quiere.
En una plática por chat con Diana, me di cuenta que estoy perdida. Que no sé dónde se encuentra esta Ivonne que ella menciona.

Diana: ¿No te ha hablado Luis?
Yop: Es parte importante de cómo me siento ahorita
Diana: ¿Qué? ¿que sí te habla o que no?
Yop: Eso, que me habla, no me habla, se indgna, se enoja, me besa, me abraza, me quiere, me odia
Diana: ¿En serio? ¿Y qué actitud tienes con él?
Yop: Rara también. Lo veo y me deshago, y por el chat intento no pelear, intento parecer indiferente. Ves? Ves?
Diana: Sí lo vi que te trajo café... ¿crees que pase algo el 1 de enero? ¿que algo cambie?
Yop: Ya fue muy claro conmigo. No hay 1 de enero, nunca lo hubo, y no lo habrá
Diana: ¿Neto? chale, pero aun así te trae café. La neta me da tristeza que te siga haciendo daño
Yop: No estoy preparada para esto, no sé qué pensar ni qué sentir . No sé que decir, no sé qué hacer, no sé nada de nada
Diana: ¿En Navidad te habló o algo?
Yop: Sí, el mero domingo me habló y me dijo: sólo hablé para decirte que te quiero mucho y que me encantaría poder pasar estas fechas contigo, abrazarte y decirte al oido cuánto te quiero
Diana: ¡¡¡Argh!!! hasta a mí me da coraje. Ánimo Ivonne, la verdad es que no sé qué decirte.
Me gustaría tener algo que pudiera sacarte de esa tristeza en la que últimamente te veo. Creo que no mereces esto... siendo como eres, una chica alegre y desmadrosita y que te ríes todo el tiempo... me choca que un pendejo esté haciéndote esto =(
Realmente espero que las cosas no tarden demasiado en arreglarse para ti, que llegues al punto en que lo recuerdes como experiencia y te rías de ello, que encuentres a alguien a quien le importes de veras y a quien no tengas que pedirle migajas de su tiempo y su espacio ... eso espero para ti
Yop: te quiero mucho

Esa es la parte más linda de cuando una se siente mal... que siempre viene un amigo a rescatarte de llegar al piso.
Y sí, también me hizo preguntarme ¿en dónde esta esa Ivonne alegre y desmadrosa y que se ríe todo el tiempo? YO LA QUIERO DE VUELTA!!!!!!!!!!!!!!!!!! La necesito de vuelta.

Ir o no a Oaxaca...

2006-12-28T13:33:00.000-06:00

A pasar el año nuevo allá...
Auch! esto de las decisiones no se me da con mucha facilidad.

29 años!!!

2006-12-27T12:07:00.000-06:00

Falta menos de un mes para mi cumpleaños 29... sí, 29 años!! Y me estoy poniendo vieja... en un abrir y cerrar de ojos llegaré a 30 y después, puf! 40... QUÉ HORROR!!!!
No, no digo que cumplir años sea un horror, y mucho menos que tener 30 o 40 lo sea, sólo que mientras más me acerco, veo de lejos todas esas posibilidades que tenía hace algunos años... Veámoslo objetivamente.
Es más difícil que contraten a una mujer de 30 años que a una de 20.
Tener hijos a partir de los 30 años ni se diga...

Aunque pensándolo fríamente...

Es más fácil poder viajar porque ya tienes con qué... cosa que no se podía a los 20, que tenías que pedirle a tus padres.
Dicen que a los 30 es más fácil encontrar al verdadero amor de tu vida... bueno, bueno, por lo menos las antenas se convierten en "anti-estúpidos", ja!
Es más fácil quedarte a dormir en cualquier lado deseado, sin necesidad de que te regañen por eso.

Ok. Ok. Ok. Dejaré de ancogojarme por mi edad.

En unos días les daré una "lista de deseos" (jajajaja) para mi cumple, para que así no tengan pretexto de no saber qué regalarme eh!!! =)

Me encanta mi cumpleaños... todos los que me quieren siempre me apapachan y me consienten, y no hay mejor regalo que ése. A poco no?

He perdido y...

2006-12-22T21:11:00.000-06:00

Estoy cansada.
Hay en mi tantas cosas que me abruman... siento que no hay un sitio para mi en ninguna parte.
De nueva cuenta mis sentimientos se alteran y siento que el amor que puede existir en mi se desvanece, se pierde en algún sitio... un sitio que me da miedo no poder encontrar de nuevo.
Estoy cansada.
De los miedos, de las dudas, de las cobardías...
Cada palabra linda, cada caricia, cada beso siempre están llenos de eso... de esas tres cosas que parecían parte de esta historia que terminaría exactamente por ellas... y que sin su presencia, quizá esto no hubiera existido.
Estoy exhausta e irritada.
Porque nunca se dio cuenta que tan pronto como me besaba, todo lo anterior desaparecía... incluso el miedo... y que era en ese momento, cuando me sentía más suya que nunca, porque el amor que siento sobrepasaba toda razón...
Estoy cansada y segura.
De que soy terriblemente humana, y que he perdido.
Estoy cansada y triste.
De no poder querer a alguien con el amor que él quiere... sobre todo porque quizá sea lo que necesito, sólo que me quieran.
Sólo estoy cansada...
Jugué con las "fichas equivocadas" y me tocó perder. Pero a diferencia de otras ocasiones, ahora estoy segura, irritada, triste... y tranquila... porque soy una mujer que vale mucho la pena, que está dispuesta a entregarse a pesar de sus caídas y sobre todo, soy sincera conmigo misma, y no puedo "autoengañarme".
También soy una mujer que no perdona traiciones... y cuando se dan, hay que retirarse, pero no como una perra rabiosa y ardida, sino como toda una dama... todo lo que él no necesita.
Y ahora me doy cuenta que debí perderlo, porque no sé abandonarlo.

Por lo pronto, sigo a la espera de aquel hombre que quiera arriesgarse a tener a una mujer como yo, que quiera estar conmigo, que no le remuerda la consciencia, que cuando me vea me abrace tan fuerte que sea incapaz de dejarme ir, que me desee tanto como puedo desearlo yo, que tenga "pantalones de oro", que me ame, que me escuche, y sobre todo, que sea capaz de verme a los ojos, mirarse en ellos y no huir por eso.

Cumpleaños!!!

2006-12-20T13:55:00.000-06:00

Fue cumpleaños de mi hermana mayor.
El día comenzó raro... y estuvo lleno de sorpresas.
Todos los cumpleaños de hermanas y mamá los festejamos juntas. La del cumple escoge un restaurante y vamos al lugar para consentirla.
El año pasado Liliana prefirió irse de viaje y nos dejó plantadas... fue el único cumpleaños que no pasamos juntas.
Y pensamos que ahora sería igual... y todo parecía indicar que nos dejaría esperando.
Muy temprano se arregló y se fue. No, no dijo nada, sólo se fue.
Sólo "por si acaso" nos arreglamos. Mediodía... las dos de la tarde... las tres... hasta las 4!!!!!!!
El "zanahoria" (luego les digo por qué le decimos así al novio de otra de mis hermanas) desesperado porque ya moría de hambre, mamá como leona enjaulada preguntando por qué no llegaba, Erika fúrica y diciendo un montón de cosas contra Liliana (que no le importamos, que le vale gorro si teníamos hambre, bla, bla, bla) y yo... yo leyendo toda tranquila, pues desayuné tarde, ja!!
Llegó bien linda diciendo que "se le había hecho tarde" (no'mbre!!! si no nos dimos cuenta!!!!)
Dijo que quería ir al Beer Factory (a petición de mi madre, ya que la primera vez que fue le encantó la cerveza de coco, jajajaja!!) y nos trepamos al coche todas indignadas, jajaja!

Así, todo el ambiente era muy tenso.
Llegamos y ohhhh!!! sorpresa... estaba ahí "alguien" que cuando nos vio fue tan "efusivo" con la festejada que me quedé con cara de ????
Todas estabamos sorprendidas... claro, menos Liliana y mamá... (a cuál de ellas se le habrá ocurrido? mmmm)
Lo peor no fue eso, sino que llegó con flores para Liliana y sí, para mi... genial no???
Karina me quitó las flores de las manos, volteó a verlo y le dijo "Gracias", y las puso en la silla...
(Cómo amé a mi hermana en ese momento, bueno, siempre, pero en ese más, jiji!!)
Me senté en un extremo de la mesa y esperaba que él se sentara en el otro, junto a quien lo invitó, y noooooo se colocó justo enfrente de mi.
Llegó un momento en que me sentí tannnn incómoda, pero no sólo por eso, sino porque Liliana y Erika no se hablaban, el "zanahoria" comentaba algo y mamá lo volteaba a ver con ojos de "pronto morirás" y "aquél" intentando platicar conmigo.
Deseaba tanto que me rescataran de esa tortura!!
Y llegó Hugo con Ale... se casan en septiembre del 2007... y sí, claro, tema para que aquél hablara...
Me levanté, fui al baño y me di un paseo por la plaza mientras le mandaba mensajitos a quien realmente quiero... por qué no entiende esa parte????
Regresé y ya estaban en el postre... genial, me lo perdí todo!! (chin!!!!)

Tomamos algunas fotos cuando el ambiente estaba menos tenso, ahí se las dejo para que conozcan a mis hermanas, ya dirán si me parezco o no a alguna de ellas.

Justo cuando llegué y ya habían terminado de comer... a que no adivinan quién nos tomó la foto... jajajaja!!!! Ahí les va. De izquierda a derecha. Mamá, yo mera (hermosa, hermosa, claro!), Hugo, Liliana, Karina y Erika... verdad que soy la más preciosa de todas???

Hugo y la hermosa de las hermosas, yo mera.

Y hasta payaso hubo!!!! Jajajaja!! Esta foto fue muy chistosa.

Resulta que el payaso estaba ahí comiendo, y en una de esas que se levantó, le dije a Hugo: "ay mira, hay payasos para la fiesta! Una foto!"

Hugo se volteó a verlo y le dijo: "oye, payaso, una foto"... como no contestó ni volteó le dije: "ay, pues qué payaso", y nos atacamos de la risa cuando se regresó y me dijo: "¿me llamaba?"

Ups! Jajajaja! Hugo le pidió que se tomara una foto con Liliana, ya que yo casi me ahogo de la risa.

En general después todo se calmó y creo que quien tenía que pasárselo lindo, lo disfrutó, y eso importaba más que cualquier presencia incómoda para mi.

Ahora manda mensajes y mails, y llama a la casa... no, no quiero el pasado.

Es mejor sola que fingir amor.

Esta soy ante los ojos de quien me quiere...

2006-12-15T20:47:00.000-06:00

Pues para empezar, no eres nada mamila, eso es básico.
No podría salir con la mujer más guapa del mundo si fuera una mamila.
Con sentido del humor, una buena persona (ya sabes, sentido de la justicia, de la legalidad, ayudar a sus amigos, a la gente que no tiene nada, ser solidaria)
No eres rubia, otro básico para mí :D
Eres muy atractiva, tienes una gran figura, un cabello precioso, tu sonrisa me gusta mucho.
Tu gran plus es tu estatura.
Me en-can-ta, simplemente me encanta

Siempre es bonito escuchar cosas lindas de uno... pero la neta siempre hay dos lados, de otra forma no existiría el equilibrio.
Ni todo es bueno ni todo malo, siempre hay una "cereza en el pastel".
Estos días no han sido los mejores, pero saber que para alguien eres todo eso te levanta mucho el ánimo.

La noche de anoche fue...

2006-12-08T14:19:00.000-06:00

WOW!!

Estoy feliz!

Susto!

2006-12-06T19:36:00.000-06:00

Acabo de llevarme una gran sorpresa.
Hace apenas unos minutos recibí una llamada. Era Salvador, mi ex.
"Estaba de pasada" y quería saludarme...
No pude bajar hasta después de un ratototote, casi media hora. Cuando vi que a pesar de hacerlo esperar por un largo tiempo seguía ahí supe que todavía me quiere... ¿Cómo lo supe? Porque yo hice exactamente lo mismo hace... 3 días, ja!
Qué extraña es la vida, no? Uno es capaz de esperar horas por ver a alguien aunque sea 10 minutos... si lo sabré yo.
El asunto aquí es que yo estaba bien linda platicando con él en las escaleras de la entrada del periódico, y se acercaba y se acercaba, yo, por supuesto, me hacía para atrás... pero él insistía. Bajé dos escalones y él bajaba otros dos. Hasta que le dije que ya no hiciera eso.
Se quedó un escalón arriba de mi y de repente volteo y venía Beno hacia mi.
Se detuvo, me miró con desprecio, pasó a mi lado, rozándome el brazo, y se siguió. Llegó a la esquina y sí, volteaba constantemente a vernos.
No hizo nada, sólo se detuvo.
Para llegar ahí caminó lento... muy lento... él no acostumbra caminar así. Lo noté triste... no me gusta verlo así.
No esperaba que me saludara, ni siquiera que me volteara a ver.... pero mucho menos esperaba verlo tan de cerca, sentí raro... pero no raro de amor, sino raro de incomodidad.
Sí, Salvador pasó a segundo plano... soy de lo peor!
Dos sorpresas... aunque pensándolo bien no. No puedo decir que fueron sorpresas, porque eso significaría que es algo bonito no? Y no fue nada de eso.

¿Alguien podría explicarme qué está pasando aquí? ¿Quién conspira en mi contra? ¿A qué salió si no hizo nada? ¿A qué vino si no quería nada? Aggrrr!!

NO MÁS QUEJAS!

2006-12-05T18:32:00.000-06:00

Porque veo la realidad en mis narices y no aprendo.
Bien dice Poti, el amor no es tristeza y hay demasiada en mi...

Agrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-12-01T08:51:00.000-06:00

Me siento usada...
Hacía tanto tiempo que no me sentía así...
Anoche, después de la sorpresa del CD, Luis me besó... no me forzó ni mucho menos... creo que al final era algo que también deseaba.
Me encantó, y lo peor de todo es que sentí de nuevo esas maripositas en el estómago... esas que creí haber apagado hace 13 días.
Y me enoja! Sí, siento un gran enojo contra mí misma por no ser más fuerte.
Sí, también es cierto que he decidido qué es lo que siento... y eso es que lo quiero, pero también la otra decisión es que yo también me quiero... y más! ¿Entonces? Agrrrrrrrrr!!!!!

Y no. Eso no es todo.

Hoy llego bien linda a dejarle un chocolatito en su lugar en muestra de agradecimiento por el detalle que tuvo conmigo ayer y Ohhh!!!!!!!!! sorpresa... sorpresa... SORPRESA!!!!!
La fotografía de ella sigue en el mismo lugar.
¿Por qué me sorprende? Porque antes no estaba ahí (a petición mía, claro)...
¿Por qué me enoja? Porque lleva 3 días, 3 DÍAS!!!! en haber llegado y seguramente fue lo primero que hizo... ponerla!!
O quizá porque me pregunto si algún día la habrá quitado de ahí...

¿Así o más usada?

Sí, sí, sí... se supone que ya no debe molestarme, pero caray!! tampoco soy de piedra y sí, en estos momentos veo la vida en blanco y negro, porque todavía me duele.
Supongo que me dolerá por un tiempo... pero también supongo que no será para siempre.
No sé dónde venden los tapones para los oidos para así ponérmelos y no escuchar más a mi corazón. ¿Alguien puede decirme?

¿Catarsis?

2006-11-30T14:47:00.000-06:00

Anoche fue una gran noche... Y también la peor.
La mejor:
Fui con una de mis amigas a un concierto de Rosana. En realidad no es mi cantante favorita, de hecho lo poco que he escuchado de ella es por Lore, mi amiga.
Me gustó haber ido a ese concierto, sobre todo después de ser la peor noche.
Primero porque pude compartir ese momento con Lore, quien siempre está cuando la necesito y si no, también, ja!
Ha sido ella quien me ha visto llorar miles de veces, y siempre tiene las palabras exactas para hacerme entrar en razón... como anoche, que aseguró el concierto sería una "catarsis" y después me sentiría mucho mejor.
Sí, tenía razón. Aunque debo confesar que de todas las canciones del concierto sólo había escuchado dos... sí, dos!!! Qué pena!
Pero en general me gustó. La tipa se bajó y anduvo entre las mesas (era como cena-show), contó chistes... chistes que, según Lore, siempre hace, pero para mí eran nuevos y estaba atacada de la risa mientras Lore nomás me veía de reojo y se sonreía... ja!
Hubo momentos en que me sentí tan identificada con algunas canciones y se me nublaban mis ojitos... otros que me pusieron de buenas.
En general en la gran noche fue así:
La gritona de la noche, obvio... Lore.
La melancólica... Yo.
La corista de Rosana... Lore.
La corista de la corista de Rosana... Yo.
La más contenta... Lore.
La contenta de ver a su amiga feliz... Yo.

En general me la pasé diciéndole a Lore al término de cada canción "esa está muy chida, cómo se llama".
Me la pasé muy a gusto, a pesar de no ser fan de la Rosana... pero soy fan de alguien mucho mucho mejor... Lore! Entonces tenía que ir... =)

Lo peor:

La decisión tomada ya fue dada a conocer a su destinatario... Me dolió, pero esta lucha entre mi corazón y la razón tiene que acabar.
Ahora sí puedo decirles cuál fue esa decisión: Dejar de quererlo y hacerme a un lado de un lugar al que nunca fui invitada.

Nota de última hora: Vino y me regaló un CD que quería muchísimo desde hace... no sé cuánto, pero mucho mucho tiempo, acompañado de un riquísimo chocolate. Me asusta mucho.

Y me gusta...

2006-11-29T13:06:00.000-06:00

Los atardeceres en la playa
La brisa del mar en mi cara
Sentir la arena en mis pies
Bailar
Cantar en el coche
Manejar
Las luces de Navidad en el arbolito
La comida que preparan en Navidad
Más prepararla yo... ja!
Los postres... y claro, más los que hago yo
Tomarme un café con mis amigas
Platicar
La verdad
Escribir
Escuchar música... pero mucho más si es en mi cuarto a oscuras y mirando las luces de la calle
Mirar las estrellas
Las hamacas
La risa de Hypatia
La manera en que me abraza y no puedo más que complacerla
La paz que produce en mi ver la inmensidad del mar
Las luces de la ciudad vistas desde algún punto alto
Viajar
Escuchar jazz, me transporta a mi interior
Los chocolates!!!!!!!!!
Comprar ropa interior =)
Y claro, zapatos
Los domingos por la mañana en que comparto el desayuno con mis hermanas
Las pláticas con Karina, una de mis hermanas
Llorar con una película
Tejer, sí, cual abuelita, me encanta tejer
Verme en la mirada de alguien
Sentir la piel de la persona que quiero junto a la mía
Las pinturas de Van Gogh
Probar los besos de la persona que tanto quiero
Los abrazos... y más cuando son alguien quien me quiere
Los chiles rellenos
Las paletas de hielo
Los helados
Las guayabas
Cualquier cosa que tenga queso
Ir al cine sola
Las palomitas con mucho mucho picante
El smoothie de coco
Conocer gente
Reirme
Sentir la respiración de la persona que quiero en mi oido... auch!
Las fotografías
Que mis amigas siempre sepan lo que me sucede sólo con el sonido de mi voz
Tener el valor para hacer lo correcto
La ternura que me causa ver a un bebé
El olor a tierra húmeda
Sentarme en un café y esconderme tras la cubierta de un libro
Mirar la luna
Las flores... exactamente los tulipanes
Dormirme mientras me acarician
La sinceridad
La tranquilidad
Mirar un arcoiris
Hablar de temas personales con honestidad porque me siento en confianza de no ser criticada
Estar de vacaciones
Ver llover y salir a mojarme
Los sábados por la tarde
Recibir regalos en mi cumpleaños... =) y muchas muchas felicitaciones
Regalar algo que sé de antemano gustará y que no lo hago por obligación
Que me escriban
Una copa de vino con alguien a quien quiero mucho
Los besos robados
Los chicles de canela... los adoro!!!
Que se enamoren de mi... pero más enamorarme
Los vestidos lindos
Las canciones románticas
Los pasteles
Darme cuenta de las verdaderas intensiones de alguien... pero sin que esa persona lo sepa
Leer, pero sobre todo a mi escritora favorita, Anais Nin

Pero lo que más me gusta es la sensación que me produce estar en una tina con agua caliente llena de burbujas y escuchando alguna canción.

Ajusco y hermosuras!!!

2006-11-28T17:47:00.000-06:00

Dentro de la "tormenta de tormentas" siempre hay una luz.

Casi siempre esa luz está representada por mis amigos.

Para mi fortuna, tengo varios... unos cuantos que siempre se preocupan por mi y claro, yo también de ellos.

El lunes pude estar con alguien a quien he llegado a apreciar mucho. Fue ella quien "intercedió" por Beno, quien me pidió darle y darme una segunda oportunidad, quien se dio cuenta de lo que sentía por él y de lo que era yo en su vida.

Beno en ese momento me trajo a una nueva amiga, y eso lo valoro.

El lunes fuimos al Ajusco... pobrecita, iba agarrada a la puerta del auto todo el tiempo! En realidad no es que yo maneje mal (pobre del que diga que sí!!), sino que se asusta con facilidad.

Comimos quesadillas, tomamos champurrado... mmmhhh una delicia!!! y platicamos mucho mucho mucho.

Le cuesta trabajo hablar de ella, pero cuando lo hace parece un río a punto de desbordarse.

Y aqui les dejo algunas fotos de nosotras ese día.

No encontrabamos manera de tomarnos la fotografía sin que saliera en nuestra cara la sombra de la cámara... nos reimos muchísimo!!!!!

Claro, no podía faltar una foto de la hermosa de las hermosas, osease yo mera!! =)

Y aquí, mi querida Ara...

A poco no salimos hermosas!!!!

Recuerdos de ti...

2006-11-21T19:17:00.000-06:00

Ayer, mientras manejaba rumbo a Cuernavaca, pensé muchas cosas.
Pero entre todas, ganaste tú, como todos los días desde que te fuiste.
Y entonces escuché una canción que decía:
"Quien dijo que el amor bastaba para ser feliz es un imbécil porque no te ha conocido a ti, no sabe lo que es probarte y después perderte, no sabe lo que es imaginarte y no tenerte. Es que te estoy amando con la furia de mi vientre y no basta para ti..."
Recordé la primera vez que nos vimos... lo curioso es que no veniste solo, otros recuerdos vinieron también.
Tú nervioso, yo incrédula de estar ahí, contigo.
Y de repente mi piel se erizó al recordar el roce de tus labios en mis manos... mientras llovía dejaste crecer mis alas, a pesar de que tu corazón ya estaba ocupado.
Hoy, 3 meses después de ese encuentro, sabes quién soy.
Sabes que me gusta el café, pero que me he hecho adicta a él gracias a ti...
Sabes que no soy el tipo de mujer que se impresiona con flores y dulces... y mucho menos con conversaciones banales.
Que lo más sexy, para mí, es una conversación interesante...
Sabes que me gusta hablar por horas y que me río demasiado, a veces por nada.
Que con la misma facilidad lloro y que no me gusta que me abracen mientras lo hago.
Que los besos nunca debes pedirmelos y que los disfruto más cuando me sorprendes con alguno.
Y sabes que detesto que me observes, y más cuando te descubro haciéndolo.
También ha sido hoy cuando recuerdo la forma en que me río contigo, que el café te gusta con dos de azúcar mascabada y que prefieres que sea capuchino.
Recordé planes... y que aún estás en los primeros números de llamadas rápidas en mi celular.
Hace ya 13 días que no te veo y juego a reconstruir en mi mente cada trazo de tu rostro... pero los ángulos son borrosos.
Extraño tanto tu mirada, tus manos rozando las mías, tu interés en lo que siento y sobre todo, tu compañía. Te extraño a ti... porque eres tú quien me ha hecho estremecer tantas veces y son tus brazos el único lugar en donde me gusta estar.

Decisión

2006-11-21T14:07:00.000-06:00

Todo ha cambiado... en mí.
Estoy harta de todos aquellos que me ven como una posibilidad, pero prefieren quedarse en otro lado.
Y desde el sábado tengo la solución.
Sí, he tomado una decisión que, a pesar de ser la correcta desde hace mucho tiempo, es ahora cuando la tomo.
¿Por qué ahora?
Tengo una buena respuesta... porque me quiero muchísimo más de lo que puedo querer a alguien.
Y porque no puedo ser libre hasta que deje ir esto que sólo me produce desconcierto.

¿Vacía?

2006-11-18T16:13:00.000-06:00

Hace unos días "alguien" me dijo que me sentía "vacía".
En parte es cierto, estoy vacía. Esa misma persona me rompió muchas ilusiones, algunos de mis valores y, sí, también el amor que sentía por él.
Al decirme eso lo único que hice fue reirme y estar de acuerdo con él.

"Sí, tienes razón, estoy vacía... ya no siento nada por ti"

Esa contestación no fue por ardida, tampoco por venganza a su afirmación, y mucho menos porque ésta me haya dolido. Es porque eso es exactamente lo que sucede conmigo.
No fue fácil.
Me resistí muchas veces a darme cuenta que ya no es mi "universo", que ya no lo extraño y sobre todo que ya no lo amo.
Pensé que el tiempo que había convivido con él eran suficientes para amarlo, y no... cuando más lo necesité me dio la espalda, cuando más enamorada de él me sentía, me soltó... y hay cosas que no regresan nunca; como el amor que sentí por él.
Hoy soy de nuevo yo... honesta y sobre todo, leal a mí misma.
Pasaron unos días después de su regreso para darme cuenta que se acercaba a mí intentando construir sobre lo destruido... de nuevo.
Imagino lo que sigue. Llamadas, mensajes, visitas "inesperadas" a mi madre, mails llenos de reclamos... ah!! y sobre todo, el pedirle a mis amigas que intercedan por él.
Ya nada de eso sirve. Mi cuerpo ya no lo extraña, mi mirada ya no lo busca, mi boca ya no lo desea... ya no le pertenezco.
Sé que se queda en mi vida para siempre... y no pelearé contra eso, pues soy una antes y después de él.
Aún recuerdo mis primeros post... y los leo de nuevo y veo a una Ivonne que todavía lo amaba. Y ahora me sorprendo por haberme atrevido a hablarme con la verdad.
Hoy deseo enormidades encontrarme en otros ojos... hacer feliz a alguien... porque sé que puedo hacerlo!!
Y sí, no es fácil dejar el miedo atrás, pero quiero arriesgarme... a ser feliz.

Enojos

2006-11-16T19:22:00.000-06:00

¿Por qué uno pelea con tanta facilidad por cosas que ni valen la pena?
En general uno se irrita cuando las cosas no salen como uno desea, pero para qué? No tiene sentido!!!
Lo curioso es que soy exactamente así. He estado leyendo algunas pláticas por chat y ahora que las leo de nuevo veo que me he enojado con los demás por meras tonteras... como que si me miraste feo hace rato, o que te tardaste tanto, o que no me leiste bien... chale!!!
Pienso que la mayoría de nuestras discusiones por chat se deben a malos entendidos y es propio de la situación no? Porque cuando ves a esa persona, ya hasta se te pasó el enojo!! ja!
La vida es tan fácil y cómo nos gusta complicárnosla. Pero también es como la "pimienta" no? Claro, hay límites, pero también es curioso estar discutiendo por tonteras... sobre todo cuando esas discusiones terminan en apapachos y besitos... esa es la mejor parte.
En general todo el que me conoce dice que soy seria... jajajaja! ay chiquitos!
También dicen que soy enojona... hay un poquito de verdad en eso, aunque he de confesar que son más berrinches que enojos en realidad (no se lo digan a nadie!)
Luis dice que en general tengo buen humor... a veces lo dudo.
Ivonne dice que Ivonne es una mujer muy sensible, vulnerable, que cree en el romance, en los milagros y en las promesas.. sí, a pesar de que ella misma sabe que en general nunca se cumplen...
También es otras muchas cosas, pero este no es el post indicado para decirlas... aunque podría resaltar que es hermosa, eso nunca está de más. Jajajaja! Si no me creen, chequen a la más hermosa de las hermosas.
Como ya me desvié de mi asunto de los enojos que no sirven... pues eso, no sirven y ya! =)

15 noviembre

2006-11-15T18:22:00.000-06:00

Los días han sido tristes... hay cosas que son difíciles de aceptar.

El domingo vi a Beno... nos reímos mucho, recordamos muchas cosas, nos abrazamos, me contó de su viaje, y se notaba emocionado, contento por lo logrado en su estancia en Oaxaca y orgulloso de sí mismo.
Me gustó verlo así de contento. Muy pocas veces pude verlo así.
Me llenó de nostalgia. Me hizo recordar cosas que estaban olvidadas... Y también me hizo sentirme triste... triste porque ya no lo quiero.
Lo que sentí por él se convirtió en cariño, ni siquiera puedo seguir enojada con él por lo que me hizo. Y creo que eso significa que he cerrado el círculo.
Eso me tiene más tranquila.
Pude abrazarlo sin sentir más que un cariño, pude platicar con él sin pensar en si le molestaría lo que diría... pude verlo como amigo.
Quizá el problema es que pude ver en su mirada algo más que simple cariño.

Y sí, tampoco puedo evitar preguntarme por qué regresó justo ahora... pero ¿por qué no? Algo tengo que aprender de esto...

Y también pienso en él... el que ahora haya tomado sus vacaciones me hace pensar tantas cosas. Lo extraño, no puedo olvidarlo o hacer como que no existe... este tiempo se me ha hecho eterno, necesito verlo, sentir su respiración en mi oido cuando me abraza...
Ha sido más difícil de lo que imaginé. Me estoy volviendo loca de tanto extrañar y añorar que esté conmigo... Apenas van 8 días y faltan 15... 15 días para mirarlo... Sí, me conformaría con sólo mirarlo, sin que me diga alguna palabra, sólo verlo.
Pero todo sucede para algo, y sé que esto sucedió sólo para aclarar sentimientos, pensamientos y, sobre todo, tomar decisiones... Sí, esas que son determinantes.
Da miedo. Mucho miedo. Pero más miedo me da quedarme en la incertidumbre, porque ésa, a la larga, lastima y duele más.

Odio...

2006-11-10T22:16:00.000-06:00

Odio cuando los demás se escudan en su enojo para que doble las manos.
Odio cuando los demás quieren contarme algo, pero antes dicen "jura que no dirás nada".
Odio cuando toman mis cosas sin pedirmelas.
Odio cuando los demás se indignan sin que yo me entere el por qué.
Odio que me miren después de una discusión y se queden callados.
Odio que me digan cuántas ganas tienen de verme y que después hagan todo lo posible por evitarlo.
Odio que me utilicen.
Odio que me engañen.
Odio que el tiempo pase rápido cuando estoy en los brazos de la persona que quiero.
Odio las promesas, porque nunca se cumplen.
Odio las ilusiones, siempre hay alguien que las destruye.
Odio no poder decir adiós en el momento oportuno.
Odio cuando me besan y los descrubro mirándome.
Odio estar siempre disponible para ti.
Odio ser tan débil a la persona que amo.
Odio que todos puedan ver lo que es tan "evidente" y sea la única en intentar negarlo.
Odio que me griten.
Odio las lentejas.
Odio cuando mis amigas intentan presentarme a mil galanes sólo para alejarme de alguien.
Odio que me digan que soy maravillosa y no hagan nada para quedarse conmigo.
Odio que llegue en el momento cuando más lo necesito, porque me hace vulnerable.
Odio que me digan que de todo me enojo.
Odio no poder decifrar las señales.
Odio las fotografías donde me veo gorda.
Odio estar gorda.
Odio la incertidumbre.
Odio que me halaguen.
Odio las mentiras.
Odio la hipocresía.
Odio cuando me pruebo un vestido lindo de mi talla y no me queda.
Odio cuando me besan en el cuello, pues no podré resistirme.
Odio mis pies.
Odio tener ganas de bailar y no atreverme a ir sola.
Odio que me guste tanto una canción que me haga escucharla más de 20 veces.
Odio amar tanto a alguien que me olvide de mi.
Odio que todos se den cuenta de eso, menos yo.
Odio que el amor nos vuelva ciegos.
Odio tener que caer para poder alzar mis ojos y darme cuenta que tengo que irme de ese lugar.
Odio comprender a los demás sin que se detengan a comprenderme.
Odio no poder hacerle caso a mi razón por encima del corazón.
Odio que me manden.
Odio que me impongan cosas.
Odio las medias verdades, porque terminan en mentiras.
Odio que me compren.
Odio no vivir frente a la playa.
Odio no poder reirme a gusto.
Odio que los demás no luchen por lo que quieren.
Odio que me critiquen.
Odio la falta de luz en los corazones.
Odio las necedades.
Odio la traición.
Odio que me dejen esperando.
Odio que los demás no se atrevan a hacerle caso a su corazón.
Odio que se tarden en darme una respuesta.
Odio que mi corazón no entienda que está en el lugar equivocado.
Odio confiar en que algún día las cosas cambiarán.
Odio que me ignoren.
Odio la incertidumbre.
Odio las dudas.
Odio llorar, aunque últimamente he llorado mucho.
Odio despertar sola y tener que abrazar mi almohada.
Odio no tener a alguien que me quiera tanto como puedo quererlo yo.
Odio que lo anterior me duela.
Odio tener que dejar ir un sentimiento.
Odio no poder ser egoísta.
Odio perder la cabeza por alguien.
Odio que me dejen ir sin luchar.
Odio perder la fe en las personas.
Odio obligarme a olvidar.
Odio ya no creer en milagros.
Odio no poder dejarte de amar, a pesar de que lo he intentado...
Odio más hacerme tonta y esperar a que suceda algo que no me haga sufrir.

Caray! y yo que pensé que no odiaba nada... Ups! Prometo escribir un post con todo lo que amo. =)

Sueño

2006-11-10T16:49:00.000-06:00

Hoy tuve un sueño que me dolió.
Veía a mucha gente caminando hacia un edificio, todos lucían contentos, muy contentos.
Yo iba con mamá y con otra persona que no recuerdo bien.
Todos llevaban regalos.
Todos lucían contentos, todos llevaban regalos... menos yo.
Me resistí varias veces a seguir caminando, pero mi madre y la otra persona me decían que tenía que seguir.
Llegamos a la puerta de un departamento y me quedé afuera. Lloré cuando oí a todos hablando de un bebé.
Me desperté y permanecí por más de 2 horas acostada, pensando en el sueño.
Al mediodía Luis me mandó un mensaje en el que me decía que hoy nace su bebé.
Me dolió más que el sueño, pero aparenté indiferencia. Ojalá y pueda aparentarla también conmigo misma.

Una noche extraña

2006-11-08T14:09:00.000-06:00

Papá se enfermó de nuevo.
Estos días serán pesados emocionalmente, me siento atacada por todos lados... me da miedo caerme y no poder levantarme.
Me siento mal y no encuentro la solución para sentirme mejor... o quizá la tengo tan a la mano que tengo miedo de tomarla.
Quisiera huir de mi misma, correr hasta perderme, y no voltear, no preguntar, no acordarme, no pensar, sólo huir...
En la madrugada, mamá me despertó para llevar a papá al hospital. Me asusté e hice todo automáticamente. Me levanté, me cambié, tomé las llaves del coche y me trepé.
No sé cómo llegué al hospital, dejé mis lentes en el perióquido, y por ende no veía bien, y luego con sueño... pero llegué y me tiré en el primer lugar vacío que encontré. Intenté dormir, pero no, es imposible dormir en un lugar así, y más cuando se está con la preocupación.
Todo salió bien, papá ya se siente mejor y está en la casa... y ahorita que hablo con mamá dice que se fue a trabajar... genial! Qué tonto es que no te duele nada y sigues haciendo todo como si fuera normal no?
En fin, en la madrugada, a las 3.30 de la mañana, mientras esperaba, recibí un mensaje en mi celular que terminó en conversación.

Él: Te amo!
Yo: ¿Qué haces despierto a esta hora?

Él: ¿Qué haces tú despierta a esta hora?
Yo: Papá está enfermo.

Él: Qué tiene?
Yo: Aún no sé, no nos dicen nada, estamos en el hospital. Gracias por preguntar.

Él: Te adoro. Está bien? Puedo hablar con él?
Yo: Claro que no, está adentro y aún no sabemos nada.

Él: Tengo un seguro libre. Lo quieres?
Yo: (Con cara de no saber de qué habla) Cómo un seguro libre?

Él: Un seguro de gastos médicos mayores.
Yo: Gracias, pero no es necesario.

Él: Es que me asustas y me preocupas chiquita!
Yo: No te preocupes, todo está bien.

Él: Ok. Pero cualquier cosa, me marcas, no importa la hora.
Yo: Gracias.

Él: Te amo Ivonne. Me encantaría poder estar contigo, abrazarte y apoyarte en este momento.
Yo... yo ya no contesté.

Sin afán de volver a caer admito que me sorprendió. Me sorprendió que se preocupara, me sorprendió que me ofreciera el seguro, me sorprendió simplemente con los mensajes.
No quiero hipocresías... Me pregunto si mi corazón se está dando cuenta de esto... Sobre todo porque odio que me usen y me huele a eso.
Odio que me aduele e intente quedar bien, porque cuando las pruebas llegan, él es quien primero desaparece.
¿Cuánto de esa conversación es verdad? ¿Cuánto necedad? ¿Cuánto una realidad?