Indra

El futuro de Indra estaba marcado. A sus 40 años tenía que morir, aunque su calvario comenzó desde antes.
Maltratos, quemaduras y gritos tuvo que sorportar por años en lo que fuera su hogar: el circo. A pesar de que huyó y recorrió más de dos kilómetros, su destino estaba escrito: la atropellaron.
Su cuerpo desapareció, a pesar de pesar 5 toneladas... Claro, no podría estar mucho tiempo escondida, por lo que a pocas horas apareció.
Fue enterrada y seguramente mañana ya nadie se acordará de ella hasta que otro animal, igual de grande que Indra, la elefanta, vuelva a hacer de las suyas... y es vergonzoso.
Sí, porque para que un animal así pueda nacer tienen que pasar 22 meses!!! Es decir, casi DOS años!!! No es como un perro que se puede aparear cada seis meses y en la camada tienen nueve perritos!!!
Pero sí, sólo los dueños de circos pueden dejar esas cosas de lado... Ahora qué pasará no sólo con los elefantes sino con todos aquellos animales que no tienen ni siquiera una forma de vida adecuada porque no deberían estar en un lugar así?
¿Qué debería hacerse?

Mi muerte

A pesar de saber que todo tiene un ciclo, que aquello que inicia debe terminar, es imposible no sorprenderse cuando, sobre todo, llegan al fin.
Es imposible hacer planes pues es cierto que nada está escrito y todo puede cambiar en tan sólo un abrir y cerrar de ojos.
La muerte es algo que siempre me ha sorprendido, pero que al mismo tiempo siempre me hace reflexionar; quizá ése es su objetivo.
Ayer murió una persona que apenas y conocí, pero que para Esteban fue importante. Eso fue motivo suficiente para ir al velorio y encontrarme con un pasado que para mí ya no existía, un presente que me asustó y un futuro revelador.
El reloj se paró y pude ver el protagonismo incansable de alguien quien en algún momento admiré, un Andrés Manuel que está más allá de él mismo y que no permite darle el sitio que le corresponde a cada cosa. Por supuesto que me enfureció.
Aunque también hubo un Alejandro que se podía ver sólo quería hacer acto de presencia, un Agustín quien no dejaba de sonreir, un Mario quien no paraba de saludar a quien se le paraba enfrente, un Porfirio quien no dejaba de saludar sólo a los reporteros, y una Ariadna quien en su intento por ser Miss Simpatía, miraba el rostro de cada uno de los presentes y les decía: "me preguntaba si eras tú"...
Pero quien definitivamente terminó con mi paciencia fue Salvador, quien se paró frente al féretro sólo para escuchar la plática de Andrés Manuel, quien permanecía sentado a sólo unos pasos de él. Después de eso, se dio la vuelta, salió y comenzó a hacer relaciones públicas.
En las más de dos horas que permanecí en ese sitio mi corazón no dejó de decirme que, en algún momento, mi reloj también se detendrá.
Mi tristeza llegó a pedirle a Esteban no me hablara. Y con tantos pensamientos me quedé dormida.
Me obligué a escucharme. Y caí en la cuenta de que nunca he pensado en la muerte, en que algún día llegará mi momento; hasta ahora.
Nunca he estado a punto de morir. Hace tres años entré de emergencia al hospital y aun cuando todos me dijeron que estuve a punto de morir, nunca me sentí en esa circunstancia... sólo pensaba en que dormiría un poco y pronto despertaría sin dolor.
Quizá nadie en este mundo podría entender qué pasa cuando llega ese momento, que a menos que esté ahí podremos sacar miles de conjeturas.
No, no ha de ser fácil.
Mientras conducía hacia la casa, Esteban decía que si él llega a morir primero que yo no quiere coronas y quiere música.
Y no, tampoco sé qué quisiera para ese día de mi despedida. Para mi último día. No lo sé y estoy segura que hay muchas personas que tampoco lo saben. Ese momento se vive como otro en nuestra vida y para el cual no se está preparado... incluso para saber quién acude de corazón a despedirse de mi y quién sólo para usarme y aprovechar el momento.
Escribiendo este pequeño texto he podido tomar una decisión respecto a mi último día de vida.
Quiero flores, muchas flores. Pero no blancas. De varios colores. Creo que será requisito para quien quisiera hacerme ese obsequio.
También velas. No cirios, muchas velas por doquier.
Una mesa frente a mí, con muchas velas y un sitio para que me escriban algo. Sí, quiero que me escriban pequeñas cartas y las quemen delante de mi.
Que alguien toque algo para mí... que no lloren, las personas que estén ahí deben estar convencidos de que aún les queda algo pr hacer en esta vida y que por alguna razón Dios quiso que me fuera antes que ellos.
Pero sobre todo, no quiero que me vean en el ataúd. No quiero que abran la caja para verme. Me dolería verlos sufrir por mí, por ver que mi luz se apagó.
Sinceridad, quizá es lo único que pediría a todos aquellos que me conocen. Honestidad para escuchar su corazón e incluso el mío que ya no suena.

El día más maravilloso de mi vida (Parte 1)

Sí, fue el 9 de agosto de 2007... cuando conocí al hombre quien reúne todo lo que siempre quise... también lo fue el 9 de agosto de 2008... cuando me convertí en su esposa, su compañera para toda la vida.
Tumbada en la cama por más de 40 minutos desde las 9 de la mañana por un momento me pareció imposible, increíble, que estuviera a menos de 8 horas de convertirme en la señora de Gutiérrez.
Recordé esas etapas de mi vida en que, en general, me sentía triste y lloraba por los rincones por alguien y no pude más que reirme. Y entonces llegué a la conclusión de que todo lo que tuve que pasar en mi vida, bien valió la pena.
Levanté pensando en la infinidad de cosas que faltaban por hacer, pero que ya no tenía tiempo de nada.
En un abrir y cerrar de ojos pasó de ser las 9 de la mañana a las 12 del día!!! Pero eso no fue lo peor acerca del tiempo. No, no, no... lo peor es que me tardé 1 hora bañándome... sí, UNA HORA!
De repente llegó Cristina, la peinadora y demás "equipo". Todas hablando de la boda, de la luna de miel, etc. etc. Y sí, el tiempo volvió a hacer de las suyas.
Cuando se suponía que debían estar tomándonos las fotos a las 4.30 de la tarde, yo aún estaba sentada viendo cómo esas impresionantes pestañas postizas que me pusieron parecían todas mías!!! (En serio es increíble que no parecen postizas!)
Pero lo curioso fue cuando Cristina comenzó a hablar de lo lindo que nos vemos Esteban y yo juntos cuando me solté a llorar. Sí, la emoción me ganó y la única persona que pudo verlo fue mi querida Mónica González, quien desde temprano estaba ahí para tomarme un montonal de fotografías.
En ese momento sólo podía pensar: "Es cierto, voy a casarme".
Justo a las 5 de la tarde estaba poniéndome EL vestido... el gran vestido que en un principio pensé no me quedaría, ahora me bailaba en el cuerpo... genial!
Y entonces llegó el momento. Mientras la camioneta se estacionaba veía a lo lejos a Esteban quien se paseaba nervioso de un lado a otro. En cuanto me vio se tapó los ojos, corrió hacia mí y sólo me sonrió.
Llegamos tarde a la misa, 10 minutos tarde, por estar tomándonos las fotos. Y a pesar de que generalmente las misas pasan muuuy lento, esta me pareció ir demasiado rápido.
He de confesar que aproveché el momento para darle las gracias a Dios por haber puesto a alguien como Esteban en mi camino, por darme una segunda oportunidad, por hacerme la mujer más feliz en el mundo...
Con la originalidad que nos caracteriza (ajá), salimos de la iglesia directo a la plaza que está enfrente, a pasearnos entre la multitud. Claro, no paraban de vernos, de felicitarnos, aún sin conocernos; y nosotros de sonreír, de besarnos, de abrazarnos, de mirarnos.
Hoy no puedo más que decirles, en esta primera parte de lo que fue mi boda, que ese día, ese 9 de agosto, todo el dolor que mi vida acumuló por 30 años, desapareció en el momento en que dije: "sí Esteban, acepto ser tu esposa", y al mirarlo, no pude más que enamorarme más de él.

Continuará con la histora de la fiesta!
PD. Intenté subir una foto donde estamos los dos, guapísimos, pero esta chunche no me dejó, así que lo intentaré mañana. Adiu!

Señora

Hay tanta mezcla de sensaciones dentro de mi que no sé por cual empezar.

Llegó el día y sí, desde hace 10 todas aquellas personas que no me conocían comienzan a llamarme: "señora". Es extraño. Por un lado me gusta, me hace sentir lo contenta que estoy por ser la señora de Gutiérrez, pero por otro, no me gusta, me hace sentir vieja... y claro que todavía no lo soy :P

Pienso que si en algún momento de mi vida me gustaría me llamaran sólo de esa manera, será cuando tenga hijos. Sí, desde que Esteban y yo nos conocimos el tema de los hijos ha sido constante... él dice que es la naturaleza, que nos dice que ya estamos listos para ser padres, yo sólo puedo pensar en que mis hijos, nuestros hijos, no podrán tener mejor padre que él.

Soy feliz. En estos momentos estoy a unos cuantos metros del lugar que siempre será mi segunda casa... el mar. Verlo, escucharlo, sentirlo, no puede dejar de hacerme sentir más feliz que nunca.

De regreso de mi luna de miel intentaré describirles qué tal es la Riviera Maya, aunque lo más importante siempre sea el describirles cómo he descubierto otra parte de mí que no conocía, pues sólo Esteban la ha encontrado. Lo amo. Te amo.

Ya casi...

Han pasado más de 11 meses... y falta tan poco para que mi vida cambie por completo. Sí, en muchas ocasiones desde entonces me he preguntado si esto es realmente lo que quiero, compartir mi vida con alguien, mis gustos, mis disgustos, mis pasiones, mis enojos, mis momentos buenos, los peores... yo, toda yo...
Y sí, parece que sí (ja!) no hay día que no pase en que no me lo pregunte y la respuesta siga siendo la misma... sí.
Tengo miedo, claro que lo tengo. Y sí, quien piense en casarse lo primero que se piensa: "pero voy a ver la misma cara todos los días"... jajaja! Y no es porque esté enamorada, pero creo que cuando amas a alguien con tanta fuerza es lo que uno quiere, ver esa misma cara todos los días.
Faltan sólo 29 días... fata infinidad de cosas por hacer, pero nunca terminamos porque nos la pasamos todo el tiempo juntos.
Estoy nerviosa, claro que lo estoy. Cómo no estarlo!!!!! Sobre todo con tanto que hace falta por afinar, por terminar, por hacer.
He de confesar que nunca pensé que este momento llegaría... y es cierto, aunque parezca cliché, porque aunque una mujer siempre lo desee, es muy difícil encontrar al principe azul, al indicado, al amor de tu vida, tu media naranja.
Hemos pasado muchas cosas juntos, buenas, no tan buenas y muchas peores... el común denominador es su paciencia combinada con mi astucia.. jajajaja!!
Lo adoro, y no hay día que pase en que no dé gracias a dios por haberlo puesto en mi camino, para iluminar mi vida, para hacerme feliz.
Faltan 29 días y ojalá ya fuera mañana, porque no hay momento en que no quiera despertar entre sus brazos, abrir los ojos y verlo a mi lado, ver ese rostro por el resto de mi vida que día a día me enamora más.

Sólo 2 meses...

Hoy mi día no podía ser mejor. Soy la mujer más feliz del mundo, me siento completa, feliz, realizada, más mujer que nunca. No hace falta nada, no me quejo por lo que no tengo, porque con lo que hay en mi vida en estos momentos estoy bien.
Estar al lado del hombre que nunca pensé que llegaría me hace pensar que es cierto lo que dicen: todo llega en su momento, y precisamente para hacernos más felices de lo que uno cree que es capaz de ser.
Faltan sólo 2 meses para la boda, ahora sí cada día lo veo más cercano y no, no estoy nerviosa, no tengo dudas ni miedo. Al contrario, estoy emocionada, muy emocionada y feliz, contenta por compartir el resto de mi vida con el hombre que amo.
Y sí, dos meses porque nos casaremos por el civil en julio.
Hoy fuimos por los boletos para la luna de miel!!!!! Nos iremos toda una semana a la playa. Ya también nos entregaron las invitaciones y están preciosas, y lo mejor dentro de todo lo mejor: la casa donde viviremos está hermosa!!!! Tiene un jardín grandísimo, como me encanta.
El tiempo apremia, el próximo mes iremos a ver a los tíos para entregar invitaciones y todo lo que resta de julio para dar el resto.
Gracias Franci por estar al pendiente de mi, te extraño harto! Y por supuesto, a mi español favorito a quien tuve la fortuna de conocer y sentirme contenta de contar también con tu apoyo... aunque sea a distancia.

Estoy nerviosa

Pero no... no hay momento más feliz de mi vida que éste, en el que preparo mi boda con el hombre que amo y que me ama.
Pero no hay nada que no desee más que ser parte de él y viceversa, mi intención desde que lo conozco es quererlo hasta el último día de mi vida... todo tiene su momento y este es el nuestro, estoy segura.
Ya encargamos las invitaciones, el vestido, el banquete... todo es tan extraño... a veces parece no caerme el 20 de que es en serio!!! Pero otros no hago más que hablar de nuestros planes y futuro juntos.
Hoy, buscando cosas para la boda, me topé con un texto que ahora sé estará incluido en nuestras invitaciones:
"Nuestro destino estaba escrito y no podíamos acabar de otra forma… Nos casamos, y nos gustaría mucho hacerlo en tu compañía".
Dice exactamente lo que sentimos, lo que deseamos... estar juntos hasta que la muerte nos una más.
En cuanto nos envíen el diseño de las invitaciones por supuesto que se los mostraré.

Jitomates!

Soy la envidia de mis vecinas... bueno, de mis próximas vecinas. Pero también la más cruel de todas.
El sábado, después de un día agitado y de "engentarme" en una expo, dos señoras cayeron del cielo, y no llegaron solas... ahora hay jitomates en mi próximo hogar.
Sí, tengo tres planta de jitomates hermosas en el patio de la casa de Esteban, y hoy que pasé a verlas, la vecina salió y no pudo evitar preguntar si eran jitomates... que estaban hermosos y bla, bla, bla, bla... nomás espero que no le dé mal de ojo a mis plantitas!!
Dicen que las cosas suceden para algo... es cierto. No me había dado cuenta de lo mucho que me gusta sembrar y cosechar verduras y frutas... o acaso será que me estoy volviendo vieja y esa es la razón del gran atractivo que le encuentro? I hope not!!
Por lo pronto una de mis plantas de jitomate se encuentra en recuperación tras el vaivén, pero mi excelente marido la amarró para que curara pronto. Si alguno de ustedes sabe qué debo echarle para que sane más rápido, no sea cruel y digame!!
Pronto comenzaremos a sembrar albahaca y algunas hierbas en el techo de la casa... y así mientras somos buenos con el medio ambiente, me divierto sembrando plantas y las aprovechamos, pues ya con el jitomate, nomás nos falta la albahaca para hacer nuestro platillo favorito... pasta!

Mientras Esteban cree que trabajo...

Escribo lo que siento y pienso en estos momentos... recostada en su cama, en su cuarto, en su casa.... que pronto también será mía, ja!
En 19 días será mi cumpleaños. A diferencia de otros años, hoy me percato que no he tenido tiempo para molestar a todo el mundo al respecto... he estado ocupada pensando en lo que viene para mi en los próximos 7 meses, y sobre todo, haciendo un recuento de lo que he dejado atrás.
Pa'quien no me entendió simplemente he estado en medio de mi futuro y mi pasado, sí en el presente... el mejor de mucho tiempo.
Y soy inmensamente feliz. Tan feliz que no puedo más que agradecerle a esos que se fueron de mi vida y me dieron la espalda cuando más los necesité; porque si no lo hubieran hecho, quizá seguiría enterrada en el mismísimo fango que tanto he criticado.
Soy horriblemente feliz.. para desgracia de aquellos quienes pretendieron hacerme un mal cuando en realidad me hicieron un bien, pues ahora todos mis planes se vuelcan en una sola fecha: 9 de agosto.
Ayer que vi a mi amiga Adriana y escuché cómo a veces las cosas no cambian, no pude más que sentir alivio. La respuesta a su pregunta de "y cómo has estado" fue simplemente: muy tranquila, en paz e inmensamente feliz.
Ahora no salgo del departamento de Esteban que cada día se convierte más en mi espacio... nuestro espacio, y quizá todo el universo conspira al respecto pues hoy un tipo horrible me dijo "señora"... ja! Creo que tendré que acostumbrarme a que me nombren así. No importa, se siente muy bonito y estoy segura que no pasará día en que no me sienta orgullosa de que me llamen la señora de Gutiérrez.
Quién iba a decir que dentro de la tormenta encontré mi tranquilidad, en los cambios que tanto me atemorizaban encontraría mi estabilidad. Estoy a punto de cumplir 1 año en el periódico y a pesar de todo estoy contenta. He logrado cosas que nunca pensé llegar a hacer, como ayudar a los demás y claro, el ego ha crecido un tanto.
En ese proceso encontré al que será mi esposo, mi marido, mi pareja, mi complemento... la persona que siempre esperé y que le agradezco infinitamente a Dios lo haya puesto en mi camino. Lo amo, estoy perdidamente enamorada de él y verdaderamente les confieso que no sé qué sería de mi vida sin él.
Ahora con todo y chamba intento organizar una boda que espero salga como ambos la deseamos. Por lo pronto ya decidimos que queremos un jardín y hemos visto un par que parecen agradables, pero en eso sí aún no tomamos una decisión. El asunto de estar en el hospital no permitió adelantar nada...
Pero será la próxima semana cuando eso ya sea un hecho, pues es nuestra fecha límite para apartar el lugar y la iglesia.
A principio de diciembre fuimos a la boda de mi primo y mientras estaban en el altar, mientras los escuchaba decirse "sí, acepto", "hasta que la muerte nos separe", salió la parte sensible de mi y me eché a llorar. Mi madre, quien estaba sentada a un costado, sólo me dijo: "no vayas a llorar así en tu boda porque es de mala suerte". Esteban sólo me miró, con esos ojos verdes hermosos que me encantan y puso su hombro.
Estoy segura que en algún momento de ese gran día lloraré... no importa, no será de mala suerte porque nos amamos y eso es suficiente.
A todos mis amigos y también a mis enemigos que me leen les deseo mucha suerte en este 2008, mucha salud... que el amor llega solo (vaya que lo sé).
Prometo actualizar con mayor frecuencia este blog que sé de repente se siente solo y abandonado.