Ayuda!!!

Es chistoso... hace 3 semanas que no tengo trabajo y nunca pensé encontrar algo tan rápido. Tengo una amiga que hace más de un año se ha dedicado a buscar y nada... entonces pensé que en mi caso sería igual.
Y pues vaya sorpresa que he tenido! Desde hace una semana he sido afortunada y he tenido varias propuestas. Algunas, obvio, muy tontas y para nada dignas de tomar en cuenta, pero la verdad es que se siente bien lindo que te busquen para que trabajes con ellos... eso quiere decir algo no?
Ahora tengo un conflicto.
Hay dos ofertas que me llaman mucho la atención y no sé por cual decidir.
No me gustaría decir mucho, porque no quiero quedarme como el perro de las dos tortas, pero necesito ayuda!!!
Lo primero, las distancias.
Uno, al que ahora llamaré X para no confundir (jajaja, qué chistoso se escucha eso!!!), me queda, lo mismo en auto que en transporte público, a 15 minutos de casa. Cerca, muy cerca.
El otro (Y, ya saben), está en el extremo opuesto. Es decir, que me hago más de 1 hora (en auto) en llegar, sobre todo porque hay infinidad de tránsito sobre la avenida que me saca directo... Sí, desventaja.
Qué haría en cada uno?
En X el trabajo sería más de estar en la calle y de aprender algo que nunca he hecho... lo cual suena interesante no?
En Y haría "casi" lo mismo que he hecho por muuuucho tiempo, pero con una tónica diferente.
Mmmm
El dinero...
En Y me pagan más que en X... y dan mucho mejores prestaciones... chale...
Confianza...
En Y me han dado un voto de confianza para desarrollarme profesionalmente en algo que saben quiero hacer (porque nunca lo he hecho).
En X me han dado otro voto de confianza, porque me recomendó alguien a quien le tengo un cariño enorme!
Para cuándo???
En Y ya lo hablé y nomás espero que RH me hable para llevar mis papeles e inicie la contratación.
En X quieren que me presente MAÑANA!!!!

Ayyyy!!! no sé qué hacer!!!!

Digo, qué padre tener opciones, pero no sé qué hacer!!! Porque qué tal y si por esperar a que me resuelvan en un lado, dejo pasar una buena oportunidad? Mmmmm

PD. Estos días he recibido mails y aun cuando no he respondido a sus comentarios, los he leido... me han dejado sin palabras.
Por el momento no puedo escribirles un correo personal (pero lo haré, saben que lo haré, jeje!), pero no quiero dejar pasar la oportunidad para decirles algo muy importante.
Gracias por preocuparse por mi. TODOS han sido un gran apoyo en este proceso de entender que "el amor no correspondido no es amor sino enfermedad".
Poti. Te quiero harto y gracias por siempre tener una palabra linda para mi. Tu sensatez me hace admirarte.
Okzelui. OBVIO, también te quiero harto, eres un chico muy lindo conmigo y muy centrado... justo lo que me ayuda a retomar el equilibrio que me hace falta.
Franci. Sí, sí, sí TAMBIÉN TE QUIERO HARTO!! Eres muy sensible, y eso me hace estar en la misma conexión que tú, admirarte y valorarte.
Anire. Vaya que si me has dado una gran sorpresa!!! Te quiero mucho.
Wonka... Wonka... ya sabes todo lo que pienso, y te agradezco infinitamente por tener una palabra de aliento aun cuando me ves llorar a cada instante... y siempre por lo mismo. Has sido un gran apoyo. Te quiero.
Julio... me debes un gran abrazo, lo sabes. Gracias por decirme siempre que me extrañas y que me quieres, siempre me hace falta saber que alguien me quiere. Y, por supuesto, YO TE QUIERO MÁS!

¿Clausurarlo?

Hace unos días, un amigo me contaba que tuvo que clausurar su blog debido a que la persona que más quería leyó algo que la hirió... es cierto, uno puede herir a los demás sólo publicando algo aquí.
De unos meses para acá me la he pasado haciendo eso. Lastimando por decir cómo me siento.
Y me siento cansada.
Estoy harta...
De que me desprecien
De comprender circunstancias sin que comprendan mis sentimientos

He pensado también clausurar este blog... ya no quiero lastimar a nadie, no quiero dañar a los demás como ya me han dañado a mi.

Amigos!

Estos días me he dado cuenta que tengo amigos... y muy buenos.
Han podido ver lo que siente en estos momentos mi corazón y me han apoyado justo en estos momentos cuando más los necesito y eso no me hace más que estar agradecida con ellos.
El fin de semana fue de eso, de reflexionar mucho, de hacerme entender que no puedo seguir lastimándome sola, como si fuera mi verdugo.
Sobre todo cuando veo que en este tiempo él no ha hecho nada para buscarme ni siquiera para saber cómo estoy... las respuestas las tengo a mi alcance, pero qué duro es enfrentarlas.
Han pasado varios días sin siquiera mandarme un mensaje o un correo o una llamada... qué triste darme cuenta, justo ahora, que nunca fui importante para él...

Preguntas

Hoy no quería levantarme de la cama. Desde anoche me he sentido rara... anoche me pregunté muchas cosas, entre ellas ¿por qué siempre piensa en ella y nunca en mí, en lo que yo siento?
Me dio mucha tristeza... y dormí y dormí y dormí.
Pero sí, despertaba constantemente... pero no podía levantarme, por más que me dijera que ya era tarde y no podía seguir acostada.
Y de repente, escuché, así de la nada, esta frase:

"¿Para qué quieres estar con alguien quien te ha demostrado con sus actos que no quiere estar contigo? O peor aún, que está contigo mientras encuentra a alguien mejor?"

Sí, me solté a llorar.

¿Alguien tiene alguna respuesta a esta pregunta?

Miedo...

Ese sentimiento ha predominado en mí durante varios días.
Miedo a darme cuenta que la vida sigue, que no siempre se cumplen nuestros deseos, pero sobre todo, ver mi realidad... esa realidad que odio tanto porque me dice una y otra vez que no soy tan importante para la persona que quiero.
En estos momentos tengo un sólo deseo, pasar mi tiempo libre a su lado. Sí, ahorita ese tiempo es mucho más que antes, y lo único que quiero es pasarlo con él.
Los únicos momentos en que convivíamos era por el trabajo, y ahora, al no estar ahí, ha sido muy difícil... Lo extraño mucho.
Y él... él dice que no quiere verme...
¡Qué duro es toparme con esta realidad!

Aprender a valorar...

"Quizá la mayoría de nosotros escribimos nuestra propia vida creándola conforme la vivimos, pero otros tienen vidas con forma y plan creados de antemano, inescapables, perfectos... como un círculo".
Eso dice la protagonista de mi película favorita... y creo que es cierto.

Sin embargo, pienso que si ciertas vidas forman un círculo perfecto, otras adquieren formas que no podemos predecir o simplemente entender.
Mi vida ha estado llena de pérdidas... No me quejo, me han enseñado a ver lo que es realmente valioso... Como este amor por el que sólo puedo sentir gratitud y que me duele lastimar inconscientemente.

Ahora sí... vaya cambios!

Han sido días lindos... sí, lindos.
Me siento muy tranquila... a pesar de que, al parecer de los demás, debería estar... aturdida.
Y estoy convencida de que la vida siempre nos regresa al camino correcto, de una u otra manera. A veces uno no entiende de una manera, y es entonces cuando el destino se presenta y volvemos al carril. Estoy contenta de que haya sido ahora.
Sí, suena raro, pero estoy contenta, tranquila, nada desesperada y esperando sólo cosas lindas.
Los cambios están empezando, y me alegra que el Universo haya hecho todo lo posible para que fuera justo cuando lo deseaba... después de mi cumpleaños.
Todos los cambios son buenos, y estoy segura que llegó en el momento justo, cuando más lo necesitaba... mi vida, de repente, se convirtió en cosas que jamás imaginé; el año pasado me convertí en alguien que incluso ahora, no reconozco.
Y hoy tomo un respiro... aunque desearía más estar en la playa, viendo el inmenso mar... lo extraño muchísimo!!!!!
Sin embargo, también hay otra parte...
La rara... en la que siento que ahora sí, inevitablemente, lo perderé para siempre.
El estar en el mismo lugar de trabajo nos acercaba un poco, pero ahora... Quizá sólo queden unas cuantas semanas, y tengo miedo, claro que tengo miedo. Pero, como ya decía, tiempo al tiempo.
Siento que estos días ha intentado evitarme... quizá sea parte de lo raro de la situación, porque quizá no sea así.
Quizá la distancia nos ayude a aclarar tantas nubes que hay en nuestras mentes, no puedo hablar de mi corazón, porque siempre le he sido fiel... pero siento que más que servirme a mí, le servirá a él... y me da miedo.
Ese es mi único miedo en estos días... él... que ahora sí desaparezca de su vida... tal como me lo había pedido hace unos días, en la que deseaba dejar de quererme pronto... ¿y si eso sucede ahora si con mayor rapidez? No quiero, no quiero, no quiero, no quiero!!!!!!!!