Inspiración

No hay nada mejor que leer una buena crónica y salir inspirada. Eso es señal de que efectivamente, fue una buena lectura.
Lo que más me gusta es haber coincidido con ella, como que las cosas pasan para algo.
Su sensibilidad llena la mía, y eso me pone muy contenta.
Como siempre, Dios hace todo para consentirme.

Mentiras

Ahora resulta que me quiere.
No puede ser más cínico y mentiroso.
Ahora resulta que mi soberbia hizo que termináramos.
No puede ser más cínico y mentiroso.
Ahora resulta que fue mi culpa.
No puedo más que sentir tristeza. Tristeza porque dentro de lo que yo llamo mentiras, está su verdad.
Quizá pasó de esa manera, quizá no. Eso sólo lo sabremos él y yo. De más está el querer "rebatir" esa idea, porque es su idea, y así como ésa, yo tengo la mía. Diría la Niurka, "mi veldá", ja ja ja ja ja!!
Es triste porque no quiere enfrentar la verdad, no desea hacerlo.
La ironía está en que asegura que "me ama mucho todavía", cuando en dos meses no me ha buscado una sola vez, vaya, ni siquiera un mail o mensajito por cel... ¿¿y así quiere que le crea?? JA!
Ojalá y no piense que aún le creo. Porque de algo sí estoy segura: viví engañada toda la relación y después del 8 de abril pude verlo, como en verdad es.
Ara dice que soy fuerte y que mi carácter me ayuda a superar esto. Tal vez.
Puedo aparentar mil cosas, que no me importa, que no me duele, que soy fuerte... pero sólo yo sé la tormenta que trae mi corazón, mi pobre corazón que ha salido muy lastimado... creo que la opción será no volver a confiar ni enamorarme de nuevo. Así nadie saldrá perdiendo.
Y usa la misma táctica de hace 6 meses, con el pretexto de sus papás enfermos... wow! se le está acabando la imaginación!!! Eso quizá le sirva a su próximo amor, pues será más honesto, sobre todo con él.
Lo malo es que apareció...
Hoy pude sentir que me abrazaba mientras dormía... y pude sentir su abrazo mientras el sol pintaba de naranja su rostro, las olas que no cesaban y sobre todo, la playa.
¿Cómo pude enamorarme de esa manera?
Si algo tengo que agradecerle es eso, que pude enamorarme. Por todo lo demás no puedo más que odiarlo, aunque por más que lo intente, el amor que aún siento siempre gane.

dilema

Soy una babosa. No puedo llamarme de otra forma.

Sí, sí, sí. Por salud mental uno no debe llamarse así, pero de verdad, no hay otra manera.

Creo que definitivamente este año es funesto para mí... y eso que apenas lleva 5 meses!!! no quiero imaginarme qué vendrá después. Si hiciera un recuento de lo que ha pasado en tan poco tiempo, habría muchas sorpresas...

Ayer cambié mi contraseña en mi mail personal. Tengo 3, para distintas cosas, por supuesto. Y yo bien lista, siempre les pongo la misma contraseña a los 3, para que no se me olvide. Pues ayer expiró la de hotmail y la cambié. Para que no tuviera problemas con eso, me metí a los otros correos y las cambié por la misma de hot. Pues hoy que intento meterme a las otras dos... no pude. Algo teclié mal y ahora estoy sin poder leer mis otros dos correos... Lo peor de todo es que ahí me llega información muyyyyyyy importante, y tengo otra igual... chales... ahora, soy o no soy babosa?

Creo que probaré con variantes de la contraseña... no? Ayyyyyyyyyyy

Indignación

Lo vi de lejos. Riéndose.
A pesar de ser sólo unos segundos (o menos) en que lo vi, puedo hacer casi una radiografía.
Apoyaba su brazo izquierdo en el tronco del árbol plantado, irónicamente, en una maceta. Tenía calor; siempre se arremanga la camisa cuando tiene calor, pero fumaba, signo inconfundible y certero de que sí, tiene calor.
Ataviado con pantalón beige y camisa azul, reía. Reía como si nada le acongojara, como si nada le preocupara, como si ya no le importara... y sí, eso es lo que más me indigna.
¡¡¡¡¿Cómo se atreve a ser feliz si yo aún no puedo apartarlo de mi mente?!!!!
¡¡¡¡¿Cómo pudo olvidar todo tan rápido?!!!!
Mientras yo odio hasta la luz del sol, porque al salir, da alegría a los demás, y yo... yo, aunque salga el sol, soy muy infeliz.
Y duele. Duele y me recuerda mi llanto amargo, prolongado, martirizador de aquel día. Aquel día en que decidí dejar de amarlo porque él no me amaba.
No quiero que sea feliz. No quiero que esté contento. No quiero que se ría. No, no, no!!! No, por lo menos, hasta que yo pueda recuperar la sonrisa, la esperanza, la confianza, la ilusión que él me arrebató. No hasta que deje de sentir el corazón tan vacío.
¿Egoísta? Definitivamente. Pero tengo derecho a serlo, sobre todo con él. Y nadie, nadie puede quitarmelo, porque es lo único que me da fuerza para intentar olvidar todo, para intentar olvidar ese 8 de abril que siempre me dolerá y del cual lo culparé el resto de mi vida.
Aunque nadie puede ganarle a él. Nadie puede ser más egoísta que él. Nadie. Y por eso lo odio. Lo odio porque necesito odiarlo tanto como lo amo, tanto como me duele.

Una Margarita deshojada...

Hay ciertas personas a quienes no les gusta ver felices a los demás. Otras, a las que su brillo les empaña. Pero otras más, las que se dedican a lastimar sólo por lastimar... y lo consiguen.
Su cólera e ira se le reflejó en los ojos. Su rostro endureció y hasta se tornó áspero, horrible. Los ojos parecían salirse de su órbita de tanto coraje que albergaba.
Ignoro si después de tantos sadwiches de atún con aguacate y picante, su estómago fue indulgente con ella. Pero por mi salud mental, espero que no.
Mi margarita fue deshojada por una arpía. Una persona sin sentimientos y tan egoísta que no se me ocurre más que ignorarla... al fin y al cabo es lo único que se debe hacer en estos casos. Es como una cachetada con guante blanco; si la ignoro, más se enoja, entonces para qué malgastar mi tiempo en encolerizarme con ella?
"No quiero que tú y yo nos peliemos siempre por ella. Ya sucedió una vez cuando bajabas a platicar con ella, y ahora por las llamadas".
Ilusa. Pobre ilusa. Lo que no sabe es que no me interesa ni estar enojada ni contenta con ella.
A veces me pregunto, qué pretende, y es ahí cuando mi incredulidad se transforma en vacío. Es así como se ha perforado mi corazón.
Pero con ella... nunca conocí a alguien tan bondadosa y justa como ella, quizá por eso me duele.
Mi margarita deshojada me dio ánimos en su momento, me instruyó cuando todo era nuevo y el hecho de aventarme a una aventura era aterrador, me escucha e intenta comprenderme, y aunque a veces no esté de acuerdo con mis decisiones, las acepta. Eso se llama respeto y confianza. Cosas que eventualmente se pierden por el ir y venir de la vida. Cosas que a mi cancerbera le hacen falta.
Mi margarita deshojada también tiene su otro lado. Es muy valiente y tiene su carácter. Lo que más admiro de ella es que no se deja de nadie.
Y por eso estoy segura que mi margarita nunca más pasará por esto, porque como ella misma lo dijo: "para perra, perra y media". Cuestión de percepciones.

Mi primera vez...

Sí, esta es mi primera vez. Fue rápido, eso me gustó. Detesto cuando se tarda... Pero así estuvo bien, ni siquiera me cansé!!!! y se supone que debía... ni hablar, uno nunca sabe qué pasará.

Lo bueno es que ya aprendí, y quizá pueda enseñarle a otros... cuestión de preguntarme la disponibilidad de tiempo. =)

Nunca había creado un blog!!!!! Sí, pues ¿qué pensabas tú? Chale, estas mentes jóvenes cada día son más cochambrosas...