¿Dónde está esa Ivonne?

Ayer fue difícil... muy difícil.
Siento que me hice pedazos... que estoy fragmentada.
Porque lo miro y no puedo creer que las cosas hayan llegado a esto, a un punto en que necesita odiarme para estar tranquilo consigo mismo, en que dejé de ser la mujer maravillosa, la ideal, la que le encantaba...
Ayer todo lo que decía era veneno para sus oídos... me dijo que por fin fui sincera con él... siempre lo fui, de eso estoy segura. Lo malo es que mi estilo es desnudo, nunca pienso en cómo voy a decir algo, sólo me limito a decirlo.
No soy perfecta (ni pretendo serlo)
¿Cuándo me detuve a decir algo? Sólo hasta ahora. Tengo que ocultar mi sentimentalismo, mi dolor, mi soledad, mi tristeza, mi necesidad de él.
No estoy hecha para esto. Hay cosas para las que no estoy preparada. Como el que intente odiarme a pesar de que no quiere hacerlo.
Dijo que hiciera como si él no existe... eso no puedo hacerlo. Sería como si negara la existencia de una parte importante de mi!!!!

Pero siempre, Dios hace algo para consentirme y que me dé cuenta de que estoy rodeada de gente que me quiere.
En una plática por chat con Diana, me di cuenta que estoy perdida. Que no sé dónde se encuentra esta Ivonne que ella menciona.

Diana: ¿No te ha hablado Luis?
Yop: Es parte importante de cómo me siento ahorita
Diana: ¿Qué? ¿que sí te habla o que no?
Yop: Eso, que me habla, no me habla, se indgna, se enoja, me besa, me abraza, me quiere, me odia
Diana: ¿En serio? ¿Y qué actitud tienes con él?
Yop: Rara también. Lo veo y me deshago, y por el chat intento no pelear, intento parecer indiferente. Ves? Ves?
Diana: Sí lo vi que te trajo café... ¿crees que pase algo el 1 de enero? ¿que algo cambie?
Yop: Ya fue muy claro conmigo. No hay 1 de enero, nunca lo hubo, y no lo habrá
Diana: ¿Neto? chale, pero aun así te trae café. La neta me da tristeza que te siga haciendo daño
Yop: No estoy preparada para esto, no sé qué pensar ni qué sentir . No sé que decir, no sé qué hacer, no sé nada de nada
Diana: ¿En Navidad te habló o algo?
Yop: Sí, el mero domingo me habló y me dijo: sólo hablé para decirte que te quiero mucho y que me encantaría poder pasar estas fechas contigo, abrazarte y decirte al oido cuánto te quiero
Diana: ¡¡¡Argh!!! hasta a mí me da coraje. Ánimo Ivonne, la verdad es que no sé qué decirte.
Me gustaría tener algo que pudiera sacarte de esa tristeza en la que últimamente te veo. Creo que no mereces esto... siendo como eres, una chica alegre y desmadrosita y que te ríes todo el tiempo... me choca que un pendejo esté haciéndote esto =(
Realmente espero que las cosas no tarden demasiado en arreglarse para ti, que llegues al punto en que lo recuerdes como experiencia y te rías de ello, que encuentres a alguien a quien le importes de veras y a quien no tengas que pedirle migajas de su tiempo y su espacio ... eso espero para ti
Yop: te quiero mucho

Esa es la parte más linda de cuando una se siente mal... que siempre viene un amigo a rescatarte de llegar al piso.
Y sí, también me hizo preguntarme ¿en dónde esta esa Ivonne alegre y desmadrosa y que se ríe todo el tiempo? YO LA QUIERO DE VUELTA!!!!!!!!!!!!!!!!!! La necesito de vuelta.

Ir o no a Oaxaca...

A pasar el año nuevo allá...
Auch! esto de las decisiones no se me da con mucha facilidad.

29 años!!!

Falta menos de un mes para mi cumpleaños 29... sí, 29 años!! Y me estoy poniendo vieja... en un abrir y cerrar de ojos llegaré a 30 y después, puf! 40... QUÉ HORROR!!!!
No, no digo que cumplir años sea un horror, y mucho menos que tener 30 o 40 lo sea, sólo que mientras más me acerco, veo de lejos todas esas posibilidades que tenía hace algunos años... Veámoslo objetivamente.
Es más difícil que contraten a una mujer de 30 años que a una de 20.
Tener hijos a partir de los 30 años ni se diga...

Aunque pensándolo fríamente...

Es más fácil poder viajar porque ya tienes con qué... cosa que no se podía a los 20, que tenías que pedirle a tus padres.
Dicen que a los 30 es más fácil encontrar al verdadero amor de tu vida... bueno, bueno, por lo menos las antenas se convierten en "anti-estúpidos", ja!
Es más fácil quedarte a dormir en cualquier lado deseado, sin necesidad de que te regañen por eso.

Ok. Ok. Ok. Dejaré de ancogojarme por mi edad.

En unos días les daré una "lista de deseos" (jajajaja) para mi cumple, para que así no tengan pretexto de no saber qué regalarme eh!!! =)

Me encanta mi cumpleaños... todos los que me quieren siempre me apapachan y me consienten, y no hay mejor regalo que ése. A poco no?

He perdido y...

Estoy cansada.
Hay en mi tantas cosas que me abruman... siento que no hay un sitio para mi en ninguna parte.
De nueva cuenta mis sentimientos se alteran y siento que el amor que puede existir en mi se desvanece, se pierde en algún sitio... un sitio que me da miedo no poder encontrar de nuevo.
Estoy cansada.
De los miedos, de las dudas, de las cobardías...
Cada palabra linda, cada caricia, cada beso siempre están llenos de eso... de esas tres cosas que parecían parte de esta historia que terminaría exactamente por ellas... y que sin su presencia, quizá esto no hubiera existido.
Estoy exhausta e irritada.
Porque nunca se dio cuenta que tan pronto como me besaba, todo lo anterior desaparecía... incluso el miedo... y que era en ese momento, cuando me sentía más suya que nunca, porque el amor que siento sobrepasaba toda razón...
Estoy cansada y segura.
De que soy terriblemente humana, y que he perdido.
Estoy cansada y triste.
De no poder querer a alguien con el amor que él quiere... sobre todo porque quizá sea lo que necesito, sólo que me quieran.
Sólo estoy cansada...
Jugué con las "fichas equivocadas" y me tocó perder. Pero a diferencia de otras ocasiones, ahora estoy segura, irritada, triste... y tranquila... porque soy una mujer que vale mucho la pena, que está dispuesta a entregarse a pesar de sus caídas y sobre todo, soy sincera conmigo misma, y no puedo "autoengañarme".
También soy una mujer que no perdona traiciones... y cuando se dan, hay que retirarse, pero no como una perra rabiosa y ardida, sino como toda una dama... todo lo que él no necesita.
Y ahora me doy cuenta que debí perderlo, porque no sé abandonarlo.

Por lo pronto, sigo a la espera de aquel hombre que quiera arriesgarse a tener a una mujer como yo, que quiera estar conmigo, que no le remuerda la consciencia, que cuando me vea me abrace tan fuerte que sea incapaz de dejarme ir, que me desee tanto como puedo desearlo yo, que tenga "pantalones de oro", que me ame, que me escuche, y sobre todo, que sea capaz de verme a los ojos, mirarse en ellos y no huir por eso.

Cumpleaños!!!

Fue cumpleaños de mi hermana mayor.
El día comenzó raro... y estuvo lleno de sorpresas.
Todos los cumpleaños de hermanas y mamá los festejamos juntas. La del cumple escoge un restaurante y vamos al lugar para consentirla.
El año pasado Liliana prefirió irse de viaje y nos dejó plantadas... fue el único cumpleaños que no pasamos juntas.
Y pensamos que ahora sería igual... y todo parecía indicar que nos dejaría esperando.
Muy temprano se arregló y se fue. No, no dijo nada, sólo se fue.
Sólo "por si acaso" nos arreglamos. Mediodía... las dos de la tarde... las tres... hasta las 4!!!!!!!
El "zanahoria" (luego les digo por qué le decimos así al novio de otra de mis hermanas) desesperado porque ya moría de hambre, mamá como leona enjaulada preguntando por qué no llegaba, Erika fúrica y diciendo un montón de cosas contra Liliana (que no le importamos, que le vale gorro si teníamos hambre, bla, bla, bla) y yo... yo leyendo toda tranquila, pues desayuné tarde, ja!!
Llegó bien linda diciendo que "se le había hecho tarde" (no'mbre!!! si no nos dimos cuenta!!!!)
Dijo que quería ir al Beer Factory (a petición de mi madre, ya que la primera vez que fue le encantó la cerveza de coco, jajajaja!!) y nos trepamos al coche todas indignadas, jajaja!

Así, todo el ambiente era muy tenso.
Llegamos y ohhhh!!! sorpresa... estaba ahí "alguien" que cuando nos vio fue tan "efusivo" con la festejada que me quedé con cara de ????
Todas estabamos sorprendidas... claro, menos Liliana y mamá... (a cuál de ellas se le habrá ocurrido? mmmm)
Lo peor no fue eso, sino que llegó con flores para Liliana y sí, para mi... genial no???
Karina me quitó las flores de las manos, volteó a verlo y le dijo "Gracias", y las puso en la silla...
(Cómo amé a mi hermana en ese momento, bueno, siempre, pero en ese más, jiji!!)
Me senté en un extremo de la mesa y esperaba que él se sentara en el otro, junto a quien lo invitó, y noooooo se colocó justo enfrente de mi.
Llegó un momento en que me sentí tannnn incómoda, pero no sólo por eso, sino porque Liliana y Erika no se hablaban, el "zanahoria" comentaba algo y mamá lo volteaba a ver con ojos de "pronto morirás" y "aquél" intentando platicar conmigo.
Deseaba tanto que me rescataran de esa tortura!!
Y llegó Hugo con Ale... se casan en septiembre del 2007... y sí, claro, tema para que aquél hablara...
Me levanté, fui al baño y me di un paseo por la plaza mientras le mandaba mensajitos a quien realmente quiero... por qué no entiende esa parte????
Regresé y ya estaban en el postre... genial, me lo perdí todo!! (chin!!!!)

Tomamos algunas fotos cuando el ambiente estaba menos tenso, ahí se las dejo para que conozcan a mis hermanas, ya dirán si me parezco o no a alguna de ellas.

Justo cuando llegué y ya habían terminado de comer... a que no adivinan quién nos tomó la foto... jajajaja!!!! Ahí les va. De izquierda a derecha. Mamá, yo mera (hermosa, hermosa, claro!), Hugo, Liliana, Karina y Erika... verdad que soy la más preciosa de todas???

Hugo y la hermosa de las hermosas, yo mera.

Y hasta payaso hubo!!!! Jajajaja!! Esta foto fue muy chistosa.

Resulta que el payaso estaba ahí comiendo, y en una de esas que se levantó, le dije a Hugo: "ay mira, hay payasos para la fiesta! Una foto!"

Hugo se volteó a verlo y le dijo: "oye, payaso, una foto"... como no contestó ni volteó le dije: "ay, pues qué payaso", y nos atacamos de la risa cuando se regresó y me dijo: "¿me llamaba?"

Ups! Jajajaja! Hugo le pidió que se tomara una foto con Liliana, ya que yo casi me ahogo de la risa.

En general después todo se calmó y creo que quien tenía que pasárselo lindo, lo disfrutó, y eso importaba más que cualquier presencia incómoda para mi.

Ahora manda mensajes y mails, y llama a la casa... no, no quiero el pasado.

Es mejor sola que fingir amor.

Esta soy ante los ojos de quien me quiere...

Pues para empezar, no eres nada mamila, eso es básico.
No podría salir con la mujer más guapa del mundo si fuera una mamila.
Con sentido del humor, una buena persona (ya sabes, sentido de la justicia, de la legalidad, ayudar a sus amigos, a la gente que no tiene nada, ser solidaria)
No eres rubia, otro básico para mí :D
Eres muy atractiva, tienes una gran figura, un cabello precioso, tu sonrisa me gusta mucho.
Tu gran plus es tu estatura.
Me en-can-ta, simplemente me encanta


Siempre es bonito escuchar cosas lindas de uno... pero la neta siempre hay dos lados, de otra forma no existiría el equilibrio.
Ni todo es bueno ni todo malo, siempre hay una "cereza en el pastel".
Estos días no han sido los mejores, pero saber que para alguien eres todo eso te levanta mucho el ánimo.

La noche de anoche fue...

WOW!!

Estoy feliz!

Susto!

Acabo de llevarme una gran sorpresa.
Hace apenas unos minutos recibí una llamada. Era Salvador, mi ex.
"Estaba de pasada" y quería saludarme...
No pude bajar hasta después de un ratototote, casi media hora. Cuando vi que a pesar de hacerlo esperar por un largo tiempo seguía ahí supe que todavía me quiere... ¿Cómo lo supe? Porque yo hice exactamente lo mismo hace... 3 días, ja!
Qué extraña es la vida, no? Uno es capaz de esperar horas por ver a alguien aunque sea 10 minutos... si lo sabré yo.
El asunto aquí es que yo estaba bien linda platicando con él en las escaleras de la entrada del periódico, y se acercaba y se acercaba, yo, por supuesto, me hacía para atrás... pero él insistía. Bajé dos escalones y él bajaba otros dos. Hasta que le dije que ya no hiciera eso.
Se quedó un escalón arriba de mi y de repente volteo y venía Beno hacia mi.
Se detuvo, me miró con desprecio, pasó a mi lado, rozándome el brazo, y se siguió. Llegó a la esquina y sí, volteaba constantemente a vernos.
No hizo nada, sólo se detuvo.
Para llegar ahí caminó lento... muy lento... él no acostumbra caminar así. Lo noté triste... no me gusta verlo así.
No esperaba que me saludara, ni siquiera que me volteara a ver.... pero mucho menos esperaba verlo tan de cerca, sentí raro... pero no raro de amor, sino raro de incomodidad.
Sí, Salvador pasó a segundo plano... soy de lo peor!
Dos sorpresas... aunque pensándolo bien no. No puedo decir que fueron sorpresas, porque eso significaría que es algo bonito no? Y no fue nada de eso.

¿Alguien podría explicarme qué está pasando aquí? ¿Quién conspira en mi contra? ¿A qué salió si no hizo nada? ¿A qué vino si no quería nada? Aggrrr!!

NO MÁS QUEJAS!

Porque veo la realidad en mis narices y no aprendo.
Bien dice Poti, el amor no es tristeza y hay demasiada en mi...

Agrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me siento usada...
Hacía tanto tiempo que no me sentía así...
Anoche, después de la sorpresa del CD, Luis me besó... no me forzó ni mucho menos... creo que al final era algo que también deseaba.
Me encantó, y lo peor de todo es que sentí de nuevo esas maripositas en el estómago... esas que creí haber apagado hace 13 días.
Y me enoja! Sí, siento un gran enojo contra mí misma por no ser más fuerte.
Sí, también es cierto que he decidido qué es lo que siento... y eso es que lo quiero, pero también la otra decisión es que yo también me quiero... y más! ¿Entonces? Agrrrrrrrrr!!!!!

Y no. Eso no es todo.

Hoy llego bien linda a dejarle un chocolatito en su lugar en muestra de agradecimiento por el detalle que tuvo conmigo ayer y Ohhh!!!!!!!!! sorpresa... sorpresa... SORPRESA!!!!!
La fotografía de ella sigue en el mismo lugar.
¿Por qué me sorprende? Porque antes no estaba ahí (a petición mía, claro)...
¿Por qué me enoja? Porque lleva 3 días, 3 DÍAS!!!! en haber llegado y seguramente fue lo primero que hizo... ponerla!!
O quizá porque me pregunto si algún día la habrá quitado de ahí...

¿Así o más usada?

Sí, sí, sí... se supone que ya no debe molestarme, pero caray!! tampoco soy de piedra y sí, en estos momentos veo la vida en blanco y negro, porque todavía me duele.
Supongo que me dolerá por un tiempo... pero también supongo que no será para siempre.
No sé dónde venden los tapones para los oidos para así ponérmelos y no escuchar más a mi corazón. ¿Alguien puede decirme?