Felicidad

Las cosas se están acomodando y me siento más tranquila.
Ayer hablamos mucho por teléfono. No está aquí... Contrario a lo que parezca, lo extraño.
De todo lo que me contó dijo algo que me llamó la atención: "Ya vi un espejo muy bonito, grande como te gusta, para adornar la casa".
También me asustó y me regresó los pies a la tierra.
Después de que colgamos me quedé en la cama pensando...
No pude evitar preguntarme ¿es eso lo que necesito? y sobre todo, ¿es eso lo que quiero?
Y entonces recordé a mi madre diciéndome que ella quiere que nos casemos en la Catedral. A mi padre preguntándome si invitaré a la familia que vive en Tabasco. Y a mis hermanas... una advirtiéndome que si no se casan todas, no puedo casarme, y las demás que hay que "ir comprando lo necesario para la boda".
¿Y yo? Yo me pregunto si no terminaré haciendo lo que los demás desean para mí...
A veces es mejor hacer cosas que sabemos de antemano saldrán bien. ¿Para qué arriesgarse?
Sí, qué triste, sobre todo para mí...
Tampoco pude evitar pensar en él. En qué estaría haciendo en ese momento. Estar con ella, como debe ser.
A veces lo justo nos parece injusto, como ahora, y por eso también pensé en que cuando se comparte la cama con la persona que se ama, la vida no puede ser mejor... y quizá es lo que sucede.
Por lo pronto mi trabajo comenzó anoche. Tengo que olvidar lo que sentíamos el uno por el otro, y mejor centrarme en la oferta de ser feliz.
Y aunque no puedo evitar entristecerme por darme cuenta que es cierto eso de que si la pareja perfecta llega en mal momento, está destinada al fracaso; también es cierto que no puedo forzar algo y que el tiempo me dirá si me equivoqué.
Faltan unos días para que regrese. Me urge que regrese. Tal vez suene egoísta, pero necesito que regrese para sentirme más tranquila.

¿Cómo sabes que me quieres?

Esa fue una pregunta que le hice a los dos. Vean sus respuestas y me dicen qué opinan.

1.- "Porque te extraño, porque me pregunto qué haces cuando no estamos juntos, y si estarás bien, porque quiero que te vaya bien, que seas feliz".

2.- "Por que te respeto".

Una decisión sin acción es sólo una ilusión...

Sí, totalmente cierto.
Y parece que me gusta vivir de ilusiones. Estoy tan cansada de que alguien las rompa... y ha sido así porque espero mucho de los demás.
Hoy el día comenzó mal. Y vaya que inició temprano!! A la 1 de la mañana se rompió una ilusión. Y me dolió. Mucho.
Y en estos momentos escucho "nuestro disco"... ja! Nunca hubo un nosotros, un estamos juntos en esto (así o más ardida! jajajaja)
Después de la tempestad...
También hoy me he dado cuenta que Dios siempre hace todo para consentirme... o por lo menos para que duela menos.
Me siento tranquila. (Él cree que estoy enojada con él, pero no... no puedo enojarme con él).
No cambiaría nada de lo que ha pasado, ni siquiera esto que hoy me duele.
Puedo amarlo de manera silenciosa y, aunque no es bueno ocultar los sentimientos, no puedo dejar de pensar en él y es la mejor opción.
Por el momento me duele, y tengo que aceptarlo, pues no puedo hacer nada. La vida me ha demostrado que es mejor aceptar lo que nos pasa, porque no desaparecerá sólo por fingir que no está ahí.
Y era algo que se veía venir... todo indicaba que no era el momento para estar juntos.
Si realmente él es tan importante en mi vida como imagino, ¿para qué forzar algo? Sólo el tiempo nos dirá si debemos estar juntos.
Quizá sea él quien nos diga si confundimos amor con convivencia y alegría con obligación. La gente no puede engañarse siempre.
Lo extraño. Y aún ha pasado una hora que no sé nada de él. Siempre me han dicho que soy una mujer fuerte, pero sólo yo sé que soy débil... más de lo que todos piensan.
La magia está en que todas las mañanas me repito que estoy contenta con mi vida, y acabo no sólo creyéndolo, sino haciendo que todo el mundo a mi alrededor también. =)

23 de agosto

Nada de lo que pueda hacer sale bien.
Si comienzo a sentirme bien, viene algo que me hace caer y destruye todo lo hecho...
De nuevo experimento soledad y vacío en mi corazón; y ya no sé qué hacer con los trozos que me quedan de él...

Un domingo raro

El domingo reí hasta que me dolió la panza. La contradicción fue que me aburrí.
Hubo comida familiar en casa. La contradicción es que fue una persona que no es parte de la familia.
Hace dos meses deseaba enormidades que él regresara a mi vida, y no me importaba hacer lo imposible para que eso sucediera. Hoy que esa posibilidad existe, me siento abrumada, presionada, distante, y aún muy enojada con él.
Contradictoria también fue la tarde del domingo. Me gustó tener a mi familia junta, platicar como en Navidad, contarnos cosas, reir, reir y reir. Hasta nos echamos unas chelas y unos partidos de dominó y rummy!!!!! Lo cual ya quiere decir bastante, sobre todo porque los fines de semana nunca coincidimos ni comemos juntos.
La parte que no me gustó fue que estuviera ahí. Platicando, jugando, riendo con MI familia... como si fuera la suya.
Su familia nunca ha sido amable conmigo. De hecho la primera vez que conocí a su mamá, ésta me volteó la cara y ni me saludó.
Entonces veo inconcebible que mi familia sí sea amable con él!!
7 horas juntos y nunca paré de reir, de recordar cosas con nostalgia... Lo raro fue escuchar a unos papás preguntar cosas como "¿ya regresaron?"
Chale!!!! Cómo se atreven a hacer ese tipo de presión!!! Si tan sólo ellos supieran...
Y en esos momentos no puedo dejar de pensar en él... ¿Por qué pasa eso de querer estar con alguien que no está con nosotros? Es horrible!!!!!
Conforme avanzaba la tarde, en la mesa sólo quedaron mis padres, él y yo. HORROR!!! Yo sólo esperaba las preguntas inquisidoras, pero fueron escasas y pude combatirlas con el dominó.
Papá y él se aliaron... ¿qué pensará papá? Obvio que me ganaron los muy canijos, pero les di batalla, eso que ni qué!!! Y fue cuando más me reí... Ellos sólo sonreían y me volteaban a ver después de que les cerraba las posibilidades de poner alguna de sus fichas... yo, atacadísima de la risa!!
No sé qué pensar de toda esta situación que me envuelve y me confunde... Lo que sí es que "alguien" intenta mandarme señales para seguir el camino que me hará feliz. Creo en las señales y como decía Einstein, Dios no juega a los dados con el universo, todo está interrelacionado y tiene un sentido.
Ayer escuché esta frase: "El que quiera llegar a nuevas orillas, debe tener el valor de abandonar las anteriores".

Los secretos del corazón

Nunca se termina por conocer a una persona... Ni aunque vivas con ella.
Quizá puedas conocer qué tipo de ropa le gusta, si prefiere el agua de limón a la de naranja, si duerme del lado derecho o prefiere ocupar toda la cama, si usa chanclitas para bañarse o prefiere contraer hongos en sus pies, e incluso qué tipo de comida es su favorita.
Sin embargo, pasan inadvertidos detalles tan importantes como el saber qué significa una mirada o el tono de voz.
Pero ¿cómo descifrar los silencios, los momentos en que se pierde en sus recuerdos y su mirada se queda fija en un lugar?
Ahí están sus alegrías, sus temores, sus fobias, sus dudas... sobre todo sus dudas. Todo lo interesante y es lo que se desconoce.
Los sentimientos guardados. Eso es peor que no conocer suficiente a los demás.
Hoy mi corazón se duele por haber provocado en un ser querido un sentimiento contrario al amor. Qué contradicción!!
Hasta sus ojos se volvieron cristalinos y evitaban a toda costa mirarme...
Sólo para tí: Perdóname. Desde el fondo de mi corazón sale esta petición. Si en algún momento hice o dije algo que te lastimó, recuerda que tampoco soy perfecta y que también cometo errores... muchos, para ser exactas.
Nunca ha sido mi intención lastimarte.
A tí, quien siempre me ha dado aliento. A tí, quien siempre sabe abrir sus brazos para escucharme. A tí, quien eres como mi mamá... A tí, a quien nunca quisiera herir de ninguna forma.
Sé que de alguna manera ya lo hice y eso me destroza el corazón.

Despistada

Cinco días a la semana se sube siempre en la misma estación del metro... Universidad.
Generalmente es objeto de miradas, pero las ignora... a pesar de la insistencia de algunos.
Hoy se vistió de rosa, y creo que le gusta ese color, pues no es la primera vez que lo hace.
Sin embargo, hoy no pudo evitar ser objeto de miradas lujuriosas.
Desde que subía las escaleras, un tipo canoso, de aproximadamente 60 años, no dejaba de mirarla.
Hasta me preguntaba: "¿qué tanto ve?"
El tipejo se esperó a que ella lo rebasara. La siguió. Pero al pasar los torniquetes, el tipo se le acercó y le dijo: "Señorita, disculpe, cheque su pantalón" y le señaló el cierre.
Ella sólo acertó a decir "gracias" y caminó.
Noté que su cara se tornó roja, de pena, pero obedeció al tipillo e hizo lo que le dijo.
Yo me ataqué de la risa, provocando así que varios voltearan a mirar. Y es que no era para menos no?
Nada de lo anterior hubiera sido tan importante si no hubiera sido porque la descuidada que traía el cierre abajo, era yo!!! Qué tal con la exhibicionista!!!!!
Jajajajajajajajajaja!!!!!!!!

Novios

No he tenido muchos novios. Y aunque no me gusta decir cuántos ha habido en mi vida, pues no son reses para contarlos, haré una excepción. Han sido 3. ¿Pocos? ¿Muchos?
Quizá esas preguntas se contesten si respondemos otra: ¿qué es un novio?
En fin, el chiste es que sólo he tenido 3... chale.
Los he amado y se los he demostrado. Con uno viví por 1 año y cacho. Con otro estuve a punto de casarme y con otro... el fue de chocolate, pero fue el primero!!! y también cuenta no? Además, dicen que el primer novio nunca se olvida, no?
Las segundas partes nunca funcionan, siempre he pensado que es la manera más fácil de hacerse tontos y prolongar la separación. Comparto la idea de Okzelui respecto a que las personas no cambian; quizá lo intentan, eso no lo pongo en duda, pero no cambian, mucho menos cuando se hace para alguien más y no por uno mismo.
Pero nadie experimenta en cabeza ajena y es capaz de aceptar segundas oportunidades... como yo.

PD. Acabo de recibir un mensaje en mi celular. El MÁS HERMOSO de todos y dice: "Hola tía, te mando mi número y un beso. Hypatia".

Miedo

Tengo miedo.
Si hay un dios seguramente me estará señalando.
¿Es acaso un signo de culpabilidad?
No quiero andar así. Indecisa.
Lo peor de todo es que la decisión es muy clara.
¿Cómo el infierno puede ser al mismo tiempo el paraíso?
Estoy a punto de destruir algo que apenas comienza a dar sus frutos... y tampoco quiero estar sin él.
La otra parte me ofrece una estabilidad emocional, pero a qué precio?
No quiero andar así. Indecisa. Y sí, ya sé que eso ya lo dije, pero tengo la esperanza de que repitiéndolo muchas veces desaparezca.
Mi miedo se debe a que estoy a punto de enamorarme. Si me enamoro pierdo. Como me he perdido en el mar de su boca.
Nunca me había costado tanto trabajo hacer lo correcto. Y hoy me doy cuenta que hacer lo correcto no siempre es hacer lo que uno quiere o desea, sino lo que está bien. Es hora de hacer lo correcto... aunque duela.
Nota: Una clave para saber de mi indecisión es mi forma de escribir. Tan tajante.

Contradicciones

"(...) Crece en mí una sensación de vaciedad; se infiltra en mi cuerpo como un fluido ligero e impalpable.
"(...) Siento la presencia misteriosa de los sentimientos más contradictorios que ha acogido jamás el alma humana. Soy feliz e infeliz a la vez. Estoy exaltado y deprimido, desbordado por el placer y la desesperación en la más contradictoria de las armonías.
"Estoy tan alegre y tan triste que en mis lágrimas se reflejan el cielo y la tierra al mismo tiempo".

E.M. Cioran. (Me seducen las distancias lejanas, de Breviario de podredumbre)

Irreverencia!!!

"Eso engorda... y mucho".

Estaba sentadita en la banquita de Plaza Reforma platicando con Adrianilla acerca de un tipillo que se había encontrado en el Metro (sí, de ti canijo!!!) cuando vi salir del Sport City a dos tipejos.
Uno de ellos, un gordillo horrible que trabaja en el periódico; el otro... no estaba tan x.
Mientras saboreaba mi paleta de hielo sabor fresa cubierta, por supuesto, de chocolate, yo escuchaba la pancho aventura de mi compañerita y veía que el segundo tipo no me quitaba la mirada de encima.
Yo, toda ingenua, pensé que me estaba coqueteando (ja!) y justo cuando pasó a mi lado se detuvo, volteó a verme y me dijo: "Eso engorda... y mucho".
No dijo más, se dio la vuelta y se largó.
No me dio tiempo de nada, sólo alcancé a reirme... caray, qué más podría hacer. No acostumbro a recordar a la mamá o a la familia completa así tan de repente!!
Adriana también se rió y lo único que dije fue: "y a éste qué le importa! Ni siquiera lo conozco".

#$#$"%$# Tipejo!!!! Cómo se atreve a insinuar que estoy gorda???? Ayyyyyyy!!! qué horror!!! Maldito $#%$# jijo #"$"$

Chale. La pregunta es: ¿Acaso notaría que estoy subiendo de peso? :(

Y va de nuevo...

Es triste darse cuenta que llegas a la vida de alguien muy tarde.
También es triste que la otra persona se dé cuenta de ello. Pero mucho más triste es no poder hacer algo al respecto.
Busco en mi consciencia una salida y no la encuentro.
Me encanta estar con él, me hace falta para reirme, para reflexionar, para pensar, para verme...
Llevo 4 años de conocerlo y, como bien dice, sólo ahora pudimos vernos en esta multitud! Justo cuando hay un compromiso indestructible, sí, porque esas cosas son sagradas, y no se tocan.
Hoy me doy cuenta que es muy difícil ver las cosas que están tan cerca...
Y es entonces cuando me siento la "serpiente" que tentó a Jesús. Es algo que me gustaría, porque es un buen niño y tiene bonitos sentimientos, me gusta (mucho, para ser exactos) y el tiempo vuela cuando estoy con él.
¿Sacarse la "espinita"?
¿Y si se queda ahí?
Ahora hablamos de dejar de pensar en "esas cosas que sólo nos causan ruido". ¿Dejarán de causarlo sólo por dejar de hablar de ellas?
¿Dejarse llevar es lo mejor? Vaya lío en el que ahora me he metido... como si no tuviera ya suficientes problemas!!
¡¡¡¿Por qué el destino nos puso en este camino justo ahora?!!!
¿Aquél? Quiere formalizar la relación. Anoche me propuso matrimonio de verdad-verdad. Me asusté.

Amigos

¿Cómo algo que es tan bello puede resultar triste?

Detesto que los demás se den cuenta que sólo me causará mal... menos yo.

El mejor baile!!

Hay días en los que por más que intentes, todo sale mal, bueno, quizá no todo, pero o no se concluyen o no se dan. Qué frustante situación.
Pero también hay otros días en que te la pasas de pelos, conoces gente, te ligas a otra... jajajajajaja, te levantan el ánimo y coincides con la manera de pensar de otros. Lo cual uno no siempre encuentra.
El fin de semana fue eso. Las dos partes, siempre dos. Pero ¿qué haría uno sin el equilibrio?

Ale me invitó a bailar. Tenía mucho tiempo de no bailar, y eso que me encanta!!! Y para socializar con mi nueva amiga Diana, pus que la invitamos, ja!
Los tres, sólo los tres. Ale parecía Pancho Villa, y no dejó de bailar el pobrecito. Tenía doble chamba, ni modo! Y aunque al principio dijo se sentía un poco "nervioso" (no sé por qué pues no íbamos a ligarlo o hacerle cosas... mmmm quizá es lo que esperaba el canijo!!!, jijiji), después hasta nos tomamos un buen de fotitos.

Chequen qué bonitas nos vemos en el antro.

Esta fotito nos la tomó Ale con su celular... por cierto, qué onda con la calidad de la cámara de los celulares? Un amiguito español dice que toma sus fotografías con el celular... pero están hermosas!!!

En fin. Bailamos hasta morir. Más bien hasta que no corrieron y dimos vueltas, y más vueltas buscando donde comer tacos. (Encontramos unos, pero no estaban muy buenos).

Miren estas fotitos tomadas por Diana durante los suculentos tacos.

Ale por fin sonrío!!! No le gusta reirse en las fotos. Y la foto salió mocha porque fue autofoto.

¡¡¿Cómo dejar pasar la oportunidad de tomarme una fotografía con Wonka?!!

Esta fue la que más me gustó, porque aunque en todas salgo hermosa, en esta salí... uf!!! radiante! =)

Me reí hasta que me dolió la panza y ya como a las 4.30 de la madrugada llegué a casa... sana y salva, pero también con cosas para pensar. Aquél me mandó mil 8 mil mensajes al cel., se indigó, me indigné, se enojó, y pus que también me enojo, ja ja ja!!

La otra parte, de las frustraciones, se las cuento en otro post, porque este ya de por sí estará larguísimo!!!

Adiú!