Un día ejemplar!

Las cosas no podían ir PEOR!!

Mi ojito sigue enfermo, mi garganta está irritada, traigo zapatos nuevos y se me hincharon los pies, comí hasta que ya no pude (de hecho, aún no reviento), y al salir de la cocina donde comimos, llovió yeso.
Sí, como usté lo oye, llovió yeso.
Wonka a mi lado izquierdo y Adriana a mi derecho, no pudieron salvarse.
Llevaba puesta mi chamarra negra porque con el dolor de garganta y el viento que hacía, no podía exponerme, y después de la lluvia de yeso terminé como perro dálmata, pero al revés!!!
Lo mejor fueron los insultos y la sorpresa al ver nuestra ropa y cabeza con puntitos blancos.
Primero volteamos y vimos al tipo $%#$ riéndose, obvio que lo miramos despectivamente y le dijimos: "maldito $%#", pero más risa le dio al canijo!
Atravesamos la calle, nos quedamos en el camellón y al cruzarnos Wonka pegó un gran grito que volteamos a verla. Adriana y yo no pudimos más que reirnos, hubiera estado genial tomarle una fotografía, pues su expresión de angustia fue lo mejor de la tarde!!! Aunque también su frente y cabello lleno de yeso...
Terminamos riéndonos del suceso, pero corrimos al baño e intentamos quitar las manchas. Y nos dimos cuenta que no se quitaban!!
Las tres quedamos con la cabeza bañada de yeso, pero el recuento es el siguiente:
Wonka se quedó con una gran mancha en su camisa y otras más en la parte baja de su patalón.
Adriana con todo el pantalón y blusa "favorita" salpicada.
Yo... uhm! yo, con toda la chamarra sucia, el pantalón y hasta los zapatos.
Luego se partió el pastel de mi querida y amada amiga Perla... a pesar de que tuvo toda la semana pasada, cuando no vine, para partirlo... noooo quiso hacerlo cuando yo venía!!! Agrrr!!!

Y ahora mi también querida, pero más adorada jefa nos pide un informe de nuestro trabajo... como si no tuvieramos qué hacer.

Genial mi día, ¿no? A ver si no ocurre otra cosa en lo que me resta de día...

Duele!!

Llevo 3 días con mi ojito derecho hinchado.
Justo el domingo, cuando se terminaban mis hermosas y preciosas vacaciones (luego les contaré todo, hasta los ligues!!!) sentí algo raro.
A pesar de mis constantes quejas respecto a la molestia que traía y a que el ojo me lloraba incesantemente, nadie me hizo caso, nadie me peló, quedé desamparada por más de 8 horas!!!
Mi ojo poco a poco se fue poniendo chiquito, y claro, no dejaba de llorar el pobrecito. Como a las 4 de la tarde, me sentía tan mal que me dormí.
Al despertar, mi madre me ve y sorprendida me dice: "Ya viste cómo traes el ojo?" Caray!!! intenté decirselo 8 horas antes y apenas se daba cuenta!!!!
Me echaron gotas de manzanilla... nada; jugo de limón (duele hasta la uña encarnada del pie!!! NO LO HAGAN NUNCAMENTE), y nada, y hasta me pasaron un chile asado arriba del párpado... Caray, querían hacer de mi una ensalada!!! Sólo les faltó el aderezo!
Pero nada, nada sirvió. En el aeropuerto, OBVIO, todo mundo se quedaba viendo al pobre y desdichado de mi ojo, quien ya no se podía ni abrir ni exponer a la luz del sol. Hice un viaje aterrador, si intentaba abrirlo me dolía enormidades y claro, el pobre chille y chille.
No, tampoco pude dormir. Me desperté súper temprano, me bañé, me puse lo primero que encontré y me largué al médico.
Cita, que por cierto, mi salvadora Adriana me había conseguido un día anterior.
Entro con el doctor, me ve, y me pregunta: "Qué la trae por aquí"... Agrrr!!!! ¿Qué no era yo la que estaba malita de un ojo? NADIE veía lo que me pasaba?? Y como ya no estaba del mejor humor, le dije: "¿qué no me ve?"
Con una risita que lo mostraba apenado, me revisó y me sacó una basurita del tamaño de un grano de arena... ¿Cómo algo tan pequeño puede hacerte tanto daño?
Sentí un gran alivio que cuando me preguntó cómo me sentía le contesté: "ay doc, en este momento es usté mi persona favorita".
Me puso medicamento y un horrible parche... parecía Catalina Creel!! Y claro, como era de esperarse, todos se burlaban de mi... hasta yo!
Ahora uso unas gotas que arden horriblemente y mi ojito sigue chiquito, pero ahí va, ahí va. La encomienda es usar las gotas por 8 días (ya llevo 3!!!!) nada maquillaje e ir a consulta el próximo viernes, pues la #$# basurita que traía raspó mi córnea y a lo mejor tengo que usar lentes... no les digo????

Tabasco

Las cosas se han calmado. Me llené de energía y con eso mi corazón se siente tranquilo y en paz.
Tomé mis vacaciones y fueron maravillosas.
No fui a un lugar exótico, ni visité otro país, ni mucho menos me fui sola.
Visité a mi tía en Tabasco y la experiencia fue increíble. Desde el día en que llegué fui la más apapachada, la más consentida, la más besuqueada... y sólo me dejé querer. Eso a veces cuesta trabajo, pero esta vez sólo me dejé llevar.
Es imposible contarles toooodo lo que viví esa semana. Pero lo único que puedo decirles es que en tan sólo en 8 días pude darme cuenta de muchas cosas.
Entre ellas, qué deseo en mi vida tanto profesional como sentimentalmente. Y aunque ya conocía las respuestas, pensar en ellas me ayudó a darme un golpe en la cabeza y preguntarme "¿qué esperas? ¿Por qué no haces algo?"
Pude pensar, reflexionar, observar, descansar, platicar, jugar, reir, bailar, cantar, gritar, insultar, dormir y volver a pensar. Mmmm creo que eso fue lo que más hice, pensar.
¿Qué fue lo que más disfruté?
Las pláticas; las largas charlas nocturnas que me hacían reflexionar.
No, mentira. Fue observar el paisaje, ver el color del cielo cuando el sol estaba a punto de meterse y se tornaba entre naranja, amarillo y azul... Estoy segura que si alguno lo observara en realidad, jamás se sentirá defraudado.
Mmmm no, también es mentira. Las risas de Hypatia, eso fue lo que más me gustó.
Uhm! Bueno, en realidad pienso que no hubo algún momento que no disfrutara, AUNQUE podría poner en primer lugar, antes de cualquier cosa, el estruendo del mar que producía una tranquilidad infinita en mi.
Cuando fuimos a la playa y mientras observaba la inmensidad del mar, pensé mucho en qué es lo que quiero en mi vida, y aunque no llegué a ninguna conclusión, sólo me percaté de algunas cosas que NO quiero, y creo que eso ya es un avance.
Me orilló a reflexionar respecto a mis más actuales actos... Hay cosas que pensé nunca haría y que la circunstancia me ha orillado a aceptar.
También descansé mucho... más de lo que se imaginan. Mis pilas se recargaron. Dormía en donde podía, en hamacas, en la arena, en el piso, en los sillones, en los autos, en más hamacas...
Y es que los horarios están locos, TODOS se levantan a las 5 de la mañana, entonces ya están jodiendo para que los demás (gente normal como yo) también se levanten, y la hora de ir a dormir es la medianoche!! Sólo duermen 5 horas al día... no podía desaprovechar cualquier oportunidad para dormir verdad...
Disfruté mucho mis vacaciones, me urgía desconectarme por un rato de todo esto que me agobia... ahora sólo falta algo, desconectarme también de algo que ya estoy sufriendo.

Nostalgia

Hace 4 años pensé que mi vida era perfecta. Tenía dos chambas que si bien no eran lo que esperaba, por lo menos pensaba que me darían para mis "lujitos", salud, familia, un techo donde dormir, amigos... ¿qué más podía pedir?
De repente me encuentro con alguien y nos enamoramos, nos entregamos por completo uno al otro, y siento una conexión increíble... y le llamé amor.
Después de tres meses de conocerme, aún sin conocerme, me pidió matrimonio... pero no era su momento, y tampoco el mío.
Seis meses después vivimos juntos... Viajamos mucho, platicábamos mucho, hacíamos muchas locuras, planeabamos otras... todo juntos... pero el "sueño" duró sólo un año.
Nos lastimamos mucho y al final pasó lo que tenía que pasar, nos separamos.
Consideré normal mantener una relación de amistad con él, lo cual nos llevó a lastimarnos más.
Me enfermé, se enfermó y desaparecimos.
Hoy, después de 6 meses de no saber nada de él, apareció.
Me envió un correo y me dio nostalgia.
Habla de por qué se alejó... Dice que me extraña... y que ha hecho muchos viajes últimamente. Se fue a Mazatlán, La Paz, Los Cabos y el domingo pasado regresó de Europa... Siempre hablamos de ir a Europa juntos, a Venecia, para ser exactos.
Y sí, fue a Venecia... dice que sólo pensaba en mí cuando estaba ahí, pero quizá algún día podamos ir juntos... mmmm
Lo rescatable de esto es que está bien de salud y se nota que mucho más tranquilo. Al final la vida sigue y debemos seguir con ella.
Las personas llegan a nuestras vidas para enseñarnos algo, a veces no podemos verlo de inmediato, pero ahí está...

Él es así

Hoy no quiero hablar más de mi ni de mis "amores", aunque él asegure ser uno de ellos...
Es pequeño de estatura, gordito, usa lentes, es "rete" inteligente y siempre, siempre me regaña de todo.
Cuando yo lo conocí, todos me hablaron de su actitud un poco... "agria", a quien no le gusta que lo contradigan y habla tan rápido que nunca se le entiende.
Mis compañeros afirmaban lo "odiaría" tanto como ellos. Oh! sorpresa, terminó siendo uno de mis mejores amigos, mi confidente y mi paño de lágrimas en mis frustaciones. (¿Tendré el mismo carácter agrio? Mmmmm)
A pesar de hablar por teléfono con él casi diario, no lo conocí en persona hasta casi un mes después. Sí, siempre se hizo del rogar, aunque aquí entre nos, me mandaba mails para decirme simplemente que se había acordado de mi!! Ay! tan lindo él... claro si no fuera por el pequeño detalle que los escribía a las dos de la mañana!!!!
De repente me convertí en "su preferida" (no intentes negarlo, sé que me adorabas desde el principio), marcaba sólo a mi teléfono y me convirtió en la persona ideal para que mi jefa sacara sus frustraciones, qué más podía pedir!!
Ocho meses después de conocerlo se me casó... (maldito! no supiste esperarme, eres traidor como el que más!) y no pude ir a su boda =( De eso ya van 3 años y aún sigo esperando ver las fotos de la boda... qué cruel has sido!!
Lo ascendieron y se convirtió en editor, cosa que por supuesto no me gustó nada, pues así me privaría de las pláticas por teléfono. Ahora lo disfruto más, puedo tomar café con él cuando mi loca jefa no me está vigilando, platicar de otras cosas, proponerle cosas, escucharlo hablar de sus viajes, de sus problemas, de sus aciertos, de sus necesidades...
También me escucha y me regaña, me aconseja, me da ideas y me deja ayudarlo en sus proyectos.
Es una gran persona, siempre jugamos con que nos dejamos ir y platicamos y platicamos y platicamos.
Recién regresó de su viaje a China, me encantaron las pocas fotos que me enseñó (siempre me promete que traerá el cd con el resto), y como siempre es muy ingenioso hasta trajo información para redactar cosas para la sección de gastronomía del perióquido!!!
Lo que más me encantó de ese viaje que hizo fue que se acordó de mi y me trajo un regalito hermoso!!
Jorge Arturo siempre me cela. Incluso con mis amigos. Cuando me ve platicando con alguno de ellos les dice el muy canijo (sin excepción): "cuida a tus amistades".
Fue él también quien me ayudó a aceptar que lo sucedido con "aquél amor" era un proceso de maduración y que sólo debía preocuparme por una sola persona, yo.
Gracias por dejarme entrar a tu vida, por tu confianza, por ser siempre mi paño de lágrimas, mi maestro y sobre todo, mi amigo.
Te quiero un titipuchal y te admiro mucho más!!!

Lo prometido es deuda...

Ahí les va el mail que Luis me envió ayer después de mi petición para que hablara de nuestra "historia de amor".
Yo ya me cansé de leerla, así que ahí les va

******************

Cuando leas esto no olvides que te quiero

Está de más recordarte cómo empezó todo. Fue algo incluso trivial, que pudo haber quedado en un mensaje amistoso que se borra y olvida en un par de días, pero no fue así, y ahora estamos aquí.
Han sido unos meses muy extraños en mi vida, que se ha cimbrado como no pensé que podría ocurrirme. No lo pensé porque yo estaba en una etapa perfecta, no necesitaba más de lo que tenía y tampoco buscaba nada, por el contrario, veía hacia adelante con optimismo, con ilusión porque daba un paso muy importante y porque sentía que tenía todo en mis manos para hacer las cosas bien.
Y de repente nos encontramos o, más que encontrarnos, reparamos el uno en el otro, porque siempre habíamos estado juntos, pero sin vernos. Ese momento, cuando me di cuenta de quién había estado tan cerca de mí por años, me sorprendió. No es que nunca hubiera visto con interés a otra mujer cuando yo ya estaba en una relación firme, pero tenía tanto tiempo que eso no me ocurría (y yo pensaba con firmeza que no me volvería a pasar), que me pasmé.
Después pensé que lo olvidaría con el paso de los días, como siempre sucedía, pues tras conocer bien a esa persona que me movía el piso me daba cuenta de que simplemente era una buena mujer, pero que no tenía sentido buscar algo más. Esta vez me equivoqué, porque cada vez que te veía me gustabas más, cuando platicamos te encontraba más interesante que la vez anterior, descubría que me gustaba tu sonrisa, tus ojos, tu mirada, tu cuerpo, tu forma de pensar, y aunque sabía que estaba jugando con fuego, no me detuve.
Creo que debí pararme a tiempo, alejarme de ti y poner en claro mis sentimientos y pensamientos, pues aún ahora no me reconozco. ¿De verdad ya no amo a mi mujer? ¿Entonces por qué sigo con ella? ¿Cuánto me va a durar lo que siento por ti? ¿Es una crisis por la que estoy pasando? ¿Es normal? ¿Es suficiente el tiempo que te he tratado para conocerte y saber que de verdad quiero iniciar una relación contigo? ¿No me estoy deslumbrando?
Estas dudas son sólo una parte del problema. La otra es el hecho de que me siento muy mal por lo que estoy haciendo. Le estoy mintiendo y no se lo merece, nadie se lo merece, pero ella menos que nadie, porque confía en mí por completo, me ama y se ha entregado sin concesiones, ha puesto su vida en mis manos, al igual que yo he puesto la mía en las suyas. No puedo recordar una sola vez, una, en que me haya lastimado. En cierto sentido, ha sido perfecta. ¿Por qué le pago así? ¿Por qué justo ahora, cuando decidimos tener un bebé, cuándo más seguro estaba de mis sentimientos y de lo que quería?
Y también pienso en ti, en que no deberías estar en ese sitio, porque te estoy haciendo mucho daño. Te lastimo cuando nos despedimos por las noches y tú sabes que voy a estar con ella, cuando no puedo llamarte un fin de semana desde mi casa, cuando no puedo verte con libertad, cuando no puedo ir a tu casa por ti, invitarte a salir, pasar una noche contigo.
Me causa una gran tristeza el hacerte todo ese mal. Te quiero mucho, y no te quiero más porque sé que sería como el desborde de una presa, que no me importaría nada y cometería todo tipo de atropellos, dañaría a gente que no tiene por qué pagar mis errores o debilidades o inmadurez. Por eso trato de contenerme, porque quiero cerrar una etapa antes de empezar una nueva, porque no puedo ni quiero estar peleando en dos frentes.
No dejo de pensar que si las cirunstancias fueran otras, nuestra suerte sería mucho mejor, pero por ahora lo único que podemos hacer es encontrar una solución. Alguien va a salir lastimado (tal vez todos), pero esto tiene que acabar pronto, no quiero que se extienda y haga heridas más profundas. O todo o nada.

Mi ángel de la guarda

Desde la tarde estaba triste, pero fue algo que no pude evitar.
A las 21:40 horas mi ángel de la guarda llegó. Me alivió y tranquilizó como nadie más podía hacerlo y vino a mi auxilio, evitando que cometiera así un error.
Me hizo entender que no debía llorar ni sentirme triste por ese mail, porque sólo fue escrito con sinceridad y honestidad, ambas cosas necesarias para iniciar una "relación", sea cual sea.
También me preguntó qué es lo que realmente sentía por él y se sorprendió de mi respuesta, y me advirtió de las "consecuencias" que eso podría traer, que debo ser consciente de los problemas que puede causar.
Y ahora sé que si algo pasará entre nosotros, de nada sirve preguntarme una y otra vez incansablemente por qué no es ahora, todo llega en el momento preciso, en ese que ha sido destinado para nosotros.
Es curioso, lo que tenemos que aprender está siempre delante de nuestros ojos y no siempre lo vemos...
Hoy fingí ser fuerte, pero porque en realidad soy débil ante este tipo de situaciones, soy más vulnerable de lo que yo misma creo... y no puedo engañarme siempre.
Mi ángel de la guarda se llama Ana, y es, afortunadamente, mi mejor amiga. La que llega siempre sin llamarlo y nunca se va aunque se lo pida. Te quiero.

Se arruinó mi maquillaje!!!!

Se ha arruinado mi maquillaje. Tardé 30 minutos en quedar hermosa y presentable, y se ha arruinado.
No, no ha llovido, pero pareciera que traigo la gran nube gris sobre mi cabeza.
Los ojos me duelen de tanto llorar y mi corazón se siente incapaz de seguir sintiendo algo...
Desperté tarde. Luis anoche prometió despertarme y lo hizo; claro, media hora más tarde, pero lo hizo. Éso también provocó en mi mucha felicidad. Se había acordado de mi! Y para una tonta como yo, suele ser más que suficiente.
A partir de ese momento y hasta exactamente las 14:10 horas fui la mujer más feliz. Durante el día recibí mensajes en mi celular que decían:

Luis: "Nunca me he sentido a gusto, no soy yo, no puedo hacer lo que quiero, decir lo que quiero, es muy frustrante".
Yo, toda mensa e ilusionaba, decía: "Ya no quiero compartirte con nadie".
Luis: "Sí Ivonne, esto ya me cansó y me imagino lo que debes de sentir y pensar tú".
Ivonne: "¿Ya te cansaste de mi?"
Luis: "No, de la situación. Ya quiero que acabe".

Salgo toda feliz de mi casa, ilusionada... enamorada, y leo un mail que me mató.
Ayer, justamente ayer le pedí a Luis que escribiera nuestra "historia de amor" para poder compartirla... la escribió y no pudo más que lastimarme como hace mucho nadie lo hacía.
Y en estos momentos me siento sola... y en estos momentos viene un compañero de trabajo y me regala unos chocolates... mis favoritos, pero que no se me apetecen.
No he parado de llorar y odio que me vean llorar, los demás se dan cuenta que soy vulnerable y es como darle armas para que me ataquen.
Diana me alcanzó el baño y me sacó del sanitario donde lloré incansablemente... hasta las piernas me temblaban... la asusté (perdóname).
Al verme al espejo, con mi maquillaje arruinado y el corazón desecho, sólo pude decirme: "siempre he sido una mujer muy fuerte, también puedo con esto".

PD. No, no crean que se privarán de leer el mail del que hablo. Mañana podrán leerlo.

Desnuda

Tuve un sueño muy raro.
Caminaba entre mucha gente, todos vestían de blanco y usaban sombreros, todos, hasta las mujeres, pero no reconocía a nadie.
Sólo se sentía mucho calor y todo se veía de color naranja, pero al mismo tiempo hacía mucho viento, pues levantaba mucho polvo.
Luego caminé por un mercado, pedí naranjas y seguí caminando. Todos me veían, pero yo estaba tan centrada en la nada que continué caminando.
Me topé con un hombre vestido de blanco, me sonrió y seguí caminando... Caminé y caminé y nunca me cansé.
Luego me vi subiendo a un camión y pagarle al chofer.
El sueño no sería extraño por una grandiosa razón. En todo el trayecto de la "caminata" me encontraba desnuda. Ja!

Entonces decidí buscar el significado de soñar que se está desnuda y encontré:

"Soñar a otras personas desnudas es símbolo de que se desea tener placeres ilícitos"... Depende de qué "placer" estemos hablando.

"También puede sugerir que algunas de sus amistades no son recomendables y le acarrearán problemas"... Pero si yo los quiero a todos!! Qué gandallas...

"Cuando una mujer se sueña desvistiéndose y si lo hace en público peor, advierte sobre el riesgo de caer en el escándalo y el desprestigio debido a intrigas y calumnias"... ¿será lo que me está pasando ahorita con aquél? mmmm

"Este sueño puede ser un auto reproche a esa conducta que le producirá situaciones negativas"... Uhm! Uhm! Creo que es lo que más se le acerca, ups!

"Soñar que repentinamente ve su propia desnudez insinúa que se está cayendo en una conducta negativa, contraria a las normas habituales del soñante"... Uhm! Uhm! ¿QUIÉN HABLÓ CON ESTE TIPO?

"Cuando una mujer se sueña admirando su propia desnudez insinúa que anhela tener relaciones con hombres"... Jajajajaja ¿Será por eso? Mmmmm

"Si en el sueño ve que su cuerpo es deforme, insinúa que es víctima de murmuraciones con el consiguiente desprestigio debido a su mala conducta"... Nel, yo me veía buenísima como estoy, jaja, entonces no aplica.

"Si se sueña nadando completamente desnuda, insinúa que está cayendo en relaciones sentimentales indebidas"... Mmmm no fue nadando... uff!

"Una mujer que sueñe hombres desnudos nadando insinúa que desea ser admirada por hombres sin aspirar a nada formal"... Osease, gracias!

Lo curioso es que mientras caminaba, desnuda claro, me sentía de lo más tranquila, con mucha paz.

Aunque hubiera estado mejor soñar con hombres desnudos y que yo fuera la única vestida! Ja ja ja!!!