Dar por sentado...

Muchas veces uno piensa que las personas con las que convive a diario, es decir, la familia, ya saben cuánto los queremos... quizá el que estén ahí, junto a nosotros, nos da pie a pensar que, además de eso, deben o tienen la obligación de entendernos, comprendernos, ayudarnos y respetarnos.

No. Eso no es cierto.

Y entonces cuando la otra persona dice: no, yo no voy a hacer esto por ti, nos sentimos ofendidos.

No hay peor cosa que dar por sentado el cariño, el respeto, el apoyo. Nadie está obligado a querernos ni a respetarnos ni apoyarnos ni entendernos ni nada de nada.

Eso es algo que uno debe ganarse día a día. A veces los demás necesitan que le preguntes: ¿cómo estuvo tu día? O simplemente decir un: te extraño o te quiero.

Nunca están de más esas palabras...

Yo las aprendí ya un poco tarde. En mi familia esas cosas no se dan... simplemente no existen. Por una cosa u otra, pero no existen. 

Eso también lo ha hecho díficil. El ahora decirles: Te quiero, saca de onda a mis hermanas e incluso a mi madre. Pero no por eso dejo de decirlas.

Pienso que es importante hacerlo, es decirle a la otra persona cuán importante es también en tu vida, y quién sabe, quizá en ese momento esa persona se sentía mal y ya le hiciste su día!!!

Eso incluso motiva a que los demás se sientan partícipes de nuestra vida y entonces nunca se dé por sentado alguna ayuda, porque estará ahí incondicionalmente.

Matrimonio... matrimonio

Hay momentos en nuestras vidas en que es mejor tomarse un descanso, respirar, mirar al cielo y preguntarse qué has hecho bien o has hecho mal... Ese momento en que te detienes y te preguntas si todo lo que has hecho realmente vale la pena... Ese momento es ahora para mí.

Justo ayer, cuando platicaba con Ana Laura, que me detuve un segundo y pensé: "Vaya que cambia la vida cuando te casas".

Y no, no significa que me arrepienta o esté pasando por un mal momento... al contrario!! Puedo decir firmemente que para mí, este es el mejor momento de mi vida, aunque por supuesto he pasado por situaciones difíciles de adaptación, pero soy inmensamente feliz y eso es lo que cuenta.

El cambio del que hablo es más de esencia, más de cómo los demás cambian contigo. Me explico mejor.

Resulta que mi amiga Ana Laura tiene ya casi 5 meses de embarazo. Ayer mientras hablabamos me percaté que nuestro tema de conversación era: comida, bebé, suegras, casa, esposo... Y no, no es que no me guste chismear al respecto, más bien me desconcierta la Ivonne que los demás ven en mí como para ya no hablar de los temas de siempre y sólo centrarnos en cosas del matrimonio.

Eso sin contar que los amigos ponen una "ley del hielo" a los recién casados. Como si no quisieramos ir a fiestas, reuniones, pláticas, en fin, salir con los amigos!! Y es que ya no te invitan a salir como antes y ni qué decir de los desayunos o comidas con las amigas!

Ha sido difícil en ese aspecto, pero por lo demás puedo afirmar que soy feliz.

Y quién sabe, quizá pronto les dé una sorpresa llamada Matteo o Emilia... O ambos! Jajajaja! Y así ya esté a tono con Ana Laura!

Indra

El futuro de Indra estaba marcado. A sus 40 años tenía que morir, aunque su calvario comenzó desde antes.
Maltratos, quemaduras y gritos tuvo que sorportar por años en lo que fuera su hogar: el circo. A pesar de que huyó y recorrió más de dos kilómetros, su destino estaba escrito: la atropellaron.
Su cuerpo desapareció, a pesar de pesar 5 toneladas... Claro, no podría estar mucho tiempo escondida, por lo que a pocas horas apareció.
Fue enterrada y seguramente mañana ya nadie se acordará de ella hasta que otro animal, igual de grande que Indra, la elefanta, vuelva a hacer de las suyas... y es vergonzoso.
Sí, porque para que un animal así pueda nacer tienen que pasar 22 meses!!! Es decir, casi DOS años!!! No es como un perro que se puede aparear cada seis meses y en la camada tienen nueve perritos!!!
Pero sí, sólo los dueños de circos pueden dejar esas cosas de lado... Ahora qué pasará no sólo con los elefantes sino con todos aquellos animales que no tienen ni siquiera una forma de vida adecuada porque no deberían estar en un lugar así?
¿Qué debería hacerse?

Mi muerte

A pesar de saber que todo tiene un ciclo, que aquello que inicia debe terminar, es imposible no sorprenderse cuando, sobre todo, llegan al fin.
Es imposible hacer planes pues es cierto que nada está escrito y todo puede cambiar en tan sólo un abrir y cerrar de ojos.
La muerte es algo que siempre me ha sorprendido, pero que al mismo tiempo siempre me hace reflexionar; quizá ése es su objetivo.
Ayer murió una persona que apenas y conocí, pero que para Esteban fue importante. Eso fue motivo suficiente para ir al velorio y encontrarme con un pasado que para mí ya no existía, un presente que me asustó y un futuro revelador.
El reloj se paró y pude ver el protagonismo incansable de alguien quien en algún momento admiré, un Andrés Manuel que está más allá de él mismo y que no permite darle el sitio que le corresponde a cada cosa. Por supuesto que me enfureció.
Aunque también hubo un Alejandro que se podía ver sólo quería hacer acto de presencia, un Agustín quien no dejaba de sonreir, un Mario quien no paraba de saludar a quien se le paraba enfrente, un Porfirio quien no dejaba de saludar sólo a los reporteros, y una Ariadna quien en su intento por ser Miss Simpatía, miraba el rostro de cada uno de los presentes y les decía: "me preguntaba si eras tú"...
Pero quien definitivamente terminó con mi paciencia fue Salvador, quien se paró frente al féretro sólo para escuchar la plática de Andrés Manuel, quien permanecía sentado a sólo unos pasos de él. Después de eso, se dio la vuelta, salió y comenzó a hacer relaciones públicas.
En las más de dos horas que permanecí en ese sitio mi corazón no dejó de decirme que, en algún momento, mi reloj también se detendrá.
Mi tristeza llegó a pedirle a Esteban no me hablara. Y con tantos pensamientos me quedé dormida.
Me obligué a escucharme. Y caí en la cuenta de que nunca he pensado en la muerte, en que algún día llegará mi momento; hasta ahora.
Nunca he estado a punto de morir. Hace tres años entré de emergencia al hospital y aun cuando todos me dijeron que estuve a punto de morir, nunca me sentí en esa circunstancia... sólo pensaba en que dormiría un poco y pronto despertaría sin dolor.
Quizá nadie en este mundo podría entender qué pasa cuando llega ese momento, que a menos que esté ahí podremos sacar miles de conjeturas.
No, no ha de ser fácil.
Mientras conducía hacia la casa, Esteban decía que si él llega a morir primero que yo no quiere coronas y quiere música.
Y no, tampoco sé qué quisiera para ese día de mi despedida. Para mi último día. No lo sé y estoy segura que hay muchas personas que tampoco lo saben. Ese momento se vive como otro en nuestra vida y para el cual no se está preparado... incluso para saber quién acude de corazón a despedirse de mi y quién sólo para usarme y aprovechar el momento.
Escribiendo este pequeño texto he podido tomar una decisión respecto a mi último día de vida.
Quiero flores, muchas flores. Pero no blancas. De varios colores. Creo que será requisito para quien quisiera hacerme ese obsequio.
También velas. No cirios, muchas velas por doquier.
Una mesa frente a mí, con muchas velas y un sitio para que me escriban algo. Sí, quiero que me escriban pequeñas cartas y las quemen delante de mi.
Que alguien toque algo para mí... que no lloren, las personas que estén ahí deben estar convencidos de que aún les queda algo pr hacer en esta vida y que por alguna razón Dios quiso que me fuera antes que ellos.
Pero sobre todo, no quiero que me vean en el ataúd. No quiero que abran la caja para verme. Me dolería verlos sufrir por mí, por ver que mi luz se apagó.
Sinceridad, quizá es lo único que pediría a todos aquellos que me conocen. Honestidad para escuchar su corazón e incluso el mío que ya no suena.

El día más maravilloso de mi vida (Parte 1)

Sí, fue el 9 de agosto de 2007... cuando conocí al hombre quien reúne todo lo que siempre quise... también lo fue el 9 de agosto de 2008... cuando me convertí en su esposa, su compañera para toda la vida.
Tumbada en la cama por más de 40 minutos desde las 9 de la mañana por un momento me pareció imposible, increíble, que estuviera a menos de 8 horas de convertirme en la señora de Gutiérrez.
Recordé esas etapas de mi vida en que, en general, me sentía triste y lloraba por los rincones por alguien y no pude más que reirme. Y entonces llegué a la conclusión de que todo lo que tuve que pasar en mi vida, bien valió la pena.
Levanté pensando en la infinidad de cosas que faltaban por hacer, pero que ya no tenía tiempo de nada.
En un abrir y cerrar de ojos pasó de ser las 9 de la mañana a las 12 del día!!! Pero eso no fue lo peor acerca del tiempo. No, no, no... lo peor es que me tardé 1 hora bañándome... sí, UNA HORA!
De repente llegó Cristina, la peinadora y demás "equipo". Todas hablando de la boda, de la luna de miel, etc. etc. Y sí, el tiempo volvió a hacer de las suyas.
Cuando se suponía que debían estar tomándonos las fotos a las 4.30 de la tarde, yo aún estaba sentada viendo cómo esas impresionantes pestañas postizas que me pusieron parecían todas mías!!! (En serio es increíble que no parecen postizas!)
Pero lo curioso fue cuando Cristina comenzó a hablar de lo lindo que nos vemos Esteban y yo juntos cuando me solté a llorar. Sí, la emoción me ganó y la única persona que pudo verlo fue mi querida Mónica González, quien desde temprano estaba ahí para tomarme un montonal de fotografías.
En ese momento sólo podía pensar: "Es cierto, voy a casarme".
Justo a las 5 de la tarde estaba poniéndome EL vestido... el gran vestido que en un principio pensé no me quedaría, ahora me bailaba en el cuerpo... genial!
Y entonces llegó el momento. Mientras la camioneta se estacionaba veía a lo lejos a Esteban quien se paseaba nervioso de un lado a otro. En cuanto me vio se tapó los ojos, corrió hacia mí y sólo me sonrió.
Llegamos tarde a la misa, 10 minutos tarde, por estar tomándonos las fotos. Y a pesar de que generalmente las misas pasan muuuy lento, esta me pareció ir demasiado rápido.
He de confesar que aproveché el momento para darle las gracias a Dios por haber puesto a alguien como Esteban en mi camino, por darme una segunda oportunidad, por hacerme la mujer más feliz en el mundo...
Con la originalidad que nos caracteriza (ajá), salimos de la iglesia directo a la plaza que está enfrente, a pasearnos entre la multitud. Claro, no paraban de vernos, de felicitarnos, aún sin conocernos; y nosotros de sonreír, de besarnos, de abrazarnos, de mirarnos.
Hoy no puedo más que decirles, en esta primera parte de lo que fue mi boda, que ese día, ese 9 de agosto, todo el dolor que mi vida acumuló por 30 años, desapareció en el momento en que dije: "sí Esteban, acepto ser tu esposa", y al mirarlo, no pude más que enamorarme más de él.

Continuará con la histora de la fiesta!
PD. Intenté subir una foto donde estamos los dos, guapísimos, pero esta chunche no me dejó, así que lo intentaré mañana. Adiu!

Señora

Hay tanta mezcla de sensaciones dentro de mi que no sé por cual empezar.

Llegó el día y sí, desde hace 10 todas aquellas personas que no me conocían comienzan a llamarme: "señora". Es extraño. Por un lado me gusta, me hace sentir lo contenta que estoy por ser la señora de Gutiérrez, pero por otro, no me gusta, me hace sentir vieja... y claro que todavía no lo soy :P

Pienso que si en algún momento de mi vida me gustaría me llamaran sólo de esa manera, será cuando tenga hijos. Sí, desde que Esteban y yo nos conocimos el tema de los hijos ha sido constante... él dice que es la naturaleza, que nos dice que ya estamos listos para ser padres, yo sólo puedo pensar en que mis hijos, nuestros hijos, no podrán tener mejor padre que él.

Soy feliz. En estos momentos estoy a unos cuantos metros del lugar que siempre será mi segunda casa... el mar. Verlo, escucharlo, sentirlo, no puede dejar de hacerme sentir más feliz que nunca.

De regreso de mi luna de miel intentaré describirles qué tal es la Riviera Maya, aunque lo más importante siempre sea el describirles cómo he descubierto otra parte de mí que no conocía, pues sólo Esteban la ha encontrado. Lo amo. Te amo.

Ya casi...

Han pasado más de 11 meses... y falta tan poco para que mi vida cambie por completo. Sí, en muchas ocasiones desde entonces me he preguntado si esto es realmente lo que quiero, compartir mi vida con alguien, mis gustos, mis disgustos, mis pasiones, mis enojos, mis momentos buenos, los peores... yo, toda yo...
Y sí, parece que sí (ja!) no hay día que no pase en que no me lo pregunte y la respuesta siga siendo la misma... sí.
Tengo miedo, claro que lo tengo. Y sí, quien piense en casarse lo primero que se piensa: "pero voy a ver la misma cara todos los días"... jajaja! Y no es porque esté enamorada, pero creo que cuando amas a alguien con tanta fuerza es lo que uno quiere, ver esa misma cara todos los días.
Faltan sólo 29 días... fata infinidad de cosas por hacer, pero nunca terminamos porque nos la pasamos todo el tiempo juntos.
Estoy nerviosa, claro que lo estoy. Cómo no estarlo!!!!! Sobre todo con tanto que hace falta por afinar, por terminar, por hacer.
He de confesar que nunca pensé que este momento llegaría... y es cierto, aunque parezca cliché, porque aunque una mujer siempre lo desee, es muy difícil encontrar al principe azul, al indicado, al amor de tu vida, tu media naranja.
Hemos pasado muchas cosas juntos, buenas, no tan buenas y muchas peores... el común denominador es su paciencia combinada con mi astucia.. jajajaja!!
Lo adoro, y no hay día que pase en que no dé gracias a dios por haberlo puesto en mi camino, para iluminar mi vida, para hacerme feliz.
Faltan 29 días y ojalá ya fuera mañana, porque no hay momento en que no quiera despertar entre sus brazos, abrir los ojos y verlo a mi lado, ver ese rostro por el resto de mi vida que día a día me enamora más.

Sólo 2 meses...

Hoy mi día no podía ser mejor. Soy la mujer más feliz del mundo, me siento completa, feliz, realizada, más mujer que nunca. No hace falta nada, no me quejo por lo que no tengo, porque con lo que hay en mi vida en estos momentos estoy bien.
Estar al lado del hombre que nunca pensé que llegaría me hace pensar que es cierto lo que dicen: todo llega en su momento, y precisamente para hacernos más felices de lo que uno cree que es capaz de ser.
Faltan sólo 2 meses para la boda, ahora sí cada día lo veo más cercano y no, no estoy nerviosa, no tengo dudas ni miedo. Al contrario, estoy emocionada, muy emocionada y feliz, contenta por compartir el resto de mi vida con el hombre que amo.
Y sí, dos meses porque nos casaremos por el civil en julio.
Hoy fuimos por los boletos para la luna de miel!!!!! Nos iremos toda una semana a la playa. Ya también nos entregaron las invitaciones y están preciosas, y lo mejor dentro de todo lo mejor: la casa donde viviremos está hermosa!!!! Tiene un jardín grandísimo, como me encanta.
El tiempo apremia, el próximo mes iremos a ver a los tíos para entregar invitaciones y todo lo que resta de julio para dar el resto.
Gracias Franci por estar al pendiente de mi, te extraño harto! Y por supuesto, a mi español favorito a quien tuve la fortuna de conocer y sentirme contenta de contar también con tu apoyo... aunque sea a distancia.

Estoy nerviosa

Pero no... no hay momento más feliz de mi vida que éste, en el que preparo mi boda con el hombre que amo y que me ama.
Pero no hay nada que no desee más que ser parte de él y viceversa, mi intención desde que lo conozco es quererlo hasta el último día de mi vida... todo tiene su momento y este es el nuestro, estoy segura.
Ya encargamos las invitaciones, el vestido, el banquete... todo es tan extraño... a veces parece no caerme el 20 de que es en serio!!! Pero otros no hago más que hablar de nuestros planes y futuro juntos.
Hoy, buscando cosas para la boda, me topé con un texto que ahora sé estará incluido en nuestras invitaciones:
"Nuestro destino estaba escrito y no podíamos acabar de otra forma… Nos casamos, y nos gustaría mucho hacerlo en tu compañía".
Dice exactamente lo que sentimos, lo que deseamos... estar juntos hasta que la muerte nos una más.
En cuanto nos envíen el diseño de las invitaciones por supuesto que se los mostraré.

Jitomates!

Soy la envidia de mis vecinas... bueno, de mis próximas vecinas. Pero también la más cruel de todas.
El sábado, después de un día agitado y de "engentarme" en una expo, dos señoras cayeron del cielo, y no llegaron solas... ahora hay jitomates en mi próximo hogar.
Sí, tengo tres planta de jitomates hermosas en el patio de la casa de Esteban, y hoy que pasé a verlas, la vecina salió y no pudo evitar preguntar si eran jitomates... que estaban hermosos y bla, bla, bla, bla... nomás espero que no le dé mal de ojo a mis plantitas!!
Dicen que las cosas suceden para algo... es cierto. No me había dado cuenta de lo mucho que me gusta sembrar y cosechar verduras y frutas... o acaso será que me estoy volviendo vieja y esa es la razón del gran atractivo que le encuentro? I hope not!!
Por lo pronto una de mis plantas de jitomate se encuentra en recuperación tras el vaivén, pero mi excelente marido la amarró para que curara pronto. Si alguno de ustedes sabe qué debo echarle para que sane más rápido, no sea cruel y digame!!
Pronto comenzaremos a sembrar albahaca y algunas hierbas en el techo de la casa... y así mientras somos buenos con el medio ambiente, me divierto sembrando plantas y las aprovechamos, pues ya con el jitomate, nomás nos falta la albahaca para hacer nuestro platillo favorito... pasta!

Mientras Esteban cree que trabajo...

Escribo lo que siento y pienso en estos momentos... recostada en su cama, en su cuarto, en su casa.... que pronto también será mía, ja!
En 19 días será mi cumpleaños. A diferencia de otros años, hoy me percato que no he tenido tiempo para molestar a todo el mundo al respecto... he estado ocupada pensando en lo que viene para mi en los próximos 7 meses, y sobre todo, haciendo un recuento de lo que he dejado atrás.
Pa'quien no me entendió simplemente he estado en medio de mi futuro y mi pasado, sí en el presente... el mejor de mucho tiempo.
Y soy inmensamente feliz. Tan feliz que no puedo más que agradecerle a esos que se fueron de mi vida y me dieron la espalda cuando más los necesité; porque si no lo hubieran hecho, quizá seguiría enterrada en el mismísimo fango que tanto he criticado.
Soy horriblemente feliz.. para desgracia de aquellos quienes pretendieron hacerme un mal cuando en realidad me hicieron un bien, pues ahora todos mis planes se vuelcan en una sola fecha: 9 de agosto.
Ayer que vi a mi amiga Adriana y escuché cómo a veces las cosas no cambian, no pude más que sentir alivio. La respuesta a su pregunta de "y cómo has estado" fue simplemente: muy tranquila, en paz e inmensamente feliz.
Ahora no salgo del departamento de Esteban que cada día se convierte más en mi espacio... nuestro espacio, y quizá todo el universo conspira al respecto pues hoy un tipo horrible me dijo "señora"... ja! Creo que tendré que acostumbrarme a que me nombren así. No importa, se siente muy bonito y estoy segura que no pasará día en que no me sienta orgullosa de que me llamen la señora de Gutiérrez.
Quién iba a decir que dentro de la tormenta encontré mi tranquilidad, en los cambios que tanto me atemorizaban encontraría mi estabilidad. Estoy a punto de cumplir 1 año en el periódico y a pesar de todo estoy contenta. He logrado cosas que nunca pensé llegar a hacer, como ayudar a los demás y claro, el ego ha crecido un tanto.
En ese proceso encontré al que será mi esposo, mi marido, mi pareja, mi complemento... la persona que siempre esperé y que le agradezco infinitamente a Dios lo haya puesto en mi camino. Lo amo, estoy perdidamente enamorada de él y verdaderamente les confieso que no sé qué sería de mi vida sin él.
Ahora con todo y chamba intento organizar una boda que espero salga como ambos la deseamos. Por lo pronto ya decidimos que queremos un jardín y hemos visto un par que parecen agradables, pero en eso sí aún no tomamos una decisión. El asunto de estar en el hospital no permitió adelantar nada...
Pero será la próxima semana cuando eso ya sea un hecho, pues es nuestra fecha límite para apartar el lugar y la iglesia.
A principio de diciembre fuimos a la boda de mi primo y mientras estaban en el altar, mientras los escuchaba decirse "sí, acepto", "hasta que la muerte nos separe", salió la parte sensible de mi y me eché a llorar. Mi madre, quien estaba sentada a un costado, sólo me dijo: "no vayas a llorar así en tu boda porque es de mala suerte". Esteban sólo me miró, con esos ojos verdes hermosos que me encantan y puso su hombro.
Estoy segura que en algún momento de ese gran día lloraré... no importa, no será de mala suerte porque nos amamos y eso es suficiente.
A todos mis amigos y también a mis enemigos que me leen les deseo mucha suerte en este 2008, mucha salud... que el amor llega solo (vaya que lo sé).
Prometo actualizar con mayor frecuencia este blog que sé de repente se siente solo y abandonado.

Mientras escucho un poco de jazz...

Estoy cansada.
Han pasado tantos días y tantas cosas han sucedido en ellos que algunas ya han volado de mi cabeza para irse a un mejor lugar: el olvido.
Tengo la fortuna de tener a mi lado al hombre más maravilloso, que me apoya en las buenas y en las malas... los cambios continúan en el periódico y yo cada vez me canso más, luego de un día agitado, de correr de un extremo a otro de la ciudad, Esteban sólo toma mi mano y me observa cómo me recuesto en el asiento con los enormes lentes cafés que me compró mientras intentábamos pasar desaparcibidos en Tepito.
He dejado muchas cosas importantes de lado... ya no quiero. Me he centrado en asuntos del trabajo y no hay día que no repita: "ya no quiero trabajar". Estoy cansada.
Ayer por la noche, mientras unos comerciantes esperaban una respuesta positiva del delegado en Benito Juárez, decenas de ellos se acercaron a nosotros para agradecernos el haber publicado su situación.
La semana pasada, al término de una entrevista de banqueta con un especialista urbano, éste se despide de todos y pregunta nuestros nombres; al decir el mío completó con mi apellido. Me sorprendí y me dijo: sí te he leído, me gusta mucho cómo escribes. Se siente rebonito todo esto, el darte cuenta que lo que escribes sirve de algo y para algo.
Quisiera unos días de descanso, después de lo del hospital me ha dado gripe y he tenido que trabajar así, bajo el sol y cansada. Ansío enormemente el día en que pueda dormir todo el día sólo abrazada de mi chiquito hermoso... me siento libre, me siento yo, me siento contenta, me siento plena, me siento feliz!
Y eso me recuerda a un mensajito que me envío hace unos días que dice: "Amor, ya estoy en casa. Te amo y te extraño un chorro aun cuando nos pasemos todo el día juntos... anhelo el día que a partir de entonces seamos esposos y nunca nos separemos".

Pues ahora sí...

Es oficial. El 9 de agosto de 2008 me caso. Ya me pidieron, ya se cumplió con el protocolo, ya están todos nerviosos, ya mamás vueltas locas con los planes... ya es oficial!!!
Es lindo sentir todas estas maripositas en el estómago, esas que pensé no existían o que eran producto de nuestra imaginación, pero no, es cierto. Todo eso se siente y más!!!!
No pude encontrar mejor hombre para compartir mi vida, es todo lo que siempre quise, pero sobre todo, honesto y que me habla siempre con la verdad.
Ya comenzamos con los planes, hemos visto algunas iglesias y lugares donde realizar el banquete, y ya los padrinos saben de qué serán padrinos, ja!
Faltan 8 meses, pero estoy segura que mientras los sentiré eternos por ya querer estar con él, también los sentiré los más rápidos con los preparativos.
Luego les contaré todos los detalles.

Blanco y Negro

Lo blanco.

Desde el 9 de octubre mi historia ha cambiado a pasos agigantados. Me caso (esto es extraoficialmente) .
Estoy feliz, y no hago otra cosa más que hablar de la boda desde ese momento. Mis padres están contentos, un poco confundidos respecto al tiempo, pero ya hasta piensan en qué podrán ayudar y en lo que se tendrá que organizar.
Será oficial hasta el 18 de noviembre, cuando Esteban vaya con su familia a pedirme a la casa. Aunque en realidad entre los dos ya estamos decidiendo en dónde será la boda civil y religiosa, el banquete, los invitados, los padrinos... es súper difícil organizar una boda!!! Pero tenemos 10 meses para hacerlo, pues nos casamos el 9 de agosto de 2008.
Por lo pronto, les presumo.

Y en vivo se ve retechulo de bonito! =) Ya les iré contando los detalles conforme se desarrolle el asuntacho.

Lo negro.

Cortaron de tajo el sueño de un periodismo independiente y libre, en el que se podía escribir sólo pensando en informar al lector, en decirle la verdad.

Mi corazón está triste porque la persona quien confió en mi y se atrevió a darme una oportunidad se fue del periódico para conservar lo que a muchos les falta... dignidad.

La admiro y quiero un chorro, me convertí en su "hija adoptada", como ella lo dijo.

Las cosas han cambiado, pero lo único que sigue intacto es mi cariño hacia las dos, hacia las personas que se fueron para seguir siendo libres.

Ya mucha gente se fue. Es inconcebible estar en un proyecto que no es ni pizca del que nos pintaron el día 1. Pero hay que esperar... esperar a que la incertidumbre termine y a que llegue el momento de tomar decisiones. Sí, esas que son difíciles, pero que a veces son necesarias para seguir volando.

Por lo pronto, seguimos de luto... como dice Luis Guillermo, el único quien tuvo el valor de retirarse... porque "el periodismo sin pasión no sirve".

Las aguas se apaciguarán en la semana que sigue... para bien o para mal, pero es mejor que vivir en la incertidumbre que es más cabrona que una verdad dicha de frente... aunque no sea la que nos guste.

Tengo fechas para todo. Para la boda, para la pedida en mi casa, para partir, para irme, para ser madre, para ser esposa, pero sobre todo para seguir siendo Ivonne, la que siempre ríe y sabe salir de los baches que la vida presenta. Y toda fecha se cumple... nos guste o no.

Historias y más historias...

Ha sido un mes muy atareado... Entre el trabajo, las historias truculentas y espeluznantes del ir y venir por el caótico DF y el Estado de México me han traído en la loca... pero la historia más importante, la de una Ivonne distinta y feliz sigue creciendo a pasos agigantados; estoy muy contenta.

Confieso que muchas veces he estado a punto de mandar todo al demonio, en una sóla semana fui a un avionazo, a la sierra, a escuchar a campesinos, a aprender de don Nicho, de Héctor, de lo que se vive día a día, de las pasiones, del coraje para luchar por algo, de la tristeza e impotencia por ver cómo a veces las cosas no dependen de uno y como se le puede quitar tan fácil sus tierras a los ejidatarios en son de "mejoras para la Ciudad" y que éstos se queden en la calle... es indignante ver cómo parece que México sigue en los años de la Revolución... pero luego les cuento a detalle de esas historias tan ricas.

He crecido. Me siento completa, y como una esponja que le gusta llenarse poco a poco y cada vez con mayor intensidad de las historias de los demás... unas tristes, otras alegres, pero al fin historias que nos hacen ver que no estamos solos en este mundo y que "nada es para tanto, ni nada es para siempre".

Todas estas últimas historias las he podido compartir con la persona que amo. Ha sido difícil, pero fácil al mismo tiempo... qué ironía! Creo que hemos aprendido mucho uno del otro en este tiempo y eso ha alimentado mi alma, tanto para bien como para mal. Sólo así hemos logrado ese equilibrio que nos da la paz para desear estar cada momento juntos.

En nuestras coberturas diarias aprendemos algo nuevo. Lo admiro y sé que él siente lo mismo por mi. Ha confiado en mi y en lo que hago; y a pesar de que sabe que soy nueva en esto dice que lo hago muy bien y que está orgulloso de mi. Se siente tan bonito escuchar que la persona que uno ama te reconozca no sólo lo buena persona que uno pueda ser, sino también en el ámbito profesional.

El martes obtuvimos nuestra primera portada del periódico juntos. Y aunque no fue del todo lo que deséabamos, el ir y venir, trabajar juntos nos ayudó a crecer como pareja. Me ha tomado fotos muy lindas y ahora me enseña a andar en bicicleta... A veces me pregunto ¿dónde estaba? Pero sé que dios lo estaba preparando para mí, así como a mi para ser mejor mujer y mejor persona sólo y exclusivamente para él.

Ahí les pongo una foto que me tomó y que dice mucho de cómo a su lado es el único momento en que puedo estar en paz. Y otra que yo le tomé para que lo conozcan... ya es hora no?

Estoy en "mi" sofá. Al fondo se ven unas hermosas rosas rojas que me regaló. =)

Ahí lo tienen... él jura y perjura que nunca había sonreido así... le creo, porque él me tiene igual.

PD. Tengo que contarles de don Nicho... se lo merece. Pero esa en otra oportunidad, prometo escribir más seguido.
Por cierto, perdón por la ausencia, pero arriba ya quedó explicado, qué no?

9 agosto...

Hay historias a las que uno llega de último... hay momentos en que duelen tanto porque se calan en los huesos... pero hay un tiempo para todo; lo importante no es esperarlo, es dejar que llegue justo cuando debe llegar, porque para bien o para mal, las cosas siempre cambian.
Es necesario escapar de esas historias y evitar esos momentos, sustituir lo sustituible y perdonar para continuar por un camino de tranquilidad.
Un día, al escuchar una frase en la televisión, la ligué con mi vida en ese momento y creí que lo que sentía era más fuerte de lo que pudiera suceder o pensar.
"Qué prefieres, ¿tener la razón o ser feliz?" De algo estoy segura, sigo pensando lo mismo. Ser feliz.
Y ahora mi corazón está feliz, mi mente está tranquila... los fantasmas se han ido porque poco a poco los voy perdonando.
Hace unos meses viví una situación muy intensa en la que me sentí infeliz, sola, triste, sin ganas de luchar por nada... sólo quería morirme.
Hace un mes, todo lo que siempre quise para mi llegó para abrir mi alma de nuevo... así, de sorpresa.
Me alumbró con sus enormes ojos verdes, me arropó con sus brazos tan cálidos, me arrulló y me hace sentir tan en calma y como hace tanto no me sentía: segura y en confianza.
Hace un mes que es mi refugio, mi hogar, mi santuario...
Hace un mes que no hay nadie quien me quiera como él...
Hace un mes eres tú, Esteban Gutiérrez, a quien deseo entregarle mi vida... tomaste forma, después de tanto esperar por ti, llegaste a mi cuando no te esperaba y no puedo ser más que felliz...
Tú, lo que quise siempre. Tú, tú, tú, tú, tú... como nadie más... Te quiero!!!

Cartita hermosa

Esta tarde pude leer un mail que me han enviado desde anoche... por razones que luego contaré no pude hacerlo hasta hoy. Leerlo me hizo sentir querida... como hace tanto no me sentía.
Dicen que cuando menos lo esperas llega algo que te hace cambiar el rumbo de tu vida... yo no encontré algo, sino a alguien.
Lo comparto porque cuando se es feliz no puedes ocultarlo.

Lo tengo que escribir,
Te admiro por escribir siempre yo he sido un flojo para escribir. Será
que no tengo órden en mi cabeza para decir todo lo que tengo guardado.
Pero desde que te conocí tengo ansia de escribir.
Te amo
No me importa cuantas veces lo diga pero nunca las contaré. Sería tan
absurdo como contar las estrellas y decir "las conté".
Oriente
Hoy en la tarde un reportero de tráfico decía lo hermosa que era la
tarde en el oriente de la ciudad y pensé que era porque estabas ahí.
Mirando "el pajarito"
No sabes en que lío me has metido desde que me dijiste que querías un
retrato de los dos. Inmediatamente me vino la imagen del fotógrafo de
chapultepec pidiéndonos que miráramos "el pajarito". Simultáneamente,
era imposible dejar de vernos y buscar un dichoso pajarito. El
fotógrafo se rendía y nos daba la foto más bella: tú y yo bésandonos.
Te amo,
Esteban

Soy feliz!!!!!

No puedo negarlo, se me nota hasta en mi manera de caminar, de dirigirme a los demás, y por supuesto, de mirar.
Llevo algunos días sin poder dormir... pero ahora es muy distinto a aquéllos en que mis ojos se ponían hinchados de tanto llorar. Ahora no puedo dormir de tanta felicidad que siento dentro de mi cuerpo.
¿Cómo se puede contener tanta emoción y felicidad sin que explotes?
La emoción me cosquillea hasta la planta de los pies que lo único que se me ocurre es compartir mi alegría para sacar esto que siento que me ahoga de tanta felicidad.
Conocí a MI "Emilio". Sí, ese Emilio del que hice referencia en el post pasado sobre mi hombre ideal... Llegó cuando menos lo esperaba, justo cuando todos los hilos del universo terminaron de embonar para hacerme muy feliz.
Estoy contenta, muy contenta... Hoy Eric, el auxiliar del periódico, me decía al momento de dictar mis adelantos: "Pero por qué tan contenta? Pareces niña de secundaria, se te escucha en la voz". Sí, una vez "alguien" me dijo que ni el amor ni el dinero pueden ocultarse... es verdad.
Es increíble cómo puede pasar todo tan rápido, sin darte cuenta, en un abrir y cerrar de ojos te encuentras frente a la persona indicada y sí, haces "click".
Tiene unos ojos hermosos que cada vez que lo miro, puedo verme en ellos, unos brazos que no se cansan de abrazarme, unos labios que le encantan besarme, y un corazón enorme en el que sólo estoy yo.
Lo admiro mucho, fundamental para mí, sabe de tantas cosas que por momentos me siento pequeña a su lado... pero es justo en ese momento cuando voltea a verme y me rescata.
Estoy muy sorprendida de la cantidad de coincidencias... todo parece una señal para que sepa que el hombre que siempre quise llegara a mi vida, estaba ahí esperando lo mismo que yo, encontrarnos para ser felices.
El martes me regaló unas flores preciosas... se ganó a mi madre, quien en todo momento me pregunta por él.
Ayyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!! se puede ser más feliz?

Emilio

Hoy conocí a Emilio... se la pasó jugando a verme de reojo mientras cenabamos con unos amigos, a intentar rozar mi mano cuando tomaba un poco de pan e incluso a buscar mi mirada cuando se reía de sus propias babosadas...
Lo curioso es que no tiene personalidad para llamarse así...
Siempre he pensado que el nombre es lo más importante, dice mucho de uno mismo, pero caray!! a algunos no les queda...
El tipo en cuestión no tiene cara de Emilio... pero ¿cómo sería un Emilio? mmm... veamos.
Alto (requisito indispensable para MI Emilio, ja!)
Con buen gusto para vestir
Que le guste cocinar, pero mejor aún, que cocine para mi...
Que le guste bailar
No fume
Tenga los zapatos siempre limpios... (importantísimo!)
Le guste mirar un amanecer o atardecer en la playa
Use lentes (lo haría interesante... ja!)
Y muy importante, me consienta harto harto harto!!

Ay caray!! parece más bien una descripción de un "hombre ideal!" jajaja! Pero qué bueno que el Emilio que conocí anoche, en realidad se llama Juan Carlos.
Quién sabe por qué Heidy y César le dicen así, pero creo que tendré que hacerles llegar una queja.

Fe

Estoy despertando...
Mi cielo está estrellado a pesar de las nubes que intenten opacarlas. Hace unos días me di cuenta que soy muy afortunada. Muchas veces uno no se da cuenta de las maravillas que existen a nuestro alrededor y no sabemos apreciar.
Me he dado cuenta que hay alguien que se preocupa por mi, que se interesa por lo que me suceda, y que no tiene miedo de extenderme su mano.
He desperdiciado mucho tiempo de mi vida en cosas que no puedo cambiar por más que desee, y he dejado de apreciar lo que realmente vale la pena...
Mi corazón se está salvando y la luz aparece de nuevo en un momento que todo está cambiando en mi vida.
En estos 5 meses he vivido lo que nunca... y me gusta darme cuenta, ahorita, que mis decisiones aunque tardías, siempre son buenas.
No puede ser mejor. A veces es cuestión de ego.. mmm bueno, la mayoría de las veces es eso, aunque otras veces el corazón se me apachurra por conocer historias tan crueles... pero para eso estoy, para intentar hacer algo, pequeño, pero algo... y "lo que no te mata te hace más fuerte".
Aun cuando ya no confío tan fácilmente, sigo siendo una mujer de fe.