Felicidad

Las cosas se están acomodando y me siento más tranquila.
Ayer hablamos mucho por teléfono. No está aquí... Contrario a lo que parezca, lo extraño.
De todo lo que me contó dijo algo que me llamó la atención: "Ya vi un espejo muy bonito, grande como te gusta, para adornar la casa".
También me asustó y me regresó los pies a la tierra.
Después de que colgamos me quedé en la cama pensando...
No pude evitar preguntarme ¿es eso lo que necesito? y sobre todo, ¿es eso lo que quiero?
Y entonces recordé a mi madre diciéndome que ella quiere que nos casemos en la Catedral. A mi padre preguntándome si invitaré a la familia que vive en Tabasco. Y a mis hermanas... una advirtiéndome que si no se casan todas, no puedo casarme, y las demás que hay que "ir comprando lo necesario para la boda".
¿Y yo? Yo me pregunto si no terminaré haciendo lo que los demás desean para mí...
A veces es mejor hacer cosas que sabemos de antemano saldrán bien. ¿Para qué arriesgarse?
Sí, qué triste, sobre todo para mí...
Tampoco pude evitar pensar en él. En qué estaría haciendo en ese momento. Estar con ella, como debe ser.
A veces lo justo nos parece injusto, como ahora, y por eso también pensé en que cuando se comparte la cama con la persona que se ama, la vida no puede ser mejor... y quizá es lo que sucede.
Por lo pronto mi trabajo comenzó anoche. Tengo que olvidar lo que sentíamos el uno por el otro, y mejor centrarme en la oferta de ser feliz.
Y aunque no puedo evitar entristecerme por darme cuenta que es cierto eso de que si la pareja perfecta llega en mal momento, está destinada al fracaso; también es cierto que no puedo forzar algo y que el tiempo me dirá si me equivoqué.
Faltan unos días para que regrese. Me urge que regrese. Tal vez suene egoísta, pero necesito que regrese para sentirme más tranquila.

¿Cómo sabes que me quieres?

Esa fue una pregunta que le hice a los dos. Vean sus respuestas y me dicen qué opinan.

1.- "Porque te extraño, porque me pregunto qué haces cuando no estamos juntos, y si estarás bien, porque quiero que te vaya bien, que seas feliz".

2.- "Por que te respeto".

Una decisión sin acción es sólo una ilusión...

Sí, totalmente cierto.
Y parece que me gusta vivir de ilusiones. Estoy tan cansada de que alguien las rompa... y ha sido así porque espero mucho de los demás.
Hoy el día comenzó mal. Y vaya que inició temprano!! A la 1 de la mañana se rompió una ilusión. Y me dolió. Mucho.
Y en estos momentos escucho "nuestro disco"... ja! Nunca hubo un nosotros, un estamos juntos en esto (así o más ardida! jajajaja)
Después de la tempestad...
También hoy me he dado cuenta que Dios siempre hace todo para consentirme... o por lo menos para que duela menos.
Me siento tranquila. (Él cree que estoy enojada con él, pero no... no puedo enojarme con él).
No cambiaría nada de lo que ha pasado, ni siquiera esto que hoy me duele.
Puedo amarlo de manera silenciosa y, aunque no es bueno ocultar los sentimientos, no puedo dejar de pensar en él y es la mejor opción.
Por el momento me duele, y tengo que aceptarlo, pues no puedo hacer nada. La vida me ha demostrado que es mejor aceptar lo que nos pasa, porque no desaparecerá sólo por fingir que no está ahí.
Y era algo que se veía venir... todo indicaba que no era el momento para estar juntos.
Si realmente él es tan importante en mi vida como imagino, ¿para qué forzar algo? Sólo el tiempo nos dirá si debemos estar juntos.
Quizá sea él quien nos diga si confundimos amor con convivencia y alegría con obligación. La gente no puede engañarse siempre.
Lo extraño. Y aún ha pasado una hora que no sé nada de él. Siempre me han dicho que soy una mujer fuerte, pero sólo yo sé que soy débil... más de lo que todos piensan.
La magia está en que todas las mañanas me repito que estoy contenta con mi vida, y acabo no sólo creyéndolo, sino haciendo que todo el mundo a mi alrededor también. =)

23 de agosto

Nada de lo que pueda hacer sale bien.
Si comienzo a sentirme bien, viene algo que me hace caer y destruye todo lo hecho...
De nuevo experimento soledad y vacío en mi corazón; y ya no sé qué hacer con los trozos que me quedan de él...

Un domingo raro

El domingo reí hasta que me dolió la panza. La contradicción fue que me aburrí.
Hubo comida familiar en casa. La contradicción es que fue una persona que no es parte de la familia.
Hace dos meses deseaba enormidades que él regresara a mi vida, y no me importaba hacer lo imposible para que eso sucediera. Hoy que esa posibilidad existe, me siento abrumada, presionada, distante, y aún muy enojada con él.
Contradictoria también fue la tarde del domingo. Me gustó tener a mi familia junta, platicar como en Navidad, contarnos cosas, reir, reir y reir. Hasta nos echamos unas chelas y unos partidos de dominó y rummy!!!!! Lo cual ya quiere decir bastante, sobre todo porque los fines de semana nunca coincidimos ni comemos juntos.
La parte que no me gustó fue que estuviera ahí. Platicando, jugando, riendo con MI familia... como si fuera la suya.
Su familia nunca ha sido amable conmigo. De hecho la primera vez que conocí a su mamá, ésta me volteó la cara y ni me saludó.
Entonces veo inconcebible que mi familia sí sea amable con él!!
7 horas juntos y nunca paré de reir, de recordar cosas con nostalgia... Lo raro fue escuchar a unos papás preguntar cosas como "¿ya regresaron?"
Chale!!!! Cómo se atreven a hacer ese tipo de presión!!! Si tan sólo ellos supieran...
Y en esos momentos no puedo dejar de pensar en él... ¿Por qué pasa eso de querer estar con alguien que no está con nosotros? Es horrible!!!!!
Conforme avanzaba la tarde, en la mesa sólo quedaron mis padres, él y yo. HORROR!!! Yo sólo esperaba las preguntas inquisidoras, pero fueron escasas y pude combatirlas con el dominó.
Papá y él se aliaron... ¿qué pensará papá? Obvio que me ganaron los muy canijos, pero les di batalla, eso que ni qué!!! Y fue cuando más me reí... Ellos sólo sonreían y me volteaban a ver después de que les cerraba las posibilidades de poner alguna de sus fichas... yo, atacadísima de la risa!!
No sé qué pensar de toda esta situación que me envuelve y me confunde... Lo que sí es que "alguien" intenta mandarme señales para seguir el camino que me hará feliz. Creo en las señales y como decía Einstein, Dios no juega a los dados con el universo, todo está interrelacionado y tiene un sentido.
Ayer escuché esta frase: "El que quiera llegar a nuevas orillas, debe tener el valor de abandonar las anteriores".

Los secretos del corazón

Nunca se termina por conocer a una persona... Ni aunque vivas con ella.
Quizá puedas conocer qué tipo de ropa le gusta, si prefiere el agua de limón a la de naranja, si duerme del lado derecho o prefiere ocupar toda la cama, si usa chanclitas para bañarse o prefiere contraer hongos en sus pies, e incluso qué tipo de comida es su favorita.
Sin embargo, pasan inadvertidos detalles tan importantes como el saber qué significa una mirada o el tono de voz.
Pero ¿cómo descifrar los silencios, los momentos en que se pierde en sus recuerdos y su mirada se queda fija en un lugar?
Ahí están sus alegrías, sus temores, sus fobias, sus dudas... sobre todo sus dudas. Todo lo interesante y es lo que se desconoce.
Los sentimientos guardados. Eso es peor que no conocer suficiente a los demás.
Hoy mi corazón se duele por haber provocado en un ser querido un sentimiento contrario al amor. Qué contradicción!!
Hasta sus ojos se volvieron cristalinos y evitaban a toda costa mirarme...
Sólo para tí: Perdóname. Desde el fondo de mi corazón sale esta petición. Si en algún momento hice o dije algo que te lastimó, recuerda que tampoco soy perfecta y que también cometo errores... muchos, para ser exactas.
Nunca ha sido mi intención lastimarte.
A tí, quien siempre me ha dado aliento. A tí, quien siempre sabe abrir sus brazos para escucharme. A tí, quien eres como mi mamá... A tí, a quien nunca quisiera herir de ninguna forma.
Sé que de alguna manera ya lo hice y eso me destroza el corazón.

Despistada

Cinco días a la semana se sube siempre en la misma estación del metro... Universidad.
Generalmente es objeto de miradas, pero las ignora... a pesar de la insistencia de algunos.
Hoy se vistió de rosa, y creo que le gusta ese color, pues no es la primera vez que lo hace.
Sin embargo, hoy no pudo evitar ser objeto de miradas lujuriosas.
Desde que subía las escaleras, un tipo canoso, de aproximadamente 60 años, no dejaba de mirarla.
Hasta me preguntaba: "¿qué tanto ve?"
El tipejo se esperó a que ella lo rebasara. La siguió. Pero al pasar los torniquetes, el tipo se le acercó y le dijo: "Señorita, disculpe, cheque su pantalón" y le señaló el cierre.
Ella sólo acertó a decir "gracias" y caminó.
Noté que su cara se tornó roja, de pena, pero obedeció al tipillo e hizo lo que le dijo.
Yo me ataqué de la risa, provocando así que varios voltearan a mirar. Y es que no era para menos no?
Nada de lo anterior hubiera sido tan importante si no hubiera sido porque la descuidada que traía el cierre abajo, era yo!!! Qué tal con la exhibicionista!!!!!
Jajajajajajajajajaja!!!!!!!!

Novios

No he tenido muchos novios. Y aunque no me gusta decir cuántos ha habido en mi vida, pues no son reses para contarlos, haré una excepción. Han sido 3. ¿Pocos? ¿Muchos?
Quizá esas preguntas se contesten si respondemos otra: ¿qué es un novio?
En fin, el chiste es que sólo he tenido 3... chale.
Los he amado y se los he demostrado. Con uno viví por 1 año y cacho. Con otro estuve a punto de casarme y con otro... el fue de chocolate, pero fue el primero!!! y también cuenta no? Además, dicen que el primer novio nunca se olvida, no?
Las segundas partes nunca funcionan, siempre he pensado que es la manera más fácil de hacerse tontos y prolongar la separación. Comparto la idea de Okzelui respecto a que las personas no cambian; quizá lo intentan, eso no lo pongo en duda, pero no cambian, mucho menos cuando se hace para alguien más y no por uno mismo.
Pero nadie experimenta en cabeza ajena y es capaz de aceptar segundas oportunidades... como yo.

PD. Acabo de recibir un mensaje en mi celular. El MÁS HERMOSO de todos y dice: "Hola tía, te mando mi número y un beso. Hypatia".

Miedo

Tengo miedo.
Si hay un dios seguramente me estará señalando.
¿Es acaso un signo de culpabilidad?
No quiero andar así. Indecisa.
Lo peor de todo es que la decisión es muy clara.
¿Cómo el infierno puede ser al mismo tiempo el paraíso?
Estoy a punto de destruir algo que apenas comienza a dar sus frutos... y tampoco quiero estar sin él.
La otra parte me ofrece una estabilidad emocional, pero a qué precio?
No quiero andar así. Indecisa. Y sí, ya sé que eso ya lo dije, pero tengo la esperanza de que repitiéndolo muchas veces desaparezca.
Mi miedo se debe a que estoy a punto de enamorarme. Si me enamoro pierdo. Como me he perdido en el mar de su boca.
Nunca me había costado tanto trabajo hacer lo correcto. Y hoy me doy cuenta que hacer lo correcto no siempre es hacer lo que uno quiere o desea, sino lo que está bien. Es hora de hacer lo correcto... aunque duela.
Nota: Una clave para saber de mi indecisión es mi forma de escribir. Tan tajante.

Contradicciones

"(...) Crece en mí una sensación de vaciedad; se infiltra en mi cuerpo como un fluido ligero e impalpable.
"(...) Siento la presencia misteriosa de los sentimientos más contradictorios que ha acogido jamás el alma humana. Soy feliz e infeliz a la vez. Estoy exaltado y deprimido, desbordado por el placer y la desesperación en la más contradictoria de las armonías.
"Estoy tan alegre y tan triste que en mis lágrimas se reflejan el cielo y la tierra al mismo tiempo".

E.M. Cioran. (Me seducen las distancias lejanas, de Breviario de podredumbre)

Irreverencia!!!

"Eso engorda... y mucho".

Estaba sentadita en la banquita de Plaza Reforma platicando con Adrianilla acerca de un tipillo que se había encontrado en el Metro (sí, de ti canijo!!!) cuando vi salir del Sport City a dos tipejos.
Uno de ellos, un gordillo horrible que trabaja en el periódico; el otro... no estaba tan x.
Mientras saboreaba mi paleta de hielo sabor fresa cubierta, por supuesto, de chocolate, yo escuchaba la pancho aventura de mi compañerita y veía que el segundo tipo no me quitaba la mirada de encima.
Yo, toda ingenua, pensé que me estaba coqueteando (ja!) y justo cuando pasó a mi lado se detuvo, volteó a verme y me dijo: "Eso engorda... y mucho".
No dijo más, se dio la vuelta y se largó.
No me dio tiempo de nada, sólo alcancé a reirme... caray, qué más podría hacer. No acostumbro a recordar a la mamá o a la familia completa así tan de repente!!
Adriana también se rió y lo único que dije fue: "y a éste qué le importa! Ni siquiera lo conozco".

#$#$"%$# Tipejo!!!! Cómo se atreve a insinuar que estoy gorda???? Ayyyyyyy!!! qué horror!!! Maldito $#%$# jijo #"$"$

Chale. La pregunta es: ¿Acaso notaría que estoy subiendo de peso? :(

Y va de nuevo...

Es triste darse cuenta que llegas a la vida de alguien muy tarde.
También es triste que la otra persona se dé cuenta de ello. Pero mucho más triste es no poder hacer algo al respecto.
Busco en mi consciencia una salida y no la encuentro.
Me encanta estar con él, me hace falta para reirme, para reflexionar, para pensar, para verme...
Llevo 4 años de conocerlo y, como bien dice, sólo ahora pudimos vernos en esta multitud! Justo cuando hay un compromiso indestructible, sí, porque esas cosas son sagradas, y no se tocan.
Hoy me doy cuenta que es muy difícil ver las cosas que están tan cerca...
Y es entonces cuando me siento la "serpiente" que tentó a Jesús. Es algo que me gustaría, porque es un buen niño y tiene bonitos sentimientos, me gusta (mucho, para ser exactos) y el tiempo vuela cuando estoy con él.
¿Sacarse la "espinita"?
¿Y si se queda ahí?
Ahora hablamos de dejar de pensar en "esas cosas que sólo nos causan ruido". ¿Dejarán de causarlo sólo por dejar de hablar de ellas?
¿Dejarse llevar es lo mejor? Vaya lío en el que ahora me he metido... como si no tuviera ya suficientes problemas!!
¡¡¡¿Por qué el destino nos puso en este camino justo ahora?!!!
¿Aquél? Quiere formalizar la relación. Anoche me propuso matrimonio de verdad-verdad. Me asusté.

Amigos

¿Cómo algo que es tan bello puede resultar triste?

Detesto que los demás se den cuenta que sólo me causará mal... menos yo.

El mejor baile!!

Hay días en los que por más que intentes, todo sale mal, bueno, quizá no todo, pero o no se concluyen o no se dan. Qué frustante situación.
Pero también hay otros días en que te la pasas de pelos, conoces gente, te ligas a otra... jajajajajaja, te levantan el ánimo y coincides con la manera de pensar de otros. Lo cual uno no siempre encuentra.
El fin de semana fue eso. Las dos partes, siempre dos. Pero ¿qué haría uno sin el equilibrio?

Ale me invitó a bailar. Tenía mucho tiempo de no bailar, y eso que me encanta!!! Y para socializar con mi nueva amiga Diana, pus que la invitamos, ja!
Los tres, sólo los tres. Ale parecía Pancho Villa, y no dejó de bailar el pobrecito. Tenía doble chamba, ni modo! Y aunque al principio dijo se sentía un poco "nervioso" (no sé por qué pues no íbamos a ligarlo o hacerle cosas... mmmm quizá es lo que esperaba el canijo!!!, jijiji), después hasta nos tomamos un buen de fotitos.

Chequen qué bonitas nos vemos en el antro.

Esta fotito nos la tomó Ale con su celular... por cierto, qué onda con la calidad de la cámara de los celulares? Un amiguito español dice que toma sus fotografías con el celular... pero están hermosas!!!

En fin. Bailamos hasta morir. Más bien hasta que no corrieron y dimos vueltas, y más vueltas buscando donde comer tacos. (Encontramos unos, pero no estaban muy buenos).

Miren estas fotitos tomadas por Diana durante los suculentos tacos.

Ale por fin sonrío!!! No le gusta reirse en las fotos. Y la foto salió mocha porque fue autofoto.

¡¡¿Cómo dejar pasar la oportunidad de tomarme una fotografía con Wonka?!!

Esta fue la que más me gustó, porque aunque en todas salgo hermosa, en esta salí... uf!!! radiante! =)

Me reí hasta que me dolió la panza y ya como a las 4.30 de la madrugada llegué a casa... sana y salva, pero también con cosas para pensar. Aquél me mandó mil 8 mil mensajes al cel., se indigó, me indigné, se enojó, y pus que también me enojo, ja ja ja!!

La otra parte, de las frustraciones, se las cuento en otro post, porque este ya de por sí estará larguísimo!!!

Adiú!

Hypatia

Hay días en que uno no sabe cómo empezar a escribir lo que se siente, pero una vez que se ha empezado, lo demás es fácil. Hoy no sé cómo comenzar a escribir lo que realmente quiero y por eso estoy cantinfleando. Ja!
El fin de semana fue largo y muy cansado. Tener que salir los días de descanso a pasear no es mucho de mi gracia. Yo estaría feliz todos mis dias de descanso en la playa, viendo el inmenso mar (¿se nota que ansío enormidades mis vacaciones?)
Y es que el hecho de que Hypatia esté en casa, es cosa de salir, salir o salir.
Hypatia Yamilé Crú (así lo pronuncia ella) tiene 7 años, es hija de una prima y por lo tanto, mi sobrina. Todo lo pronuncia sin "S" y se autonombra la hija del "Peje". Qué tal!! ¿Ya saben de dónde es? ME ENCANTA!!
Lo de Hypatia, quién sabe de dónde se lo sacó su madre, pero suena chido, y a ella le fascina.
El domingo tocó llevarla a Valle de Bravo. Fue pesado porque ninguna de mis hermanas les gusta manejar, entonces yo me eché todo el camino de ida y vuelta. Pero también fue hermoso. Salir con ella es hermoso siempre. Tiene cada ocurrencia... y nunca termino de reir.
Comimos en un Valle de Bravo lluvioso y por ende húmedo, pero lo peor es que estaba duro y duro con que quería subirse a la lanchita. Y como le sobran tías para consentirla, pues que nos subimos a la dichosa lancha... lloviendo. Osease, gracias.
De regreso, OBVIO, todas durmiendo y yo manejando. Oh tragedia! Llegué muerta a casa a las 10 de la noche. Tiempo récord, pues salimos de Valle a las 8. Ups!
Pero lo mejor vino al día siguiente.
Su madre, antes de salir de casa le hizo una encomienda. Ir a como diera lugar a la Basílica de Guadalupe.
Llegamos temprano, y para ser lunes había muchísima gente. Pidió que le compráramos una veladora y unos escapularios (¿?)
Cuando entramos fue directo al frente para que le echaran "agua bendita y se le saliera el chamuco", jajajajajajaja! chiquita!!
Visitamos la Basílica antigua y de entre todas las imágenes, reconoció a una. La del Santísimo. En cuanto lo vio, se hincó, juntó sus manitas para rezar. Y REZÓ!!!! Cuando voltié a verla, se estaba limpiando su carita.
Salimos y le pregunté si se sentía bien y me dijo: "Tía, sentí los párpados muy pesados" (que le dio sentimiento y lloró).
Me contó que le pidió al Santísimo por la salud de su mamá Toña, su mamá Janet, su papá Esteban, su papá Jorge, por sus tías (mis hermanas) y por mí.
Cuando me dijo eso, le pregunté que había pedido por mí y me dijo: "Que me des un sobrinito, que tengas un bebé".
¿A poco no es tiernísima mi Hypatia? No sabe lo que pide... chamaca esta. =)

La más hermosa!!!!

Vean a la hermosa de las hermosas, osease yo mera. Estas fotos me las tomó mi nueva y ya querida amiga Diana, y aunque en algunas parezco soldado, con otra postura quizá pensarían que soy una modelo y no quiero que luego me pidan autógrafos y demás... ustedes saben =) Ahí les van y pobre del que se ría de mí canijos!!!

En esa foto traigo mis famosísimos lentes de vista cansada y que dado a que tengo que estar en la computadora la mayor parte del día, tuve que adquirir hace poco menos de 6 meses. ¿A poco no estoy hermosa? =)

En la que sigue estoy sin lentes. ¿No hay diferencia, verdad?

Ah! pero que bonita me veo!!!

Conste que no fueron muchas, y es que no quise que mi amiga Diana pensara que soy ególatra (uhm!!) y que sólo quería que me tomara mil fotos. Ji ji ji.

Consuelito

Tener 28 años es quizá mi mayor proeza. Digo, uno no llega a esta edad tan fácil, pero sobre todo, tan linda como yo. =) (Pobre del que diga lo contrario)
Llegar a los 40 imagino será otro logro, a los 60 uff!!! ni siquiera lo concibo!!
Y ella tiene 87 años. Sí, 87. Qué tal!!!
La conocí hace 8 años, tendría como 78 y no es que tener 78 demerite su vida, sino que no la veía tan grande, ya que podía caminar sin bastón, no usaba lentes ni aparato en el oído, y platicaba como si las cosas hubieran ocurrido ayer.
Pero hoy fue distinto. Ya no puede ver ni escribir ni comer bien ni caminar. Y fue triste.
Todos los años, en julio, voy por ella a su casa para llevarla a renovar su seguro social. Ella tiene que ir porque los %&#%&#% del Seguro Social no hacen los trámites si no la ven. Eso claro que me enoja, sobre todo por lo ya explicado de su situación.
Y me acompañó.
Se sentó en una de esas sillitas incómodas de color verde y toda encorbada sólo alzaba su carita para ver qué hacía con los papeles que tan celosamente guarda en una bolsa de plástico de rayas anaranjadas y blancas.
De repente volteaba a verla y sólo se reía. ¿Con quién? Quién sabe, pero sonreía.
Estuvimos ahí desde las 8 de la mañana. Sí, muy cansado para una señora de su edad, pero si le preguntaba si tenía sueño me gritaba: "yo no tengo sueño, pero usted sí, ¿verdad?", =)
Mientras esperaba una de las tantas hojas para comenzar con el trámite fui a sentarme a su lado. Sin pensarlo recargué mi cabecita en su hombro y soltó una risita, alzó su bracito izquierdo y me acarició la cabeza incansablemente. Nunca había disfrutado tanto algo así.
Le tomé su mano y estaba fría. Y como si adivinara mi pensamiento me dijo: "tengo las manos frías, pero más fríos tengo los pies". Chiquita!
Así que para no sacarla de nuevo al frío, decidí hacer los trámites sola y dejarla ahí un ratito.
Subí, baje, salí, saqué copias, fui al banco, regresé, volví a subir, bajé de nuevo y, ella seguía ahí sentadita.
Terminé de hacer todo eso a las 10.30 de la mañana.
Ahorita efectivamente tengo sueño. Levantarme a las 5 para estar lista a las 6 e ir por ella fue algo cansado. Pero confieso que todos los años lo hago con gusto, pues es como la abuelita que nunca tuve. Y hoy no creo que nada supere lo siguiente: Me entregan los papeles y su nuevo carnet, me volteo, la veo, me acerco y le hago señas de que ya está listo su carnet listo, y alza su carita, me ve, se ríe y aplaudió!! Estaba contenta de haber terminado todo antes de lo pensado.
A poco no es un sol doña Consuelo?

Triste decisión

Hay situaciones que nos sobrepasan. Por más que intentemos ser fuertes, una parte de nosotros siempre es vulnerable, y esa parte es la que más odio, pues es la oportunidad para que nos lastimen.
Necesito un respiro.
Estoy llena de excusas, de disculpas, de frases hechas... y no me sirven para nada. Ya no es necesario que las diga, ya tengo suficiente.
Me siento confundida.
Por un lado deseo olvidar todo y decirle cuánto lo amo. Pero el otro me dice que le pida que ya no me busque más, que me deje en paz, que sólo me atormenta, que me confunde y lastima con todo lo que me dice.
Estoy HARTAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Alguno de los dos tiene que tomar la decisión. Hoy releí algunos mails y me di cuenta que hemos estado así por 3 años! En un ir y venir, en un constante sufrimiento. No se puede vivir así. No es sano.
Y creo que por mi bien tengo que ser yo quien tome esa decisión.

Qué indignación!!!!

Chequen estos videos de la entrevista que Joaquín López Dóriga le hizo a Andrés Manuel López Obrador... es indignante ver lo tendencioso de la entrevista. Pero ustedes véanlo y diganme qué opinan.

La mirada hecha canción

El metro me esperaba con las puertas abiertas y no podía despreciarlo, así que inicié mi jornada como atleta. Bajé las escaleras corriendo, esquivé a un anciano que era acompañado por un chiquillo, luego a una chica "rebelde", ya saben, de esas que se creen "fashion", y finalmente a un galán... (lástima).
La mayoría de los asientos estaban ocupados, menos el mío. Sí, ése del que ya tengo reservación, el de la esquina, el solitario.
En Copilco subió una persona grande, tendría como... 70 y tantos años. Usaba saco azul marino, pantalón beige y un lindo sombrero blanco. Sí, ¡vaya combinación! Cargaba una guitarra; se veía ya gastada, incluso algunas de sus cuerdas ya no estaban en su lugar.
De repente, su mirada se cruzó con la mía y me sonrió. Le devolví la sonrisa y a partir de ahí no dejó de observarme hasta que llegó la estación donde tendría que bajarme.
Y fue así como escuché una canción. No sé siquiera si es famosa, si antes la había escuchado o si tenía letra, pero me puso contenta. Y cómo no, si por primera vez en mi vida un anciano tocó para mi una canción con su mirada... no hubo necesidad de tocar la guitarra, su mirada cantó para mi... y fue hermosa.
Bajé en Zapata y para mi sorpresa él también. Pero ya no supe qué fue de él, se perdió entre tanta gente que corría como si fueran a cobrar herencia!!
En ocasiones nos falta que alguien más nos mire para poder mirarnos. Nos devuelve la confianza en nosotros mismos, y sobre todo la fe.

Se acortó la distancia

Hoy ya nada es igual.
El dolor por mi propio miedo se ha disipado.
El sábado fue un día especial. Sí, dentro de todo, creo que ya aprendí a perder sin que me duela. Es más, la risa predominó.
He de confesar que casi moría de miedo de pensar en lo que podría salir de ese encuentro.
Así es, el 8 de julio, además de recordarme la pérdida de hace 3 meses, tuvimos el encuentro tan "sonado". En realidad no pensaba sucediera, es más, me sentía escéptica y lo tomé como un reto. Habló de extrañar hasta el olor del perfume que uso, de que aún me ama, de que desea comenzar a construir... ¿Cómo construir sobre lo destruido? Nada bueno podría salir de eso, no?
Las casi cuatro horas que estuvimos juntos estuvo nervioso, y para mi sorpresa, mucho más que yo. Movía su anillo con insistencia, y en el restaurante hizo tres pedazos del agitador de su bebida. Claro, no dejaba de verme.
No hubo más culpas de las ya designadas desde el momento en que tomamos decisiones, para qué seguir martirizándonos por lo mismo?
Si, ya sé que entonces la pregunta más obvia es: ¿Por qué fui? Sólo para disipar dudas y la verdad, también quería verlo.
Nos llovió y nos mojamos. Lo tuve a mi lado, cerquita, como antes... y no sucedió. Tomé chocolate caliente, y él dos vodka tonic... como siempre. Hay algunas cosas que nunca cambian.
Aseguró sentirse mal por haberme decepcionado... sí, claro!
Y ahí me di cuenta que todo se quedó ya en el ayer.
Así que hoy no puedo creer lo que sucede en mi. Mis manos lo dejan, y no puedo ni llorar, aún sabiendo que es el final.
Él fue el primero en empeñarse en dejarlo todo detrás, cómo pretende que actúe?
Ahora hasta acepta que soy el amor de su vida. ¿Cómo puedes saber que alguien es el amor de tu vida y dejarlo ir? Sí, claro que se lo dije. Obvio, no contestó.
Por extraño que parezca, no estoy enojada. Ya no lo estoy más. El gran amor que le tengo merece un respeto, y debe quedarse como lo que es. Porque sí, aún lo amo irremediablemente, y también lo extraño, pero falta algo, quizá esa "magia" que me enamoró, aunque tenía enormes ganas de que me abrazara...
Todo por lo que moría, ya está guardado en un cajón. Recuerdo todo lo que pasó y es preciso que me olvide de él, de que lo amo, de sus ojos, su olor, sus manos... caray, no soy de piedra!!
Hay personas que por mucho que se amen y lo intenten, no coinciden. Y en nuestro caso no puede haber mejor verdad. Por el momento hay que dejar de lado al corazón, porque a veces no es suficiente con el amor.
Sé que esto significa sacrificar ese gran amor, pero si me quedo traiciono lo que soy. Y ya no estoy dispuesta a eso, sobre todo, cuando él también fue capaz de hacerlo. Y hombres que son capaces de traicionar no se merecen a mujeres como yo.
LO MEJOR DE LO MEJOR
Darme cuenta de que tengo buenos amigos, personas que de verdad me estiman y se preocupan por mi. Toda la noche recibí llamadas para preguntarme cómo estaba. Gracias a todos porque me hacen más fuerte!