Enojos

¿Por qué uno pelea con tanta facilidad por cosas que ni valen la pena?
En general uno se irrita cuando las cosas no salen como uno desea, pero para qué? No tiene sentido!!!
Lo curioso es que soy exactamente así. He estado leyendo algunas pláticas por chat y ahora que las leo de nuevo veo que me he enojado con los demás por meras tonteras... como que si me miraste feo hace rato, o que te tardaste tanto, o que no me leiste bien... chale!!!
Pienso que la mayoría de nuestras discusiones por chat se deben a malos entendidos y es propio de la situación no? Porque cuando ves a esa persona, ya hasta se te pasó el enojo!! ja!
La vida es tan fácil y cómo nos gusta complicárnosla. Pero también es como la "pimienta" no? Claro, hay límites, pero también es curioso estar discutiendo por tonteras... sobre todo cuando esas discusiones terminan en apapachos y besitos... esa es la mejor parte.
En general todo el que me conoce dice que soy seria... jajajaja! ay chiquitos!
También dicen que soy enojona... hay un poquito de verdad en eso, aunque he de confesar que son más berrinches que enojos en realidad (no se lo digan a nadie!)
Luis dice que en general tengo buen humor... a veces lo dudo.
Ivonne dice que Ivonne es una mujer muy sensible, vulnerable, que cree en el romance, en los milagros y en las promesas.. sí, a pesar de que ella misma sabe que en general nunca se cumplen...
También es otras muchas cosas, pero este no es el post indicado para decirlas... aunque podría resaltar que es hermosa, eso nunca está de más. Jajajaja! Si no me creen, chequen a la más hermosa de las hermosas.
Como ya me desvié de mi asunto de los enojos que no sirven... pues eso, no sirven y ya! =)

15 noviembre

Los días han sido tristes... hay cosas que son difíciles de aceptar.

El domingo vi a Beno... nos reímos mucho, recordamos muchas cosas, nos abrazamos, me contó de su viaje, y se notaba emocionado, contento por lo logrado en su estancia en Oaxaca y orgulloso de sí mismo.
Me gustó verlo así de contento. Muy pocas veces pude verlo así.
Me llenó de nostalgia. Me hizo recordar cosas que estaban olvidadas... Y también me hizo sentirme triste... triste porque ya no lo quiero.
Lo que sentí por él se convirtió en cariño, ni siquiera puedo seguir enojada con él por lo que me hizo. Y creo que eso significa que he cerrado el círculo.
Eso me tiene más tranquila.
Pude abrazarlo sin sentir más que un cariño, pude platicar con él sin pensar en si le molestaría lo que diría... pude verlo como amigo.
Quizá el problema es que pude ver en su mirada algo más que simple cariño.

Y sí, tampoco puedo evitar preguntarme por qué regresó justo ahora... pero ¿por qué no? Algo tengo que aprender de esto...

Y también pienso en él... el que ahora haya tomado sus vacaciones me hace pensar tantas cosas. Lo extraño, no puedo olvidarlo o hacer como que no existe... este tiempo se me ha hecho eterno, necesito verlo, sentir su respiración en mi oido cuando me abraza...
Ha sido más difícil de lo que imaginé. Me estoy volviendo loca de tanto extrañar y añorar que esté conmigo... Apenas van 8 días y faltan 15... 15 días para mirarlo... Sí, me conformaría con sólo mirarlo, sin que me diga alguna palabra, sólo verlo.
Pero todo sucede para algo, y sé que esto sucedió sólo para aclarar sentimientos, pensamientos y, sobre todo, tomar decisiones... Sí, esas que son determinantes.
Da miedo. Mucho miedo. Pero más miedo me da quedarme en la incertidumbre, porque ésa, a la larga, lastima y duele más.

Odio...

Odio cuando los demás se escudan en su enojo para que doble las manos.
Odio cuando los demás quieren contarme algo, pero antes dicen "jura que no dirás nada".
Odio cuando toman mis cosas sin pedirmelas.
Odio cuando los demás se indignan sin que yo me entere el por qué.
Odio que me miren después de una discusión y se queden callados.
Odio que me digan cuántas ganas tienen de verme y que después hagan todo lo posible por evitarlo.
Odio que me utilicen.
Odio que me engañen.
Odio que el tiempo pase rápido cuando estoy en los brazos de la persona que quiero.
Odio las promesas, porque nunca se cumplen.
Odio las ilusiones, siempre hay alguien que las destruye.
Odio no poder decir adiós en el momento oportuno.
Odio cuando me besan y los descrubro mirándome.
Odio estar siempre disponible para ti.
Odio ser tan débil a la persona que amo.
Odio que todos puedan ver lo que es tan "evidente" y sea la única en intentar negarlo.
Odio que me griten.
Odio las lentejas.
Odio cuando mis amigas intentan presentarme a mil galanes sólo para alejarme de alguien.
Odio que me digan que soy maravillosa y no hagan nada para quedarse conmigo.
Odio que llegue en el momento cuando más lo necesito, porque me hace vulnerable.
Odio que me digan que de todo me enojo.
Odio no poder decifrar las señales.
Odio las fotografías donde me veo gorda.
Odio estar gorda.
Odio la incertidumbre.
Odio que me halaguen.
Odio las mentiras.
Odio la hipocresía.
Odio cuando me pruebo un vestido lindo de mi talla y no me queda.
Odio cuando me besan en el cuello, pues no podré resistirme.
Odio mis pies.
Odio tener ganas de bailar y no atreverme a ir sola.
Odio que me guste tanto una canción que me haga escucharla más de 20 veces.
Odio amar tanto a alguien que me olvide de mi.
Odio que todos se den cuenta de eso, menos yo.
Odio que el amor nos vuelva ciegos.
Odio tener que caer para poder alzar mis ojos y darme cuenta que tengo que irme de ese lugar.
Odio comprender a los demás sin que se detengan a comprenderme.
Odio no poder hacerle caso a mi razón por encima del corazón.
Odio que me manden.
Odio que me impongan cosas.
Odio las medias verdades, porque terminan en mentiras.
Odio que me compren.
Odio no vivir frente a la playa.
Odio no poder reirme a gusto.
Odio que los demás no luchen por lo que quieren.
Odio que me critiquen.
Odio la falta de luz en los corazones.
Odio las necedades.
Odio la traición.
Odio que me dejen esperando.
Odio que los demás no se atrevan a hacerle caso a su corazón.
Odio que se tarden en darme una respuesta.
Odio que mi corazón no entienda que está en el lugar equivocado.
Odio confiar en que algún día las cosas cambiarán.
Odio que me ignoren.
Odio la incertidumbre.
Odio las dudas.
Odio llorar, aunque últimamente he llorado mucho.
Odio despertar sola y tener que abrazar mi almohada.
Odio no tener a alguien que me quiera tanto como puedo quererlo yo.
Odio que lo anterior me duela.
Odio tener que dejar ir un sentimiento.
Odio no poder ser egoísta.
Odio perder la cabeza por alguien.
Odio que me dejen ir sin luchar.
Odio perder la fe en las personas.
Odio obligarme a olvidar.
Odio ya no creer en milagros.
Odio no poder dejarte de amar, a pesar de que lo he intentado...
Odio más hacerme tonta y esperar a que suceda algo que no me haga sufrir.

Caray! y yo que pensé que no odiaba nada... Ups! Prometo escribir un post con todo lo que amo. =)

Sueño

Hoy tuve un sueño que me dolió.
Veía a mucha gente caminando hacia un edificio, todos lucían contentos, muy contentos.
Yo iba con mamá y con otra persona que no recuerdo bien.
Todos llevaban regalos.
Todos lucían contentos, todos llevaban regalos... menos yo.
Me resistí varias veces a seguir caminando, pero mi madre y la otra persona me decían que tenía que seguir.
Llegamos a la puerta de un departamento y me quedé afuera. Lloré cuando oí a todos hablando de un bebé.
Me desperté y permanecí por más de 2 horas acostada, pensando en el sueño.
Al mediodía Luis me mandó un mensaje en el que me decía que hoy nace su bebé.
Me dolió más que el sueño, pero aparenté indiferencia. Ojalá y pueda aparentarla también conmigo misma.

Una noche extraña

Papá se enfermó de nuevo.
Estos días serán pesados emocionalmente, me siento atacada por todos lados... me da miedo caerme y no poder levantarme.
Me siento mal y no encuentro la solución para sentirme mejor... o quizá la tengo tan a la mano que tengo miedo de tomarla.
Quisiera huir de mi misma, correr hasta perderme, y no voltear, no preguntar, no acordarme, no pensar, sólo huir...
En la madrugada, mamá me despertó para llevar a papá al hospital. Me asusté e hice todo automáticamente. Me levanté, me cambié, tomé las llaves del coche y me trepé.
No sé cómo llegué al hospital, dejé mis lentes en el perióquido, y por ende no veía bien, y luego con sueño... pero llegué y me tiré en el primer lugar vacío que encontré. Intenté dormir, pero no, es imposible dormir en un lugar así, y más cuando se está con la preocupación.
Todo salió bien, papá ya se siente mejor y está en la casa... y ahorita que hablo con mamá dice que se fue a trabajar... genial! Qué tonto es que no te duele nada y sigues haciendo todo como si fuera normal no?
En fin, en la madrugada, a las 3.30 de la mañana, mientras esperaba, recibí un mensaje en mi celular que terminó en conversación.

Él: Te amo!
Yo: ¿Qué haces despierto a esta hora?

Él: ¿Qué haces tú despierta a esta hora?
Yo: Papá está enfermo.

Él: Qué tiene?
Yo: Aún no sé, no nos dicen nada, estamos en el hospital. Gracias por preguntar.

Él: Te adoro. Está bien? Puedo hablar con él?
Yo: Claro que no, está adentro y aún no sabemos nada.

Él: Tengo un seguro libre. Lo quieres?
Yo: (Con cara de no saber de qué habla) Cómo un seguro libre?

Él: Un seguro de gastos médicos mayores.
Yo: Gracias, pero no es necesario.

Él: Es que me asustas y me preocupas chiquita!
Yo: No te preocupes, todo está bien.

Él: Ok. Pero cualquier cosa, me marcas, no importa la hora.
Yo: Gracias.

Él: Te amo Ivonne. Me encantaría poder estar contigo, abrazarte y apoyarte en este momento.
Yo... yo ya no contesté.

Sin afán de volver a caer admito que me sorprendió. Me sorprendió que se preocupara, me sorprendió que me ofreciera el seguro, me sorprendió simplemente con los mensajes.
No quiero hipocresías... Me pregunto si mi corazón se está dando cuenta de esto... Sobre todo porque odio que me usen y me huele a eso.
Odio que me aduele e intente quedar bien, porque cuando las pruebas llegan, él es quien primero desaparece.
¿Cuánto de esa conversación es verdad? ¿Cuánto necedad? ¿Cuánto una realidad?

Hay muchas cosas...

Hay cosas que no dependen de uno y son las que más duelen, porque se salen del "guión" de nuestra película... quizá también son las más interesantes y las que, sin duda, contaremos cuando estemos viejos.
Hay cosas cuya respuesta sólo nos la da el tiempo, pero en general no somos muy pacientes y presionamos situaciones.
Hay cosas que sólo pueden sentirse, no pensarse.
Hay cosas que se arreglan solas, que no es necesario darle vueltas y vueltas, de nada sirve.
Hay cosas que nunca se olvidan, hay marcas que quedan en nosotros a pesar de lo mucho que intentemos ignorarlas.
Hay cosas que son extrañas, su naturaleza es extraña... pero que no tiene caso detenerse a pensar que lo son.
Hay cosas en las que nos enredamos sin pensarlo.
Hay cosas que no se deben hablar.
Hay cosas que con un beso se arreglan.
Hay cosas que deben respetarse.
Hay cosas de las que cuesta mucho trabajo salir.
Hay cosas que la vida no nos devuelve, y no se valen los arrepentimientos.

Y también hay...

Hay dolores que nos hicieron tanto daño, pero que después se miran desde otro ángulo y vemos que fueron parte para crecer.
Hay momentos en que es mejor decir adiós sin mirar atrás, para que no se lleven lo bueno del amor.
Hay amores que son pasado, y que deben quedar en el pasado.
Hay dolores que se evitan y hasta se agradecen.
Hay heridas que nunca terminan de cerrar... y si no se evita a quien nos la causó, nunca sanarán.
Hay sueños que nunca serán verdad.
Hay señales que no deben ser ignoradas.
Hay lugares que no son para nosotros.
Hay verdades que sólo se acarician, pero nuestras manos dejan escapar.
Hay respuestas que sólo el corazón puede darnos, él es la llave que nos abre cualquier puerta.
Hay pruebas que son difíciles de superar, pero no imposibles... es la ley de la vida.
Hay oportunidades que no deben dejarse pasar, porque las oportunidades nunca nunca regresan.
Hay amores que nos hacen tan feliz que no deben dejarse ir.
Hay sentimientos que no necesitan decirse, se transmiten, cada poro de nuestra piel los grita y expresa.
Hay también momentos que no son nuestros y que debemos ayudar a que los demás los disfruten... así como los demás "colaboran" para que yo disfrute los míos.
Pero siempre, siempre, siempre hay un motivo, un sentido para seguir adelante.

Mi doc...

Mi experiencia Master Card
Consulta médica: 320 pesos
Taxi para llegar al médico: 50 pesos
Medicinas: 280 pesos.
Ligar con tu médico sintiéndote de la fregada... no tiene precio!

Algo traigo.
No sé qué tipo de polvo me eché o si alguien me roció alguna loción de esas de "ven a mí"...

Desde el sábado mi dolor de garganta se convirtió en gripe. Me resistí a tomar algo porque era gripe y sola se quita!!
Pero el lunes me sentí tan mal que me dije a mi misma: "Mi misma, o vas al médico a que te dé algo y te curas ya, o tus planes para esta tarde se verán arruinados".
Sí, fui al médico. Tardaron HORAS para atenderme, y cuando al fin me llaman, entro al consultorio y veo al doctor... ufff!!!
Me revisó la garganta, me tomó la temperatura, me pesó, ya saben, todo lo de rutina.
Me senté a esperar la receta y mientras la hacía me dice: "hay que evitar el polvo, el pelo, la pelusa, todo lo que empiece con "P", así que si tu novio se llama Pedro, también lo evitas".
Me ataqué de la risa y él me miró por arriba de sus lentes con esa mirada rara que le echan a uno cuando le gustas. Y no pude evitar sentirme incómoda.
Y eso que apenas comenzaba...
Siguió escribiendo y echándome esas miraditas mientras me explicaba qué tenía que tomar.
Pero lo atrevido vino después!! Cuando al darme la receta me "avisó" que en la parte posterior estaba el número de su celular para cualquier cosa que se me ofreciera... aunque "no te sientas mal".
¡¡¡¡Qué tal!!!!

Un día ejemplar!

Las cosas no podían ir PEOR!!

Mi ojito sigue enfermo, mi garganta está irritada, traigo zapatos nuevos y se me hincharon los pies, comí hasta que ya no pude (de hecho, aún no reviento), y al salir de la cocina donde comimos, llovió yeso.
Sí, como usté lo oye, llovió yeso.
Wonka a mi lado izquierdo y Adriana a mi derecho, no pudieron salvarse.
Llevaba puesta mi chamarra negra porque con el dolor de garganta y el viento que hacía, no podía exponerme, y después de la lluvia de yeso terminé como perro dálmata, pero al revés!!!
Lo mejor fueron los insultos y la sorpresa al ver nuestra ropa y cabeza con puntitos blancos.
Primero volteamos y vimos al tipo $%#$ riéndose, obvio que lo miramos despectivamente y le dijimos: "maldito $%#", pero más risa le dio al canijo!
Atravesamos la calle, nos quedamos en el camellón y al cruzarnos Wonka pegó un gran grito que volteamos a verla. Adriana y yo no pudimos más que reirnos, hubiera estado genial tomarle una fotografía, pues su expresión de angustia fue lo mejor de la tarde!!! Aunque también su frente y cabello lleno de yeso...
Terminamos riéndonos del suceso, pero corrimos al baño e intentamos quitar las manchas. Y nos dimos cuenta que no se quitaban!!
Las tres quedamos con la cabeza bañada de yeso, pero el recuento es el siguiente:
Wonka se quedó con una gran mancha en su camisa y otras más en la parte baja de su patalón.
Adriana con todo el pantalón y blusa "favorita" salpicada.
Yo... uhm! yo, con toda la chamarra sucia, el pantalón y hasta los zapatos.
Luego se partió el pastel de mi querida y amada amiga Perla... a pesar de que tuvo toda la semana pasada, cuando no vine, para partirlo... noooo quiso hacerlo cuando yo venía!!! Agrrr!!!

Y ahora mi también querida, pero más adorada jefa nos pide un informe de nuestro trabajo... como si no tuvieramos qué hacer.

Genial mi día, ¿no? A ver si no ocurre otra cosa en lo que me resta de día...

Duele!!

Llevo 3 días con mi ojito derecho hinchado.
Justo el domingo, cuando se terminaban mis hermosas y preciosas vacaciones (luego les contaré todo, hasta los ligues!!!) sentí algo raro.
A pesar de mis constantes quejas respecto a la molestia que traía y a que el ojo me lloraba incesantemente, nadie me hizo caso, nadie me peló, quedé desamparada por más de 8 horas!!!
Mi ojo poco a poco se fue poniendo chiquito, y claro, no dejaba de llorar el pobrecito. Como a las 4 de la tarde, me sentía tan mal que me dormí.
Al despertar, mi madre me ve y sorprendida me dice: "Ya viste cómo traes el ojo?" Caray!!! intenté decirselo 8 horas antes y apenas se daba cuenta!!!!
Me echaron gotas de manzanilla... nada; jugo de limón (duele hasta la uña encarnada del pie!!! NO LO HAGAN NUNCAMENTE), y nada, y hasta me pasaron un chile asado arriba del párpado... Caray, querían hacer de mi una ensalada!!! Sólo les faltó el aderezo!
Pero nada, nada sirvió. En el aeropuerto, OBVIO, todo mundo se quedaba viendo al pobre y desdichado de mi ojo, quien ya no se podía ni abrir ni exponer a la luz del sol. Hice un viaje aterrador, si intentaba abrirlo me dolía enormidades y claro, el pobre chille y chille.
No, tampoco pude dormir. Me desperté súper temprano, me bañé, me puse lo primero que encontré y me largué al médico.
Cita, que por cierto, mi salvadora Adriana me había conseguido un día anterior.
Entro con el doctor, me ve, y me pregunta: "Qué la trae por aquí"... Agrrr!!!! ¿Qué no era yo la que estaba malita de un ojo? NADIE veía lo que me pasaba?? Y como ya no estaba del mejor humor, le dije: "¿qué no me ve?"
Con una risita que lo mostraba apenado, me revisó y me sacó una basurita del tamaño de un grano de arena... ¿Cómo algo tan pequeño puede hacerte tanto daño?
Sentí un gran alivio que cuando me preguntó cómo me sentía le contesté: "ay doc, en este momento es usté mi persona favorita".
Me puso medicamento y un horrible parche... parecía Catalina Creel!! Y claro, como era de esperarse, todos se burlaban de mi... hasta yo!
Ahora uso unas gotas que arden horriblemente y mi ojito sigue chiquito, pero ahí va, ahí va. La encomienda es usar las gotas por 8 días (ya llevo 3!!!!) nada maquillaje e ir a consulta el próximo viernes, pues la #$# basurita que traía raspó mi córnea y a lo mejor tengo que usar lentes... no les digo????

Tabasco

Las cosas se han calmado. Me llené de energía y con eso mi corazón se siente tranquilo y en paz.
Tomé mis vacaciones y fueron maravillosas.
No fui a un lugar exótico, ni visité otro país, ni mucho menos me fui sola.
Visité a mi tía en Tabasco y la experiencia fue increíble. Desde el día en que llegué fui la más apapachada, la más consentida, la más besuqueada... y sólo me dejé querer. Eso a veces cuesta trabajo, pero esta vez sólo me dejé llevar.
Es imposible contarles toooodo lo que viví esa semana. Pero lo único que puedo decirles es que en tan sólo en 8 días pude darme cuenta de muchas cosas.
Entre ellas, qué deseo en mi vida tanto profesional como sentimentalmente. Y aunque ya conocía las respuestas, pensar en ellas me ayudó a darme un golpe en la cabeza y preguntarme "¿qué esperas? ¿Por qué no haces algo?"
Pude pensar, reflexionar, observar, descansar, platicar, jugar, reir, bailar, cantar, gritar, insultar, dormir y volver a pensar. Mmmm creo que eso fue lo que más hice, pensar.
¿Qué fue lo que más disfruté?
Las pláticas; las largas charlas nocturnas que me hacían reflexionar.
No, mentira. Fue observar el paisaje, ver el color del cielo cuando el sol estaba a punto de meterse y se tornaba entre naranja, amarillo y azul... Estoy segura que si alguno lo observara en realidad, jamás se sentirá defraudado.
Mmmm no, también es mentira. Las risas de Hypatia, eso fue lo que más me gustó.
Uhm! Bueno, en realidad pienso que no hubo algún momento que no disfrutara, AUNQUE podría poner en primer lugar, antes de cualquier cosa, el estruendo del mar que producía una tranquilidad infinita en mi.
Cuando fuimos a la playa y mientras observaba la inmensidad del mar, pensé mucho en qué es lo que quiero en mi vida, y aunque no llegué a ninguna conclusión, sólo me percaté de algunas cosas que NO quiero, y creo que eso ya es un avance.
Me orilló a reflexionar respecto a mis más actuales actos... Hay cosas que pensé nunca haría y que la circunstancia me ha orillado a aceptar.
También descansé mucho... más de lo que se imaginan. Mis pilas se recargaron. Dormía en donde podía, en hamacas, en la arena, en el piso, en los sillones, en los autos, en más hamacas...
Y es que los horarios están locos, TODOS se levantan a las 5 de la mañana, entonces ya están jodiendo para que los demás (gente normal como yo) también se levanten, y la hora de ir a dormir es la medianoche!! Sólo duermen 5 horas al día... no podía desaprovechar cualquier oportunidad para dormir verdad...
Disfruté mucho mis vacaciones, me urgía desconectarme por un rato de todo esto que me agobia... ahora sólo falta algo, desconectarme también de algo que ya estoy sufriendo.

Nostalgia

Hace 4 años pensé que mi vida era perfecta. Tenía dos chambas que si bien no eran lo que esperaba, por lo menos pensaba que me darían para mis "lujitos", salud, familia, un techo donde dormir, amigos... ¿qué más podía pedir?
De repente me encuentro con alguien y nos enamoramos, nos entregamos por completo uno al otro, y siento una conexión increíble... y le llamé amor.
Después de tres meses de conocerme, aún sin conocerme, me pidió matrimonio... pero no era su momento, y tampoco el mío.
Seis meses después vivimos juntos... Viajamos mucho, platicábamos mucho, hacíamos muchas locuras, planeabamos otras... todo juntos... pero el "sueño" duró sólo un año.
Nos lastimamos mucho y al final pasó lo que tenía que pasar, nos separamos.
Consideré normal mantener una relación de amistad con él, lo cual nos llevó a lastimarnos más.
Me enfermé, se enfermó y desaparecimos.
Hoy, después de 6 meses de no saber nada de él, apareció.
Me envió un correo y me dio nostalgia.
Habla de por qué se alejó... Dice que me extraña... y que ha hecho muchos viajes últimamente. Se fue a Mazatlán, La Paz, Los Cabos y el domingo pasado regresó de Europa... Siempre hablamos de ir a Europa juntos, a Venecia, para ser exactos.
Y sí, fue a Venecia... dice que sólo pensaba en mí cuando estaba ahí, pero quizá algún día podamos ir juntos... mmmm
Lo rescatable de esto es que está bien de salud y se nota que mucho más tranquilo. Al final la vida sigue y debemos seguir con ella.
Las personas llegan a nuestras vidas para enseñarnos algo, a veces no podemos verlo de inmediato, pero ahí está...

Él es así

Hoy no quiero hablar más de mi ni de mis "amores", aunque él asegure ser uno de ellos...
Es pequeño de estatura, gordito, usa lentes, es "rete" inteligente y siempre, siempre me regaña de todo.
Cuando yo lo conocí, todos me hablaron de su actitud un poco... "agria", a quien no le gusta que lo contradigan y habla tan rápido que nunca se le entiende.
Mis compañeros afirmaban lo "odiaría" tanto como ellos. Oh! sorpresa, terminó siendo uno de mis mejores amigos, mi confidente y mi paño de lágrimas en mis frustaciones. (¿Tendré el mismo carácter agrio? Mmmmm)
A pesar de hablar por teléfono con él casi diario, no lo conocí en persona hasta casi un mes después. Sí, siempre se hizo del rogar, aunque aquí entre nos, me mandaba mails para decirme simplemente que se había acordado de mi!! Ay! tan lindo él... claro si no fuera por el pequeño detalle que los escribía a las dos de la mañana!!!!
De repente me convertí en "su preferida" (no intentes negarlo, sé que me adorabas desde el principio), marcaba sólo a mi teléfono y me convirtió en la persona ideal para que mi jefa sacara sus frustraciones, qué más podía pedir!!
Ocho meses después de conocerlo se me casó... (maldito! no supiste esperarme, eres traidor como el que más!) y no pude ir a su boda =( De eso ya van 3 años y aún sigo esperando ver las fotos de la boda... qué cruel has sido!!
Lo ascendieron y se convirtió en editor, cosa que por supuesto no me gustó nada, pues así me privaría de las pláticas por teléfono. Ahora lo disfruto más, puedo tomar café con él cuando mi loca jefa no me está vigilando, platicar de otras cosas, proponerle cosas, escucharlo hablar de sus viajes, de sus problemas, de sus aciertos, de sus necesidades...
También me escucha y me regaña, me aconseja, me da ideas y me deja ayudarlo en sus proyectos.
Es una gran persona, siempre jugamos con que nos dejamos ir y platicamos y platicamos y platicamos.
Recién regresó de su viaje a China, me encantaron las pocas fotos que me enseñó (siempre me promete que traerá el cd con el resto), y como siempre es muy ingenioso hasta trajo información para redactar cosas para la sección de gastronomía del perióquido!!!
Lo que más me encantó de ese viaje que hizo fue que se acordó de mi y me trajo un regalito hermoso!!
Jorge Arturo siempre me cela. Incluso con mis amigos. Cuando me ve platicando con alguno de ellos les dice el muy canijo (sin excepción): "cuida a tus amistades".
Fue él también quien me ayudó a aceptar que lo sucedido con "aquél amor" era un proceso de maduración y que sólo debía preocuparme por una sola persona, yo.
Gracias por dejarme entrar a tu vida, por tu confianza, por ser siempre mi paño de lágrimas, mi maestro y sobre todo, mi amigo.
Te quiero un titipuchal y te admiro mucho más!!!

Lo prometido es deuda...

Ahí les va el mail que Luis me envió ayer después de mi petición para que hablara de nuestra "historia de amor".
Yo ya me cansé de leerla, así que ahí les va

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Cuando leas esto no olvides que te quiero

Está de más recordarte cómo empezó todo. Fue algo incluso trivial, que pudo haber quedado en un mensaje amistoso que se borra y olvida en un par de días, pero no fue así, y ahora estamos aquí.
Han sido unos meses muy extraños en mi vida, que se ha cimbrado como no pensé que podría ocurrirme. No lo pensé porque yo estaba en una etapa perfecta, no necesitaba más de lo que tenía y tampoco buscaba nada, por el contrario, veía hacia adelante con optimismo, con ilusión porque daba un paso muy importante y porque sentía que tenía todo en mis manos para hacer las cosas bien.
Y de repente nos encontramos o, más que encontrarnos, reparamos el uno en el otro, porque siempre habíamos estado juntos, pero sin vernos. Ese momento, cuando me di cuenta de quién había estado tan cerca de mí por años, me sorprendió. No es que nunca hubiera visto con interés a otra mujer cuando yo ya estaba en una relación firme, pero tenía tanto tiempo que eso no me ocurría (y yo pensaba con firmeza que no me volvería a pasar), que me pasmé.
Después pensé que lo olvidaría con el paso de los días, como siempre sucedía, pues tras conocer bien a esa persona que me movía el piso me daba cuenta de que simplemente era una buena mujer, pero que no tenía sentido buscar algo más. Esta vez me equivoqué, porque cada vez que te veía me gustabas más, cuando platicamos te encontraba más interesante que la vez anterior, descubría que me gustaba tu sonrisa, tus ojos, tu mirada, tu cuerpo, tu forma de pensar, y aunque sabía que estaba jugando con fuego, no me detuve.
Creo que debí pararme a tiempo, alejarme de ti y poner en claro mis sentimientos y pensamientos, pues aún ahora no me reconozco. ¿De verdad ya no amo a mi mujer? ¿Entonces por qué sigo con ella? ¿Cuánto me va a durar lo que siento por ti? ¿Es una crisis por la que estoy pasando? ¿Es normal? ¿Es suficiente el tiempo que te he tratado para conocerte y saber que de verdad quiero iniciar una relación contigo? ¿No me estoy deslumbrando?
Estas dudas son sólo una parte del problema. La otra es el hecho de que me siento muy mal por lo que estoy haciendo. Le estoy mintiendo y no se lo merece, nadie se lo merece, pero ella menos que nadie, porque confía en mí por completo, me ama y se ha entregado sin concesiones, ha puesto su vida en mis manos, al igual que yo he puesto la mía en las suyas. No puedo recordar una sola vez, una, en que me haya lastimado. En cierto sentido, ha sido perfecta. ¿Por qué le pago así? ¿Por qué justo ahora, cuando decidimos tener un bebé, cuándo más seguro estaba de mis sentimientos y de lo que quería?
Y también pienso en ti, en que no deberías estar en ese sitio, porque te estoy haciendo mucho daño. Te lastimo cuando nos despedimos por las noches y tú sabes que voy a estar con ella, cuando no puedo llamarte un fin de semana desde mi casa, cuando no puedo verte con libertad, cuando no puedo ir a tu casa por ti, invitarte a salir, pasar una noche contigo.
Me causa una gran tristeza el hacerte todo ese mal. Te quiero mucho, y no te quiero más porque sé que sería como el desborde de una presa, que no me importaría nada y cometería todo tipo de atropellos, dañaría a gente que no tiene por qué pagar mis errores o debilidades o inmadurez. Por eso trato de contenerme, porque quiero cerrar una etapa antes de empezar una nueva, porque no puedo ni quiero estar peleando en dos frentes.
No dejo de pensar que si las cirunstancias fueran otras, nuestra suerte sería mucho mejor, pero por ahora lo único que podemos hacer es encontrar una solución. Alguien va a salir lastimado (tal vez todos), pero esto tiene que acabar pronto, no quiero que se extienda y haga heridas más profundas. O todo o nada.

Mi ángel de la guarda

Desde la tarde estaba triste, pero fue algo que no pude evitar.
A las 21:40 horas mi ángel de la guarda llegó. Me alivió y tranquilizó como nadie más podía hacerlo y vino a mi auxilio, evitando que cometiera así un error.
Me hizo entender que no debía llorar ni sentirme triste por ese mail, porque sólo fue escrito con sinceridad y honestidad, ambas cosas necesarias para iniciar una "relación", sea cual sea.
También me preguntó qué es lo que realmente sentía por él y se sorprendió de mi respuesta, y me advirtió de las "consecuencias" que eso podría traer, que debo ser consciente de los problemas que puede causar.
Y ahora sé que si algo pasará entre nosotros, de nada sirve preguntarme una y otra vez incansablemente por qué no es ahora, todo llega en el momento preciso, en ese que ha sido destinado para nosotros.
Es curioso, lo que tenemos que aprender está siempre delante de nuestros ojos y no siempre lo vemos...
Hoy fingí ser fuerte, pero porque en realidad soy débil ante este tipo de situaciones, soy más vulnerable de lo que yo misma creo... y no puedo engañarme siempre.
Mi ángel de la guarda se llama Ana, y es, afortunadamente, mi mejor amiga. La que llega siempre sin llamarlo y nunca se va aunque se lo pida. Te quiero.

Se arruinó mi maquillaje!!!!

Se ha arruinado mi maquillaje. Tardé 30 minutos en quedar hermosa y presentable, y se ha arruinado.
No, no ha llovido, pero pareciera que traigo la gran nube gris sobre mi cabeza.
Los ojos me duelen de tanto llorar y mi corazón se siente incapaz de seguir sintiendo algo...
Desperté tarde. Luis anoche prometió despertarme y lo hizo; claro, media hora más tarde, pero lo hizo. Éso también provocó en mi mucha felicidad. Se había acordado de mi! Y para una tonta como yo, suele ser más que suficiente.
A partir de ese momento y hasta exactamente las 14:10 horas fui la mujer más feliz. Durante el día recibí mensajes en mi celular que decían:

Luis: "Nunca me he sentido a gusto, no soy yo, no puedo hacer lo que quiero, decir lo que quiero, es muy frustrante".
Yo, toda mensa e ilusionaba, decía: "Ya no quiero compartirte con nadie".
Luis: "Sí Ivonne, esto ya me cansó y me imagino lo que debes de sentir y pensar tú".
Ivonne: "¿Ya te cansaste de mi?"
Luis: "No, de la situación. Ya quiero que acabe".

Salgo toda feliz de mi casa, ilusionada... enamorada, y leo un mail que me mató.
Ayer, justamente ayer le pedí a Luis que escribiera nuestra "historia de amor" para poder compartirla... la escribió y no pudo más que lastimarme como hace mucho nadie lo hacía.
Y en estos momentos me siento sola... y en estos momentos viene un compañero de trabajo y me regala unos chocolates... mis favoritos, pero que no se me apetecen.
No he parado de llorar y odio que me vean llorar, los demás se dan cuenta que soy vulnerable y es como darle armas para que me ataquen.
Diana me alcanzó el baño y me sacó del sanitario donde lloré incansablemente... hasta las piernas me temblaban... la asusté (perdóname).
Al verme al espejo, con mi maquillaje arruinado y el corazón desecho, sólo pude decirme: "siempre he sido una mujer muy fuerte, también puedo con esto".

PD. No, no crean que se privarán de leer el mail del que hablo. Mañana podrán leerlo.

Desnuda

Tuve un sueño muy raro.
Caminaba entre mucha gente, todos vestían de blanco y usaban sombreros, todos, hasta las mujeres, pero no reconocía a nadie.
Sólo se sentía mucho calor y todo se veía de color naranja, pero al mismo tiempo hacía mucho viento, pues levantaba mucho polvo.
Luego caminé por un mercado, pedí naranjas y seguí caminando. Todos me veían, pero yo estaba tan centrada en la nada que continué caminando.
Me topé con un hombre vestido de blanco, me sonrió y seguí caminando... Caminé y caminé y nunca me cansé.
Luego me vi subiendo a un camión y pagarle al chofer.
El sueño no sería extraño por una grandiosa razón. En todo el trayecto de la "caminata" me encontraba desnuda. Ja!

Entonces decidí buscar el significado de soñar que se está desnuda y encontré:

"Soñar a otras personas desnudas es símbolo de que se desea tener placeres ilícitos"... Depende de qué "placer" estemos hablando.

"También puede sugerir que algunas de sus amistades no son recomendables y le acarrearán problemas"... Pero si yo los quiero a todos!! Qué gandallas...

"Cuando una mujer se sueña desvistiéndose y si lo hace en público peor, advierte sobre el riesgo de caer en el escándalo y el desprestigio debido a intrigas y calumnias"... ¿será lo que me está pasando ahorita con aquél? mmmm

"Este sueño puede ser un auto reproche a esa conducta que le producirá situaciones negativas"... Uhm! Uhm! Creo que es lo que más se le acerca, ups!

"Soñar que repentinamente ve su propia desnudez insinúa que se está cayendo en una conducta negativa, contraria a las normas habituales del soñante"... Uhm! Uhm! ¿QUIÉN HABLÓ CON ESTE TIPO?

"Cuando una mujer se sueña admirando su propia desnudez insinúa que anhela tener relaciones con hombres"... Jajajajaja ¿Será por eso? Mmmmm

"Si en el sueño ve que su cuerpo es deforme, insinúa que es víctima de murmuraciones con el consiguiente desprestigio debido a su mala conducta"... Nel, yo me veía buenísima como estoy, jaja, entonces no aplica.

"Si se sueña nadando completamente desnuda, insinúa que está cayendo en relaciones sentimentales indebidas"... Mmmm no fue nadando... uff!

"Una mujer que sueñe hombres desnudos nadando insinúa que desea ser admirada por hombres sin aspirar a nada formal"... Osease, gracias!

Lo curioso es que mientras caminaba, desnuda claro, me sentía de lo más tranquila, con mucha paz.

Aunque hubiera estado mejor soñar con hombres desnudos y que yo fuera la única vestida! Ja ja ja!!!

Y el ganador es...

Aclaración: Ante la petición de hacer menos crípticos mis escritos he decido ponerle nombre a las personas de quien mayormente hablo.

Hace un par de semanas compré un osito para colgarle a mi celular. Es muy lindo y por eso decidí ponerle un nombre. Entonces recordé que alguien me dijo que su costo era excesivo (40 pesos).
Ante tal expresión, atiné a decir "¡pero mueve sus piernitas y manitas!" Pero no contaba con que Luis me diría "por 40 pesos yo también puedo mover las piernas y los brazos". (Claro, actualmente sigue siendo objeto de burla).
Y es por eso que el osito se llama... sí!!! Luisito.
El problema que en realidad no es problema, pero como siempre tiene que haber un problema, entonces decidí que el problema sea decifrar quién me gusta más... el original o la copia.

Aquí un comparativo.

Luis es muy tierno... Luisito sólo tiene su aspecto tierno. Punto para Luis.
Luis es muy cariñoso... Luisito no. Punto para Luis.
Luis me pica con su barba al besarme... Luisito no tiene barba!!! Punto para Luisito.
Luis no se deja que lo pellizque... Luisito sí!! Punto para Luisito.
Luis me habla muy bonito al oído... Luisito no puede hablar!!! Punto para Luis.
Luis es muy guapo... Luisito también. Punto para nadie.
Luis me escucha atento y opina... Luisito sólo escucha. Punto para Luis.
Luis me da besitos... Luisito deja que yo le dé besitos. Punto para Luisito.
Luis tiene unas pompis que me encantan... Luisito... Luisito no llega a pompis. Punto para Luis.
Luis nunca me hace caso cuando le pido algo... Luisito siempre hace lo que le pido. Punto para Luisito.
Luis me ha devuelto la ilusión... Luisito crea ilusiones. Punto para... para Luis.
Cuando Luis me mira siento que despierto de un sueño... Luisito no puede mirarme. Punto para Luis.

¡Caray! Es cierto lo que Luis un día me dijo... los originales siempre son mejor que las copias. Aunque Luisito tenga una luz que prende, prefiero al original... siempre al original.

Mi reflejo de la duda es que...

Hoy me puse la blusa al revés. La etiqueta, que se supone debe ir en la espalda, la tenía enfrente. Ja!
Así estuve por... un par de horas. Para ser exactos hasta que llegué al perióquido.
El asunto es qué orilló a que me pusiera la blusa al revés... Estaba distraída, eso es un hecho... lo importante es "¿en qué estaba pensando?"
En verme muy, pero muy bonita... para él, por supuesto. Lo peor de todo es que terminé poniéndome lo primero que encontré porque perdí demasiado tiempo pensando.
¿Por qué está en todos mis pensamientos?

Llamadas

Desde el 23 de agosto mis días y mis noches no las paso sola, a pesar de que la soledad sea la única quien me acompañe.
Los horarios son fijos.
A las 10 de la noche, justo cuando el ritual previo para ir a la cama (desvestirme... uyyyy, jajajaja, pero para ponerme la pijama de rayas y esas cosas) recibo una llamada.
Y aunque siempre conservo la ilusión de que se trate de la persona que dice quererme, siempre me llama la que no me lo dice, pero me lo demuestra.
Me cuenta cómo estuvo su día. En general siempre es agitado.
También me dice cuánto me extraña. En general eso siempre me pone en aprietos.
De igual forma me pregunta cómo estuvo mi día. Y aunque en general no hablo de mí, me gusta que se preocupe y por lo menos haga como que le interesa lo que tengo que decirle.
Y al colgar, en general, termino extrañándolo.
Me duermo tranquila, pensando que está bien... y pensando que estoy bien.
A las 8:10 de la mañana, justo cuando ya me he despertado y permanezco tendida en la cama cuan larga soy pensando y pensando y pensando en qué hacer de mi vida, suena de nuevo el teléfono.
Sí, es también él.
Somnolienta, pero al mismo tiempo emocionada (a pesar de que la sorpresa ya no es sorpresa después de unos cuantos días...) escucho cuando me dice que ya es hora de que me despierte, cuando me pregunta qué soñé, si dormí bien, cuál será la ruta que escogeré y hasta de qué color me vestiré... Y de nuevo siento que le importo.
Se siente bonito despertar así.
Porque no hay nada peor que sentir que a nadie le importa el hecho de que existamos o no, o que no les interesan nuestros pensamientos o comentarios.
Y es entonces cuando lo entiendo.
Cuando se vive algo así de bonito, uno se aferra a ello y no quiere dejarlo por algo que no se sabe si funcionará o no. Quizá es lo que le sucede. Se siente tan a gusto despertando con alguien que se preocupa por él... no lo sé y quizá nunca lo sepa. Pero ese no es el punto.
Toda la semana me propuso alcanzarlo y pasar mis dos días de descanso allá, con él.
Anoche acepté. Y me pregunto si no fue por rabia, por desquitarme, por sentir que no puedo pasar ni 10 minutos con él, porque no puede dedicarme más que una charla por messenger... Por mi bien, espero que no.
Pero como siempre Dios hace todo para rescatarme... hoy por la mañana mi madre se puso fúrica con la noticia y tuvimos una charla de mujer a mujer. Fue interesante.
El resultado de esa plática fue que tomé una decisión. Se quedarán con las ganas de saber cuál es. Pero puedo decirles que la divinidad encarnó en mi madre.

Escuincle

Es muy fácil hacer feliz a un niño... y tan complicado que se vuelve después cuando crece.
Quizá nos volvemos más exigentes y no nos conformamos con cualquier cosa. O quizá sólo nos dejemos llevar por las circunstancias... pero la posibilidad de hacer feliz a alguien, incluso a uno mismo, siempre existe... pero ése es otro tema.
Hoy pude disfrutar de una sonrisa sincera, difícil de encontrar hoy en día... Tan sincera que me arrancó una similar.
Mientras venía mirando la nada a través de la ventana del transporte público, y pensaba en todo lo que ya no quiero en mi vida, él jugaba con el cristal. Le soplaba, ponía su mano y después se atacaba de risa.
Después de varios intentos por "limpiar" el vidrio, me dedicó una mirada. Lo miré y me reí. Pero para mi sorpresa, no correspondió a mi sonrisa.
Me indigné y pensé "pues él se lo pierde".
Casi a la mitad de mi trayecto se me antojó un dulce. Raro en mí, verdad... Uno de mis vicios es comer dulces, razón por la que siempre traigo alguno.
Para su fortuna, no sólo traía uno, sino varios chocolates y un chicle.
Después del desaire de la sonrisa ni voltié a verlo. Pero puso su cabeza tan cerca de los dulces, que no pude evitar mirarlo.
Abrí lo más despacio posible mi dulce... y lo miré. Volteó a verme y le ofrecí uno. Lo aceptó y de inmediato me sonrió.
No pude dejar de mirarlo, pero su madre, quien lo sostenía por la cintura, lo sentó en sus piernas y abrió su chocolate poco a poco, y después lo vi disfrutarlo.
Me regresó la mirada y puso su manita, de casi 1 año, sobre la mía.
Hice a un niño feliz y de paso él me hizo feliz a mí.