Mientras escucho un poco de jazz...

Estoy cansada.
Han pasado tantos días y tantas cosas han sucedido en ellos que algunas ya han volado de mi cabeza para irse a un mejor lugar: el olvido.
Tengo la fortuna de tener a mi lado al hombre más maravilloso, que me apoya en las buenas y en las malas... los cambios continúan en el periódico y yo cada vez me canso más, luego de un día agitado, de correr de un extremo a otro de la ciudad, Esteban sólo toma mi mano y me observa cómo me recuesto en el asiento con los enormes lentes cafés que me compró mientras intentábamos pasar desaparcibidos en Tepito.
He dejado muchas cosas importantes de lado... ya no quiero. Me he centrado en asuntos del trabajo y no hay día que no repita: "ya no quiero trabajar". Estoy cansada.
Ayer por la noche, mientras unos comerciantes esperaban una respuesta positiva del delegado en Benito Juárez, decenas de ellos se acercaron a nosotros para agradecernos el haber publicado su situación.
La semana pasada, al término de una entrevista de banqueta con un especialista urbano, éste se despide de todos y pregunta nuestros nombres; al decir el mío completó con mi apellido. Me sorprendí y me dijo: sí te he leído, me gusta mucho cómo escribes. Se siente rebonito todo esto, el darte cuenta que lo que escribes sirve de algo y para algo.
Quisiera unos días de descanso, después de lo del hospital me ha dado gripe y he tenido que trabajar así, bajo el sol y cansada. Ansío enormemente el día en que pueda dormir todo el día sólo abrazada de mi chiquito hermoso... me siento libre, me siento yo, me siento contenta, me siento plena, me siento feliz!
Y eso me recuerda a un mensajito que me envío hace unos días que dice: "Amor, ya estoy en casa. Te amo y te extraño un chorro aun cuando nos pasemos todo el día juntos... anhelo el día que a partir de entonces seamos esposos y nunca nos separemos".

Pues ahora sí...

Es oficial. El 9 de agosto de 2008 me caso. Ya me pidieron, ya se cumplió con el protocolo, ya están todos nerviosos, ya mamás vueltas locas con los planes... ya es oficial!!!
Es lindo sentir todas estas maripositas en el estómago, esas que pensé no existían o que eran producto de nuestra imaginación, pero no, es cierto. Todo eso se siente y más!!!!
No pude encontrar mejor hombre para compartir mi vida, es todo lo que siempre quise, pero sobre todo, honesto y que me habla siempre con la verdad.
Ya comenzamos con los planes, hemos visto algunas iglesias y lugares donde realizar el banquete, y ya los padrinos saben de qué serán padrinos, ja!
Faltan 8 meses, pero estoy segura que mientras los sentiré eternos por ya querer estar con él, también los sentiré los más rápidos con los preparativos.
Luego les contaré todos los detalles.

Blanco y Negro

Lo blanco.

Desde el 9 de octubre mi historia ha cambiado a pasos agigantados. Me caso (esto es extraoficialmente) .
Estoy feliz, y no hago otra cosa más que hablar de la boda desde ese momento. Mis padres están contentos, un poco confundidos respecto al tiempo, pero ya hasta piensan en qué podrán ayudar y en lo que se tendrá que organizar.
Será oficial hasta el 18 de noviembre, cuando Esteban vaya con su familia a pedirme a la casa. Aunque en realidad entre los dos ya estamos decidiendo en dónde será la boda civil y religiosa, el banquete, los invitados, los padrinos... es súper difícil organizar una boda!!! Pero tenemos 10 meses para hacerlo, pues nos casamos el 9 de agosto de 2008.
Por lo pronto, les presumo.

Y en vivo se ve retechulo de bonito! =) Ya les iré contando los detalles conforme se desarrolle el asuntacho.

Lo negro.

Cortaron de tajo el sueño de un periodismo independiente y libre, en el que se podía escribir sólo pensando en informar al lector, en decirle la verdad.

Mi corazón está triste porque la persona quien confió en mi y se atrevió a darme una oportunidad se fue del periódico para conservar lo que a muchos les falta... dignidad.

La admiro y quiero un chorro, me convertí en su "hija adoptada", como ella lo dijo.

Las cosas han cambiado, pero lo único que sigue intacto es mi cariño hacia las dos, hacia las personas que se fueron para seguir siendo libres.

Ya mucha gente se fue. Es inconcebible estar en un proyecto que no es ni pizca del que nos pintaron el día 1. Pero hay que esperar... esperar a que la incertidumbre termine y a que llegue el momento de tomar decisiones. Sí, esas que son difíciles, pero que a veces son necesarias para seguir volando.

Por lo pronto, seguimos de luto... como dice Luis Guillermo, el único quien tuvo el valor de retirarse... porque "el periodismo sin pasión no sirve".

Las aguas se apaciguarán en la semana que sigue... para bien o para mal, pero es mejor que vivir en la incertidumbre que es más cabrona que una verdad dicha de frente... aunque no sea la que nos guste.

Tengo fechas para todo. Para la boda, para la pedida en mi casa, para partir, para irme, para ser madre, para ser esposa, pero sobre todo para seguir siendo Ivonne, la que siempre ríe y sabe salir de los baches que la vida presenta. Y toda fecha se cumple... nos guste o no.

Historias y más historias...

Ha sido un mes muy atareado... Entre el trabajo, las historias truculentas y espeluznantes del ir y venir por el caótico DF y el Estado de México me han traído en la loca... pero la historia más importante, la de una Ivonne distinta y feliz sigue creciendo a pasos agigantados; estoy muy contenta.

Confieso que muchas veces he estado a punto de mandar todo al demonio, en una sóla semana fui a un avionazo, a la sierra, a escuchar a campesinos, a aprender de don Nicho, de Héctor, de lo que se vive día a día, de las pasiones, del coraje para luchar por algo, de la tristeza e impotencia por ver cómo a veces las cosas no dependen de uno y como se le puede quitar tan fácil sus tierras a los ejidatarios en son de "mejoras para la Ciudad" y que éstos se queden en la calle... es indignante ver cómo parece que México sigue en los años de la Revolución... pero luego les cuento a detalle de esas historias tan ricas.

He crecido. Me siento completa, y como una esponja que le gusta llenarse poco a poco y cada vez con mayor intensidad de las historias de los demás... unas tristes, otras alegres, pero al fin historias que nos hacen ver que no estamos solos en este mundo y que "nada es para tanto, ni nada es para siempre".

Todas estas últimas historias las he podido compartir con la persona que amo. Ha sido difícil, pero fácil al mismo tiempo... qué ironía! Creo que hemos aprendido mucho uno del otro en este tiempo y eso ha alimentado mi alma, tanto para bien como para mal. Sólo así hemos logrado ese equilibrio que nos da la paz para desear estar cada momento juntos.

En nuestras coberturas diarias aprendemos algo nuevo. Lo admiro y sé que él siente lo mismo por mi. Ha confiado en mi y en lo que hago; y a pesar de que sabe que soy nueva en esto dice que lo hago muy bien y que está orgulloso de mi. Se siente tan bonito escuchar que la persona que uno ama te reconozca no sólo lo buena persona que uno pueda ser, sino también en el ámbito profesional.

El martes obtuvimos nuestra primera portada del periódico juntos. Y aunque no fue del todo lo que deséabamos, el ir y venir, trabajar juntos nos ayudó a crecer como pareja. Me ha tomado fotos muy lindas y ahora me enseña a andar en bicicleta... A veces me pregunto ¿dónde estaba? Pero sé que dios lo estaba preparando para mí, así como a mi para ser mejor mujer y mejor persona sólo y exclusivamente para él.

Ahí les pongo una foto que me tomó y que dice mucho de cómo a su lado es el único momento en que puedo estar en paz. Y otra que yo le tomé para que lo conozcan... ya es hora no?

Estoy en "mi" sofá. Al fondo se ven unas hermosas rosas rojas que me regaló. =)

Ahí lo tienen... él jura y perjura que nunca había sonreido así... le creo, porque él me tiene igual.

PD. Tengo que contarles de don Nicho... se lo merece. Pero esa en otra oportunidad, prometo escribir más seguido.
Por cierto, perdón por la ausencia, pero arriba ya quedó explicado, qué no?

9 agosto...

Hay historias a las que uno llega de último... hay momentos en que duelen tanto porque se calan en los huesos... pero hay un tiempo para todo; lo importante no es esperarlo, es dejar que llegue justo cuando debe llegar, porque para bien o para mal, las cosas siempre cambian.
Es necesario escapar de esas historias y evitar esos momentos, sustituir lo sustituible y perdonar para continuar por un camino de tranquilidad.
Un día, al escuchar una frase en la televisión, la ligué con mi vida en ese momento y creí que lo que sentía era más fuerte de lo que pudiera suceder o pensar.
"Qué prefieres, ¿tener la razón o ser feliz?" De algo estoy segura, sigo pensando lo mismo. Ser feliz.
Y ahora mi corazón está feliz, mi mente está tranquila... los fantasmas se han ido porque poco a poco los voy perdonando.
Hace unos meses viví una situación muy intensa en la que me sentí infeliz, sola, triste, sin ganas de luchar por nada... sólo quería morirme.
Hace un mes, todo lo que siempre quise para mi llegó para abrir mi alma de nuevo... así, de sorpresa.
Me alumbró con sus enormes ojos verdes, me arropó con sus brazos tan cálidos, me arrulló y me hace sentir tan en calma y como hace tanto no me sentía: segura y en confianza.
Hace un mes que es mi refugio, mi hogar, mi santuario...
Hace un mes que no hay nadie quien me quiera como él...
Hace un mes eres tú, Esteban Gutiérrez, a quien deseo entregarle mi vida... tomaste forma, después de tanto esperar por ti, llegaste a mi cuando no te esperaba y no puedo ser más que felliz...
Tú, lo que quise siempre. Tú, tú, tú, tú, tú... como nadie más... Te quiero!!!

Cartita hermosa

Esta tarde pude leer un mail que me han enviado desde anoche... por razones que luego contaré no pude hacerlo hasta hoy. Leerlo me hizo sentir querida... como hace tanto no me sentía.
Dicen que cuando menos lo esperas llega algo que te hace cambiar el rumbo de tu vida... yo no encontré algo, sino a alguien.
Lo comparto porque cuando se es feliz no puedes ocultarlo.

Lo tengo que escribir,
Te admiro por escribir siempre yo he sido un flojo para escribir. Será
que no tengo órden en mi cabeza para decir todo lo que tengo guardado.
Pero desde que te conocí tengo ansia de escribir.
Te amo
No me importa cuantas veces lo diga pero nunca las contaré. Sería tan
absurdo como contar las estrellas y decir "las conté".
Oriente
Hoy en la tarde un reportero de tráfico decía lo hermosa que era la
tarde en el oriente de la ciudad y pensé que era porque estabas ahí.
Mirando "el pajarito"
No sabes en que lío me has metido desde que me dijiste que querías un
retrato de los dos. Inmediatamente me vino la imagen del fotógrafo de
chapultepec pidiéndonos que miráramos "el pajarito". Simultáneamente,
era imposible dejar de vernos y buscar un dichoso pajarito. El
fotógrafo se rendía y nos daba la foto más bella: tú y yo bésandonos.
Te amo,
Esteban

Soy feliz!!!!!

No puedo negarlo, se me nota hasta en mi manera de caminar, de dirigirme a los demás, y por supuesto, de mirar.
Llevo algunos días sin poder dormir... pero ahora es muy distinto a aquéllos en que mis ojos se ponían hinchados de tanto llorar. Ahora no puedo dormir de tanta felicidad que siento dentro de mi cuerpo.
¿Cómo se puede contener tanta emoción y felicidad sin que explotes?
La emoción me cosquillea hasta la planta de los pies que lo único que se me ocurre es compartir mi alegría para sacar esto que siento que me ahoga de tanta felicidad.
Conocí a MI "Emilio". Sí, ese Emilio del que hice referencia en el post pasado sobre mi hombre ideal... Llegó cuando menos lo esperaba, justo cuando todos los hilos del universo terminaron de embonar para hacerme muy feliz.
Estoy contenta, muy contenta... Hoy Eric, el auxiliar del periódico, me decía al momento de dictar mis adelantos: "Pero por qué tan contenta? Pareces niña de secundaria, se te escucha en la voz". Sí, una vez "alguien" me dijo que ni el amor ni el dinero pueden ocultarse... es verdad.
Es increíble cómo puede pasar todo tan rápido, sin darte cuenta, en un abrir y cerrar de ojos te encuentras frente a la persona indicada y sí, haces "click".
Tiene unos ojos hermosos que cada vez que lo miro, puedo verme en ellos, unos brazos que no se cansan de abrazarme, unos labios que le encantan besarme, y un corazón enorme en el que sólo estoy yo.
Lo admiro mucho, fundamental para mí, sabe de tantas cosas que por momentos me siento pequeña a su lado... pero es justo en ese momento cuando voltea a verme y me rescata.
Estoy muy sorprendida de la cantidad de coincidencias... todo parece una señal para que sepa que el hombre que siempre quise llegara a mi vida, estaba ahí esperando lo mismo que yo, encontrarnos para ser felices.
El martes me regaló unas flores preciosas... se ganó a mi madre, quien en todo momento me pregunta por él.
Ayyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!! se puede ser más feliz?

Emilio

Hoy conocí a Emilio... se la pasó jugando a verme de reojo mientras cenabamos con unos amigos, a intentar rozar mi mano cuando tomaba un poco de pan e incluso a buscar mi mirada cuando se reía de sus propias babosadas...
Lo curioso es que no tiene personalidad para llamarse así...
Siempre he pensado que el nombre es lo más importante, dice mucho de uno mismo, pero caray!! a algunos no les queda...
El tipo en cuestión no tiene cara de Emilio... pero ¿cómo sería un Emilio? mmm... veamos.
Alto (requisito indispensable para MI Emilio, ja!)
Con buen gusto para vestir
Que le guste cocinar, pero mejor aún, que cocine para mi...
Que le guste bailar
No fume
Tenga los zapatos siempre limpios... (importantísimo!)
Le guste mirar un amanecer o atardecer en la playa
Use lentes (lo haría interesante... ja!)
Y muy importante, me consienta harto harto harto!!

Ay caray!! parece más bien una descripción de un "hombre ideal!" jajaja! Pero qué bueno que el Emilio que conocí anoche, en realidad se llama Juan Carlos.
Quién sabe por qué Heidy y César le dicen así, pero creo que tendré que hacerles llegar una queja.

Fe

Estoy despertando...
Mi cielo está estrellado a pesar de las nubes que intenten opacarlas. Hace unos días me di cuenta que soy muy afortunada. Muchas veces uno no se da cuenta de las maravillas que existen a nuestro alrededor y no sabemos apreciar.
Me he dado cuenta que hay alguien que se preocupa por mi, que se interesa por lo que me suceda, y que no tiene miedo de extenderme su mano.
He desperdiciado mucho tiempo de mi vida en cosas que no puedo cambiar por más que desee, y he dejado de apreciar lo que realmente vale la pena...
Mi corazón se está salvando y la luz aparece de nuevo en un momento que todo está cambiando en mi vida.
En estos 5 meses he vivido lo que nunca... y me gusta darme cuenta, ahorita, que mis decisiones aunque tardías, siempre son buenas.
No puede ser mejor. A veces es cuestión de ego.. mmm bueno, la mayoría de las veces es eso, aunque otras veces el corazón se me apachurra por conocer historias tan crueles... pero para eso estoy, para intentar hacer algo, pequeño, pero algo... y "lo que no te mata te hace más fuerte".
Aun cuando ya no confío tan fácilmente, sigo siendo una mujer de fe.

No puede ser mejor...

Sí, tengo todo lo que necesito, y aunque por momentos se me da eso de detenerme y mirar lo que ha sido mi vida, puedo decir que soy feliz.

Tengo el trabajo que siempre quise, la familia más maravillosa del mundo a la que un día dejé que alguien más criticara por estar tan al pendiente de mi (pura envidia), un "ivonnemóvil" (nombre puesto por Lalo a mi cochecito) que aguanta mis gritos cuando me da por ir cantando o bailando, y sobre todo, disfruto mucho el café que me tomo en compañía de... no, eso no lo diré, pero lo disfruto mucho, eso es lo importante.

Soy feliz, no puedo pedir más...

Disfruto mucho la lluvia que todos detestan y también el sol y la arena que nos encanta tanto a él como a mi... es extraño, pero me encanta que me tome fotos todo el tiempo, porque sé que también le encanta.

¿Ya dije que soy feliz?

A ti... te extraño

Ya imaginaba tu rostro... y aún no es fácil poder borrarlo de mi mente... quizá pasen muchos años para que eso pase.
Nunca quise perderte, eras tan frágil que se supone debía cuidarte, perdóname.
Eres tú lo único que me alumbra porque parece que soy un corazón con patas andando por toda la ciudad, pero sé que regresarás en un mejor momento...
No es fácil poder decir lo que llevo ahora en este corazón que poco a poco se derriba y que late con menos vida.
Te extraño, llevo mucho tiempo soñando en lo que hubiera sido nuestra vida juntos... perdóname.

Dignidad

Hoy, después de casi 5 meses, pude sentarme a escribir, como antes... aunque ya nada sea como antes.
Justo en estos momentos experimento una mezcla de sentimientos; pero creo que la nostalgia le gana a todos, incluyendo el enojo.
A veces me pregunto cómo fue que llegamos hasta aquí... tantas cosas sin decir, tantas cosas dichas, tantos actos que dicen más que mil palabras.
Han pasado tantas cosas que le han dado a mi vida un sentido totalmente distinto al que yo misma imaginé.
Hay cosas que todavía me duelen, quiero pensar que es natural y que pronto dejará de doler... a veces pienso que me resisto a que desaparezca ese dolor porque de lo contrario todo se habrá esfumado. Aun cuando escapé de ese juego tonto desde hace mucho tiempo.
Ya no soy la misma, lo reconozco.
De repente "alguien" con quien me topo en el trabajo sólo atina a bajar la cabeza... me pregunto a qué se deberá... ja!
Justo hoy un fotógrafo me decía: "cuando me manden a cubrir paparazzi, renuncio, porque hay algo que se llama dignidad".
Pensé en "esa" persona y dije en voz alta: "Palabra cuyo significado muchos desconocen".

El juego del amor

Hoy ya no siento lo mismo. Todo el odio que pude sentir, ahora se ha convertido en tristeza y angustia. Me preocupa que poco a poco se disuelva la intensidad del amor que sentí, porque significa que también, poco a poco, se va de mi vida.
Ayer, mientras cenaba me senté junto a mi madre a ver una novela chafa chafa chafa.
Protagonista: Bonita, como es lógico. Pero inteligente, como ilógico.
Problema: Llora y llora por los rincones preguntándose por qué no puede ser feliz al lado del hombre que adora.
Respuesta: El tipo es casado. Su esposa está embarazada y acaba de dar a luz.
Escena: La tipa se entera, entre lágrimas le desea lo mejor y el tipo le jura querer estar con ella.
Me recordó mucho a un 10 de noviembre que no pensé tener tan presente y que tampoco pensé comenzara a difuminarse lentamente.
Esa siempre fue la realidad. Sólo que la veía a través de un cristal llamado amor, y la empañó tanto que me impidió verla con claridad.
Eso quizá es lo único malo del amor, que hace perder la perspectiva y el equilibrio. A pesar de que uno siempre diga "esto no me pasará", siempre cuando se involucran sentimientos, la razón queda en segundo término.
No, no me arrepiento de no haber usado la razón, sólo de no saber apostar mejor y desconocer cómo jugar este juego llamado amor.

¿Por qué?

Hay gente mala. Lo trae en la sangre, aun cuando intenta darse baños de pureza... Hay gente a la que le gusta lastimar y se siente a gusto con ello.
El pasado me sigue, me atormenta con cada paso que doy. ¿Por qué no puede dejarme en paz?
En estos cuatro meses he intentado con todas mis fuerzas dejar el pasado tras de mí, en el lugar donde debe estar, pero insiste, insiste e insiste... ¿qué más quiere de mí?
Si estoy empezando a olvidar sus caricias y sus besos, regresa. Si comienzo a olvidar sus abrazos, las palabras que me decía, regresa. Si comienzo a sentirme de nuevo a gusto con alguien, a disfrutar los besos de alguien más, las caricias de alguien más, las palabras de alguien más... regresa.
Ya!!! Estoy harta de que me persiga, de que me siga tirando las migajas que YA NO quiero.
¿Por qué no intenta olvidarme como yo lo hago?
¿Por qué no intenta darle una oportunidad a la mujer a la que decidió entregarle su vida?
¿Por qué no intenta disfrutar todo lo maravilloso de un beso de la mujer que lo ama?
¿Por qué no intenta seguir con su vida, como lo intento yo?

Todo es diferente...

Han sido días diferentes, por mucho diferentes.

Me siento tranquila, a pesar del torbellino. Me siento libre, a pesar de las cadenas...

Experimento sensaciones que pensé nunca más volvería a sentir... y estoy escribiendo de nuevo en telegrama... ya saben qué significa eso.

Regresé de un viaje de trabajo en el que no tuve tiempo para nada (mejor, últimamente no me gusta pensar), pero en el que me sentí muy a gusto, libre y con confianza en mi y en lo que puedo hacer. El resultado fue bueno. O por lo menos espero que eso signifiquen las felicitaciones.

En este proceso alguien me ha apoyado muchísimo, sobre todo para no tirar la toalla. Cuando estoy con él no puedo más que sentirme a gusto, en confianza... como hace tanto que no me sentía.

En general se la pasa tomándome fotos y aunque siempre digo que no, la toma. Y es tan buen fotógrafo que siempre terminan gustándome.

Cuando tenga más tiempo subiré alguna de sus fotos que son buenísimas.

Gracias a todos los que me han enviado correos o mensajes al cel. para preguntar cómo estoy. Los extraño!!!

Verde

Hoy, a pesar de mi estado, me enviaron a un municipio del Estado de México... Rogelio, el fotógrafo, iba conmigo y aun cuando no me la pasé del todo bien a su lado, hubo un momento maravilloso, a pesar de que era evidente mi desgano y apatía.
A pesar de mantenerme callada casi todo el camino, cuando me vio parada sólo observando mi alrededor lleno de verde, se paró enfrente y no paró de tomarme fotografías. Me arrancó una sonrisa, y aun cuando fue superficial, me gustó el resultado.

Tiempo

A veces es mejor darse un tiempo... detenerse, mirar lo que está mal y sacudirnos.

Aún no puedo dejar de tocar el lugar donde está ese vacío que me duele tanto, aunque duele má el que es intangible...

Para mi, es posible que ese tiempo tarde más en llegar... Pero confío en que lo haga, por mi bien.

Bruised but not broken

Been alot that I've been through
I cried a tear a time or two
Baby, you know I cried some over you, yeah
Had my heart kicked to the ground
Love ripped me up and tore me down, baby
But that ain't enough to break me
Cuz I'll rise above it
And I'll pick myself up
And I'll dust the pain off of my heart

And I'll be alright
And I'll love again
And the wounds will mend
I'm bruised but not broken
And the pain will fade
I'll get back on my feet
It's not the end of me
My heart is still open
I'm bruised but not broken.

Been alot of tear stained nights
I thought the tears were here for life, baby
The hurt came on and held on tight, yeah
Took a chance, I took a fall
Love broke my heart and shattered all my dreams
But I won't be down on my knees
Cuz I'll rise above it
And I'll pick myself up
And I'll shake the rain out of my heart

Gonna pick my heart up
Take my life back
Shake the hurt away
Pull myself together, put the pieces back in place
I learned love's so hard
Love left my soul scarred
I was shattered inside

Joss Stone

Marisol

Marisol tiene 15 años, a los 14 se enamoró del que actualmente es su ex novio. Fue el primer hombre de su vida, y a pesar de todo lo que ha pasado, sigue enamorada de él...
Estudiaba el segundo año de la secundaria porque, dice, perdió un ciclo escolar por ir en busca de trabajo para poder darle de comer a sus tres hermanos más pequeños.
Hoy se siente avergonzada y sus grandes ojos negros no dejan de mirar al piso, como si de esa manera pudiera esconder su miedo.
Me topé con ella cuando, buscando testimonios acerca del aborto, me metí de contrabando en la sala de urgencias de un Hospital.
Ahí estaba ella, sentada en una silla de plástico cuyas patas de fierro estaban tan inclinadas que daba la impresión se rompería en cualquier momento.
Su pants verde estaba desgarrado, y contrastaba visiblemente con el sueter rosa con morado que portaba; y ni qué decir de sus pies hinchados que no permitían que las agujetas de sus tenis estuvieran amarradas.
Su rostro sin maquillaje reflejaba a la pequeña que por dentro sigue siendo, aunque su vientre abultado la exhiban como toda una mujer.
Tiene 8 meses de embarazo y, a pesar de no tener a su pareja a su lado, el timbre de su voz se torna firme cuando me confesó que nunca pensó en abortar a su bebé.
"Yo sabía lo que hacía, y no cambiaría nada de lo que siento dentro de mi", me dijo orgullosa.
Como era lógico, durante la charla sus ojos continuamente se llenaban de lágrimas... que a pesar de sus esfuerzos, no podía ocultar.
Me contó que cuando se enteró se lo dijo a sus papás y éstos le sugirieron no tenerlo, al igual que su pareja.
Los padres de su novio le advirtieron que de tenerlo, no contaría con ellos ni con el papá de su hijo...
Y así llegó, sola, a la sala de urgencias de ese hospital. Sin nadie que estuviera a su lado para ayudarle a levantarse e incluso con quien compartir el miedo que, hasta en la distancia, se le nota.
Ese día Marisol me dio una gran lección de valor. Es difícil no tener un apoyo cuando incluso se piensa en la posibilidad de estar embarazada... mucho más cuando lo confirmas. No tengo misterios como dice Okzelui... tengo 11 semanas que no me lo permitirían... Después les contaré detalles =)

No lo puedo creer!!

Estoy nerviosa... asustada, sí, sobre todo asustada.
Era algo que no me esperaba y que no puedo compartir ya saben por qué... pero puedo decirles que estoy emocionada, nunca pensé que podría pasarme algo así, sobre todo ahora, pero no podría llegar en mejor momento.

Ayy!!!!

Una buena persona...

Es aquella quien no tiene que demostrarle a nadie, absolutamente a nadie, lo buena que es.

Los extraño!

Han sido días buenos… bien dicen que luego de la tormenta, viene la calma.
Hoy en especial estoy contenta… y no, no pasó algo extraordinario, sólo fue un momento en el que me senté en un lugar a mirar patos… sí, patos, y sentí un gran alivio.
Cómo me gustaría tener más tiempo para poder escribir todo lo que me ha pasado!!! como estar esperando a atravesar una calle y ver en el otro extremo a alguien y sólo mirarnos, sonreir y desear tanto abrazarlo… sobre todo cuando este tiempo no ha hecho más que demostrarme cuánto me quiere y apoyarme como nunca.
O el ir corriendo a una entrevista y que el tacón se me quedara atorado, yo atacada de la risa por seguir caminando sin zapato, y mi entrevistado carcajeándose por mi hazaña…
O el darme cuenta que hay hombres que nunca desaprovechan ninguna oportunidad para ligar…
Pero tendré un par de días de “descanso”, pero creo que aprovecharé para hacer algo que nunca he hecho… luego les contaré. Ah! Y claro, poder leerlos y comentarles y decirles cuánto los he extrañado… eso, exclusivamente eso es lo que más extraño, poder leerlos.
Por cierto, he estado pensando en cambiar de dominio, ya saben a que me refiero, en cuanto lo haga les aviso okis. Besitos a todos. LOS QUIERO HARTO HARTO HARTO

Gracias!!!

Hoy fue un día extraño... bueno, ayer, porque ya es más de media noche.
Y es que parecía traía un imán... hasta me asusté!!
Primero, en una conferencia un sujeto (así o más despectiva, ja!) me invita a bailar porque "le encanta", ja! (pobrecito, si supiera que a mi igual!!)
Luego, en la calle no hubo quien no se sonriera conmigo... hasta pensé "wow! he de venir radiante!" (pobre del que diga lo contrario) y para mi sorpresa, no traía ni un frijol en los dientes ni una mancha en la cara o descubierta una bubi, tons, sí, venía radiante.
Llego a la redacción, y lo primero que me dicen es: "felicidades por tu texto de hoy"... sí, no podía más que sentirme como toda una pavorreal, sobre todo cuando considero que mis textos son horribles!!
Y para rematar, el director general me llama para pedirme un trabajo especial...
Y sí, me hizo el resto del día. =)

La última vez...

Muchas veces suelo ser impulsiva y reaccionar ante mis emociones.
Estoy aprendiendo a controlarlas y creo que gran parte se debe a que ya no tengo demasiado tiempo para pensar en cosas que me lastiman.
Hace no mucho tiempo dije que la gente chida es la que se ha quedado a mi lado en este proceso tan doloroso de cambios y más cambios en mi vida.
Sí, sigo pensando lo mismo. Porque a pesar de que sigan lastimándome incluso a distancia, ya no quiero que me haga daño.
Muchas veces he tenido reclamos de lo que escribo en este blog cuando ni siquiera me refiero a esa persona.
Y antes de seguir escribiendo, pido disculpas a todos por tener que leer esto que a continuación diré, pero espero comprendan que no deseo tener otro tipo de contacto con esa persona y que como sé que me lee, por eso decidí hacerlo por este medio. Sólo les aseguro, que esta es la última vez que hablo de este tema.
Y es por eso, sólo y exclusivamente por eso, que esto va para ti, Luis Ocampo.

Me sorprendiste. ¿Acaso pensabas que nunca me enteraría? Sí, quizá por eso lo hiciste.
Hoy estoy más que segura que no eres ni pizca de lo que pensaba, que todas esas ideas de integridad y "los golpes de pecho", siempre fueron falsos.
No concibo a alguien se los dé o hable de amor cuando es capaz de engañar, de jugar con otra persona como tú lo hiciste conmigo.
Cuando me enteré que incluso ahora sigues teniendo un contacto "amoroso" con tu eterna enamorada cayó la imagen que tenía de tí.
Estoy dolida, decepcionada.... y también muy enojada...
No sé si algún día pueda disculpar que hayas jugado conmigo y que me hayas visto la cara de tonta.
Muy pocas veces me he arrepentido de algo... hoy puedo decir que lamento mucho que el destino te pusiera en mi camino.
Y sí, si hoy me preguntaras si mi amor sigue siendo tuyo, la respuesta es sí... pero por favor, ya no regreses a mi. Todo se trata de decisiones, y así como tú decidiste jugar conmigo y estar con las tres al mismo tiempo, he tomado una decisión, y ésa es que no quiero saber nada más de ti.
Por favor.

Cinismo

Vaya que si la vida está llena de sorpresas...
Y hoy no puedo estar más que enojada y decepcionada de alguien que se llenaba la boca hablando de integridad, de no mentir, de ser honestos... cuando estuvo con tres chavas a la vez!!!
Qué cinismo... Lo peor de todo es que ahora sí me siento engañada. ¿Cómo no pude verlo? QUÉ HÁBIL!!!!

Estoy tan molesta... lo peor de todo no es eso de que me siento engañada... no, sino haberle sido fiel a un infiel que, a parte de mi, también se "consolaba" con su eterna enamorada. AGRRR!!!

Todo se acomoda y...

Estoy feliz... y sí, los chidos fueron los que finalmente se quedaron.
No importa, mientras menos equipaje, más ligero es el viaje no?
Para todos quienes me han preguntado por qué me decidí... pues se quedarán con la duda!!! Ahhh! no es cierto!! Me decidí por lo que es nuevo para mi, por lo que me quedaba cerca, pero que no tiene nada que al final ni importa porque nunca estoy en este lugar... ja! me decidí... por X. Osease por reportear.
Al principio me sentí de la chingada, pero estos días han sido geniales. El domingo mi nota se fue a portada... bueno, no fue la gran nota (así o más modesta), pero fui y SOY LA MÁS FELIZ!!!!!!
Y también estos días conocí a alguien como realmente es... me gustó, y ahora sí puedo decir que las personas siempre llegan en el momento indicado, a veces para sanar heridas, otras para cerrarlas y otras más para ignorar cosas que no tienen importancia... como lo que ya todos sabemos.
Todo se está componiendo, quiero darme el chance de ser feliz, de que nadie me trate mal ni mucho menos me aviente migajas de su tiempo... yo necesito a alguien SÓLO para mi, y al parecer, lo he encontrado. =)

Me he sentido de la chingada y...

Las personas indicadas, las "chidas", son las que se quedan. Es muy doloroso.
Gracias a todos los que se preguntan qué ha pasado conmigo. Estas dos semanas no he tenido ni tiempo para mi, eso ha sido un gran golpe... no tener tiempo ni para comer o hablar con mis amigos e incluso ir a la boda de mi mejor amiga, quien se casó hoy por la mañana por lo civil.... =(
Alguien dice que estoy susceptible. Tal vez sea así. No soy de piedra y siempre he estado muy unida a las personas que me quieren y ahora no tener ni un poquito de tiempo para escribir cómo me siento ha sido difícil.
Es un proceso que me está costando trabajo atravesar, aun cuando sé que puedo hacerlo.
En la chamba en general me siento contenta. Estoy escribiendo y conociendo mucha gente muy chida, eso me gusta. Aunque también estoy asustada, a veces creo que no puedo llenar las expectativas... mis expectativas... A pesar de que me felicitan por mis textos.
Espero tener un poquito más de tiempo mañana para platicarles un poco más de cómo me ha ido. Y digo que mañana porque es el único día desde hace 11 que podré descansar, aunque sea un día.
Gracias a todos los que se preocupan por mi, saben que los quiero mucho. Gracias a quien me ha dicho que exagero, sabes que también te quiero. Gracias a quien me ha abrazado cuando me ha visto llorar de angustia, aún sin conocerme.

Ayuda!!!

Es chistoso... hace 3 semanas que no tengo trabajo y nunca pensé encontrar algo tan rápido. Tengo una amiga que hace más de un año se ha dedicado a buscar y nada... entonces pensé que en mi caso sería igual.
Y pues vaya sorpresa que he tenido! Desde hace una semana he sido afortunada y he tenido varias propuestas. Algunas, obvio, muy tontas y para nada dignas de tomar en cuenta, pero la verdad es que se siente bien lindo que te busquen para que trabajes con ellos... eso quiere decir algo no?
Ahora tengo un conflicto.
Hay dos ofertas que me llaman mucho la atención y no sé por cual decidir.
No me gustaría decir mucho, porque no quiero quedarme como el perro de las dos tortas, pero necesito ayuda!!!
Lo primero, las distancias.
Uno, al que ahora llamaré X para no confundir (jajaja, qué chistoso se escucha eso!!!), me queda, lo mismo en auto que en transporte público, a 15 minutos de casa. Cerca, muy cerca.
El otro (Y, ya saben), está en el extremo opuesto. Es decir, que me hago más de 1 hora (en auto) en llegar, sobre todo porque hay infinidad de tránsito sobre la avenida que me saca directo... Sí, desventaja.
Qué haría en cada uno?
En X el trabajo sería más de estar en la calle y de aprender algo que nunca he hecho... lo cual suena interesante no?
En Y haría "casi" lo mismo que he hecho por muuuucho tiempo, pero con una tónica diferente.
Mmmm
El dinero...
En Y me pagan más que en X... y dan mucho mejores prestaciones... chale...
Confianza...
En Y me han dado un voto de confianza para desarrollarme profesionalmente en algo que saben quiero hacer (porque nunca lo he hecho).
En X me han dado otro voto de confianza, porque me recomendó alguien a quien le tengo un cariño enorme!
Para cuándo???
En Y ya lo hablé y nomás espero que RH me hable para llevar mis papeles e inicie la contratación.
En X quieren que me presente MAÑANA!!!!

Ayyyy!!! no sé qué hacer!!!!

Digo, qué padre tener opciones, pero no sé qué hacer!!! Porque qué tal y si por esperar a que me resuelvan en un lado, dejo pasar una buena oportunidad? Mmmmm

PD. Estos días he recibido mails y aun cuando no he respondido a sus comentarios, los he leido... me han dejado sin palabras.
Por el momento no puedo escribirles un correo personal (pero lo haré, saben que lo haré, jeje!), pero no quiero dejar pasar la oportunidad para decirles algo muy importante.
Gracias por preocuparse por mi. TODOS han sido un gran apoyo en este proceso de entender que "el amor no correspondido no es amor sino enfermedad".
Poti. Te quiero harto y gracias por siempre tener una palabra linda para mi. Tu sensatez me hace admirarte.
Okzelui. OBVIO, también te quiero harto, eres un chico muy lindo conmigo y muy centrado... justo lo que me ayuda a retomar el equilibrio que me hace falta.
Franci. Sí, sí, sí TAMBIÉN TE QUIERO HARTO!! Eres muy sensible, y eso me hace estar en la misma conexión que tú, admirarte y valorarte.
Anire. Vaya que si me has dado una gran sorpresa!!! Te quiero mucho.
Wonka... Wonka... ya sabes todo lo que pienso, y te agradezco infinitamente por tener una palabra de aliento aun cuando me ves llorar a cada instante... y siempre por lo mismo. Has sido un gran apoyo. Te quiero.
Julio... me debes un gran abrazo, lo sabes. Gracias por decirme siempre que me extrañas y que me quieres, siempre me hace falta saber que alguien me quiere. Y, por supuesto, YO TE QUIERO MÁS!

¿Clausurarlo?

Hace unos días, un amigo me contaba que tuvo que clausurar su blog debido a que la persona que más quería leyó algo que la hirió... es cierto, uno puede herir a los demás sólo publicando algo aquí.
De unos meses para acá me la he pasado haciendo eso. Lastimando por decir cómo me siento.
Y me siento cansada.
Estoy harta...
De que me desprecien
De comprender circunstancias sin que comprendan mis sentimientos

He pensado también clausurar este blog... ya no quiero lastimar a nadie, no quiero dañar a los demás como ya me han dañado a mi.

Amigos!

Estos días me he dado cuenta que tengo amigos... y muy buenos.
Han podido ver lo que siente en estos momentos mi corazón y me han apoyado justo en estos momentos cuando más los necesito y eso no me hace más que estar agradecida con ellos.
El fin de semana fue de eso, de reflexionar mucho, de hacerme entender que no puedo seguir lastimándome sola, como si fuera mi verdugo.
Sobre todo cuando veo que en este tiempo él no ha hecho nada para buscarme ni siquiera para saber cómo estoy... las respuestas las tengo a mi alcance, pero qué duro es enfrentarlas.
Han pasado varios días sin siquiera mandarme un mensaje o un correo o una llamada... qué triste darme cuenta, justo ahora, que nunca fui importante para él...

Preguntas

Hoy no quería levantarme de la cama. Desde anoche me he sentido rara... anoche me pregunté muchas cosas, entre ellas ¿por qué siempre piensa en ella y nunca en mí, en lo que yo siento?
Me dio mucha tristeza... y dormí y dormí y dormí.
Pero sí, despertaba constantemente... pero no podía levantarme, por más que me dijera que ya era tarde y no podía seguir acostada.
Y de repente, escuché, así de la nada, esta frase:

"¿Para qué quieres estar con alguien quien te ha demostrado con sus actos que no quiere estar contigo? O peor aún, que está contigo mientras encuentra a alguien mejor?"

Sí, me solté a llorar.

¿Alguien tiene alguna respuesta a esta pregunta?

Miedo...

Ese sentimiento ha predominado en mí durante varios días.
Miedo a darme cuenta que la vida sigue, que no siempre se cumplen nuestros deseos, pero sobre todo, ver mi realidad... esa realidad que odio tanto porque me dice una y otra vez que no soy tan importante para la persona que quiero.
En estos momentos tengo un sólo deseo, pasar mi tiempo libre a su lado. Sí, ahorita ese tiempo es mucho más que antes, y lo único que quiero es pasarlo con él.
Los únicos momentos en que convivíamos era por el trabajo, y ahora, al no estar ahí, ha sido muy difícil... Lo extraño mucho.
Y él... él dice que no quiere verme...
¡Qué duro es toparme con esta realidad!

Aprender a valorar...

"Quizá la mayoría de nosotros escribimos nuestra propia vida creándola conforme la vivimos, pero otros tienen vidas con forma y plan creados de antemano, inescapables, perfectos... como un círculo".
Eso dice la protagonista de mi película favorita... y creo que es cierto.

Sin embargo, pienso que si ciertas vidas forman un círculo perfecto, otras adquieren formas que no podemos predecir o simplemente entender.
Mi vida ha estado llena de pérdidas... No me quejo, me han enseñado a ver lo que es realmente valioso... Como este amor por el que sólo puedo sentir gratitud y que me duele lastimar inconscientemente.

Ahora sí... vaya cambios!

Han sido días lindos... sí, lindos.
Me siento muy tranquila... a pesar de que, al parecer de los demás, debería estar... aturdida.
Y estoy convencida de que la vida siempre nos regresa al camino correcto, de una u otra manera. A veces uno no entiende de una manera, y es entonces cuando el destino se presenta y volvemos al carril. Estoy contenta de que haya sido ahora.
Sí, suena raro, pero estoy contenta, tranquila, nada desesperada y esperando sólo cosas lindas.
Los cambios están empezando, y me alegra que el Universo haya hecho todo lo posible para que fuera justo cuando lo deseaba... después de mi cumpleaños.
Todos los cambios son buenos, y estoy segura que llegó en el momento justo, cuando más lo necesitaba... mi vida, de repente, se convirtió en cosas que jamás imaginé; el año pasado me convertí en alguien que incluso ahora, no reconozco.
Y hoy tomo un respiro... aunque desearía más estar en la playa, viendo el inmenso mar... lo extraño muchísimo!!!!!
Sin embargo, también hay otra parte...
La rara... en la que siento que ahora sí, inevitablemente, lo perderé para siempre.
El estar en el mismo lugar de trabajo nos acercaba un poco, pero ahora... Quizá sólo queden unas cuantas semanas, y tengo miedo, claro que tengo miedo. Pero, como ya decía, tiempo al tiempo.
Siento que estos días ha intentado evitarme... quizá sea parte de lo raro de la situación, porque quizá no sea así.
Quizá la distancia nos ayude a aclarar tantas nubes que hay en nuestras mentes, no puedo hablar de mi corazón, porque siempre le he sido fiel... pero siento que más que servirme a mí, le servirá a él... y me da miedo.
Ese es mi único miedo en estos días... él... que ahora sí desaparezca de su vida... tal como me lo había pedido hace unos días, en la que deseaba dejar de quererme pronto... ¿y si eso sucede ahora si con mayor rapidez? No quiero, no quiero, no quiero, no quiero!!!!!!!!

Alguien podría decirme...

Cuando se dice que el tiempo lo cura todo y que hay que darle tiempo al tiempo...

¿De cuánto tiempo exactamente estamos hablando?

EL día tenebroso llegó y...

Aún en contra de mis expectativas fue lindo.
Sin embargo, tuve una mezcla de sentimientos un tanto extraños.
De más estaría enlistar la cantidad de apapachos que recibí, creo que lo importante es que, como siempre, la gente que me quiere, con todo y mis defectos, ahí está.
Muchos mensajitos al celular, muchas tarjetas electrónicas, muchos mails, muchos regalitos, muchos abrazos, muchos besitos, bueno, bueno, muchos apapachos pues!!!
El día también estuvo lleno de sorpresas.
Empezando por una llamada que no esperaba... sobre todo a las 00:01 horas... ja! Y también considerando que hasta me cantó las mañanitas!!!
Luego fue Rubén, futuro marido de una de mis mejores amigas, quien trabaja en Radio Monitor. Marcó a las 00:27 horas y sólo me dijo: "Escuchas bien ahí?"
Sólo alcancé a decir "¿eh?" El locutor en turno hablaba y hablaba algo que la verdad ni entendí, pero cuando dijo mi nombre, terminé de despertar. Ana me mandó a felicitar, jajajaja!!! eso fue muy lindo.
Fue un día maravilloso, lleno de alegría, de sorpresas, pero de mucho cariño. Lo disfruté tanto...

Lo mejor es que terminó mejor de lo que esperaba... Tanto que me ha mantenido muy contenta...

Wow!

No hay nada mejor que ir manejando y poder cantar a grito pelado!!!!!
Mmmmm no, sí lo hay.
Y eso es ir cantando a grito pelado en el auto y que algún conductor de otro automóvil, no mal parecido por cierto (era importante este dato, créanme) se ponga a un lado, te sonría y después te diga adiós con la mano.
Noooooo!!!!!!! Lo es mucho más el que ya no traigas escándalo en el auto, platiques con tu copiloto, en este caso una amiga, te toque un alto, y el tipo del coche de al lado te diga: "Qué guapa estás!"
No... No, sí hay otra mejor. Que te bajes del auto y que les digan (a tí y a tu amiga): "Amigas, están hermosas!"

Jajajaja!!!! Todo eso sucedió ayer por la tarde, y la verdad es que fue de mucha risa.

A poco no es muy lindo que te pase todo esto? Sobre todo cuando traes el ánimo hasta el piso cuando "alguien" te ha enlistado todos los errores que has cometido o todos tus defectos.

Mi cumple =(

Mañana es el día.
Ha sido el primer cumpleaños en muuuuchos años que aún no sé qué quiero hacer para festejar. De hecho hasta mis amigos-amigos me han hablado y enviado mails para preguntarme si ahora no festejaré mi cumple.
También ha sido el primer cumpleaños en que no he estado molestando a todos con eso... o por lo menos de manera constante.
También ha sido la primera ocasión en que, días antes de mi cumple, me dicen que soy todo lo que no desean en su vida, que es mejor alejarnos y no quiere estar conmigo.

Nota de última hora.

WOW!!!
ESTOY SORPRENDIDA SORPRENDIDA SORPRENDIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Acaban de llamarme de la recepción del perióquido... querían que bajara.
¿Se acuerdan cuando les conté que nunca me habían enviado flores? Sí... me ENVIARON FLORES!!!!!
Están bellísimas! Y la verdad es que eso sí, no me lo esperaba. Ayyyyyyyyyyyyyyy estoy feliz!!!!!!
(Mañana pondré unas fotitos que le tomaré a mi arreglo de flores, es algo que no puedo ver yo sola!!! Tengo que compartirlo, pero mañana, mañana, mañana)

Hoy necesito que sepas...

Que hace muchas noches que intento dormir, pero que no puedo hacerlo porque me la paso pensando en ti.
Que daría lo que fuera por darte las ganas que te hacen falta para estar conmigo.
Que hasta hace unas horas mantenía la esperanza de estar contigo.
Que daría lo que fuera por entrar en tu cabeza y saber qué fue lo que hice mal para que dejaras de quererme.
Que hay palabras que son determinantes, pero que nunca quise lastimarte.
Que lamento mucho que cada palabra y cada acto mío te hiciera sufrir.
Que nunca te haría daño.
Que nunca quise convertirme en un recuerdo tuyo.
Que sé estarás mejor sin mí.
Que aún podría hacer cualquier cosa por ti, pero que desgraciadamente ya no espero lo mismo de ti.
Que estos días mi corazón ha mantenido una lucha constante con la razón, y que esta vez ya no le apuesto al corazón.
Que volvería a darle rienda suelta a la pasión si volviera a sentirte junto a mí de nuevo.
Que siempre le tuve miedo a tu miedo.
Que desde el principio lo único que deseaba era que me dejaras quererte.
Que ya no espero que me quieras.
Que lamento mucho haberme tardado tanto en darme cuenta que no querías estar conmigo.
Que nunca supiste cómo me sentí realmente cuando estaba entre tus brazos.
Que lo que siento por ti es inmenso porque, como lo dijiste un día, no es sólo carnal, y aunque tuviste miedo de decirlo, lo digo yo, es amor... amor puro.
Que a tu lado siempre me sentí querida.
Que contigo estoy dispuesta a correr cualquier riesgo.
Que nunca le tuve tanto miedo a la verdad como tú.
Que detesto tanto el lugar que le diste a tu miedo.
Que detesto más el lugar que decidiste que yo tuviera en tu vida... ninguno.
Que podría perderme de nuevo entre tus brazos y tus besos.
Que hay una gran cantidad de besos que se quedaron en mis labios esperando por ti.
Que daría cualquier cosa por volver a sentir tus manos recorrer mi espalda, sentir tu respiración en mi oído, y besarnos incansablemente.
Que odio el reloj cuando marca el fin de nuestros 10 minutos.
Que amo esos 10 minutos...
Que no tienes ni idea de lo que siento y pienso.
Que aún escucho la primera canción que me regalaste y sigo estremeciéndome.
Que todo lo entendí y lo comprendí... pero que me cansé de luchar contra tu miedo.
Que nunca me importó que dejaras esa fotografía en su lugar hasta que aseguraste no quitarla porque "no querías".
Que tristemente ya no espero nada.
Que daría cualquier cosa porque me dieras algo para quedarme... algo que sé que no estás dispuesto a ofrecerme.
Que siempre me dolió que prefirieras sacrificar nuestro amor.
Que no te dieras cuenta de la cantidad de cosas que hubiera sido capaz de hacer por ti.
Que aún me duele muchísimo que no me quieras tanto como yo a ti.
Que desde este día y por deseo tuyo, "no hago otra cosa más que olvidarte".

¿Será?

Que es bueno darle rienda suelta a lo que se siente?

Mmmmmm tengo muuuuchas ideas al respecto, ja!

Mañana... y si mejor me hago invisible???

Estoy nerviosa, angustiada, temerosa...
Prefiriría cualquier cosa antes que tomar una decisión... sí, porque es evidente que no estoy lista para eso.
Mañana vamos a cenar...
Eso me pone así, nerviosa, angustiada, temerosa...
Tengo miedo de lo que pueda decirme. Descubrir esa "verdad" que dice traer consigo desde hace mucho tiempo...
¿Pero qué esa verdad no estaba ya dicha?
Tengo miedo por aquella afirmación que hizo por teléfono hace unos días:
"Dime que aún no es demasiado tarde..."

Tengo una idea!!!! ¿Y si me hago invisible y desaparezco?

¿Por qué?

¿Por qué me pide una segunda oportunidad?

O quizá la pregunta correcta sería...

¿Para qué me pide una segunda oportunidad?

12 enero

Hoy me voy con una inmensa necesidad de que me abraces...
Hoy quisiera que me abrazaras fuertemente y pensar que es para siempre...
Hoy quisiera no mirar alrededor.
Hoy quisiera perderme sólo entre tus brazos.
Hoy quisiera tanto estar contigo.
Hoy quisiera darte las ganas que te hacen falta.
Y hoy sé que no todo tiene una solución.
Que hay cosas que el corazón debe amarrar antes de dejarlas florecer.
Que es mejor no desear algo...

Enamoramiento

¿Cómo saber cuando se está enamorado?
Una vez "alguien" me dijo que enamorarse es muy fácil, que lo difícil era pasar de esa etapa a una más duradera, porque en la del enamoramiento sólo se muestra la parte bonita, pero con la convivencia sale la verdadera personalidad.
Quizá sea cierto. Pero mi experiencia ha sido distinta.
Mis relaciones han sido largas; la que más ha durado ha sido 3 años... bueno, bueno, casi 4, y la otra duró 2 años y medio. En ambas he permanecido enamorada... sí, los casi 4 años y los 2 años y medio... todo el tiempo.
Sin embargo, eso no significa que no los haya amado y mucho menos no haya descubierto su verdadera personalidad... pero me he mantenido enamorada de ellos.
Hoy me doy cuenta que sólo he estado realmente enamorada dos veces. Y sólo una persona que fue mencionada en párrafos arriba está incluída.
¿Cómo lo sé? Porque estoy enamorada... todavía. No, de ninguno de los anteriores.
Lo de hoy lleva 5 meses. ¿Poco o mucho tiempo? No lo sé, pero siguen revoloteando las mariposas en mi estómago, aún sigo preguntándome cómo agradarlo, cómo sorprenderlo, cómo consentirlo, no hay momento del día que no esté en mis pensamientos, y sí, todo mi tiempo es para él.
Según el dicho, esto debía desaparecer en un par de meses, pero no. Todo ha ido en aumento, nunca hacia abajo.
Enamorarse y mantenerse así también depende mucho de la otra persona, no podría sentirse de esa manera si la otra parte no hiciera lo suyo, no?
También es cierto que, a veces, es peligroso estar enamorado, sobre todo cuando hay muchas cosas qué perder, pero qué rico se siente estar así... a poco no!

Cambios y más cambios

Es cierto, todo depende de la actitud. Todo se mueve al compás de lo que uno quiera...
Se siente muuuuy bien tomar las riendas de tu vida, decidir si quieres enojarte o no, si quiere pelear o no, si quieres hablar o no, si quieres actuar o no...
Comencé mi día preguntándome "¿cuándo decidirás lo que harás contigo?"
Y la contestación fue "cuando comience mi año, en mi cumpleaños".
Sí, ese día quiero que signifique más que un año más en mi vida, y para eso tengo que pensar muy bien en los cambios que necesito, y planear la manera en que comenzaré a construir mi futuro.

Y hoy todo fue más lindo. No hubo quien no me dijera que me veía guapísima y hermosa... caray!! no sé qué carajos me puse pero me encantó, bueno, a qué mujer no!!! QUÉ BONITO SE SIENTE!!!! =)

¿Amigas?

¿Qué diferencia hay entre una amiga y una conocida? Una GRAN diferencia.
Ayer por la mañana pensé que tenía muchas amigas, y no fue hasta que transcurrió el día cuando pude darme cuenta que Dios no es tan generoso conmigo en ese aspecto, que los amigos no se dan en maceta y que desgraciadamente son contadas las personas a que se les puede llamar así.
Estoy decepcionada y muy dolida al respecto, porque de nuevo han traicionado mi confianza, pero ahora no fue ningún galán, sino una "amiga".
¿Será que soy demasiado confiada e inocente que no puedo distinguir la maldad en la gente?
Por el momento duele porque deposité mi confianza en ella sin pensar que me atacaría por la espalda... y lo que me duele es lo vacío que ha de estar su corazón para poder envenenar el alma de los demás con sus intrigas y chismes.
Así que para mí hoy desaparecen dos personas de mi vida... sí, dos, ella, mi "amiga" y él... él sabe por qué.
Hay cosas que por muy pequeñas que sean no las perdono. Por mi puede seguir siendo hipócrita con quien quiera, que yo ya no le creo nada.
Pero bueno, creo que definitivamente una amiga no hace eso... una conocida, por supuesto que sí. Ahí está la gran diferencia.
Lo hecho hecho está y como dijera Nietzsche "si me engañas una vez, es culpa tuya... si me engañas dos, la culpa es mía".

Mi coche está triste...

Ayer ocurrió una tragedia.
Llevo meses sin usar mi cochecito, cuatro para ser exactos. Y es que a papá se le descompuso el suyo y adivinen cuál usó...
El caso es que apenas esta semana es de nuevo MI coche!!!
Vine al perióquido y de regreso a casa, justo en un semáforo, un $#%#%#$ tipo se acercó tanto que le dio un rayón ENORME a la puerta trasera... lo ODIÉ!!!
Pero noooooo, eso no es lo peor!!!
Desde su coche me gritoneaba!! como si yo hubiera tenido la culpa!!! Tons me bajé a ver qué tanto había sido el rayón, y que me gritonea palabras no dulces para sus oidos y por eso no se las digo.
Oooooobvio, sacó a la Ivonne gritona, y también le dije sus cositas, verdad, pa'que hacernos la de la boca chiquita...
¿El tipejo? seguía dentro del coche. Los autos de atrás tocando incansablemente y nosotros gritoneándonos...
De repente el tipo me dice: "ya me cansaste y no le pasó nada al coche, así que ahí te quedas". Y SE LARGÓ!!!!!
Sí, así mismo me quedé yo... me fui a casa y no fue hasta hoy cuando vi detenidamente el rayón... sí se nota, cuando lo pulan se le sale la pintura del otro coche, pero QUÉ DESFACHATEZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Llevo meses MESESSSSSSS sin manejarlo, y cuando lo hago, le dan un golpe... genial no???
No'mbre, si traigo una suerte!!

Ya sé qué quiero!!!!

Ya falta poco para mi pumpeaños... bueno, bueno, no tan poco, pero como este es MI mes, yo decido lo que es mucho o poco no? jajajaja!!! Así que falta poco para mi cumple y ya sé qué quiero que me regalen... sí, no sean codos ni tacaños!

Así que...

Sólo quiero que me llamen, que se acuerden de mi ese día. Sólo eso. Verdad que no es mucho pedir??????

Ahora que si quieren darme algo como una agendita o unas flores... (por cierto, qué tragedia! nunca me han regalado flores!!!! qué se piensan que a una no le gustan???!!!)
No, cuando alguien me regala algo en mi cumple me gusta que sea una sorpresa, no estar diciendo "quiero esto, quiero lo otro", es más bonito así no?

Pero nunca me he quejado, todos mis cumpleaños he sido muy regalada, y sobre todo apapachada... aunque ahora que lo pienso... son unos canijos!!!! deberían apapacharme todos los días!!!!!!!! aunque confieso que ese día es muy importante para mí.

Lo único malo es que desde casi un mes antes estoy moleste y moleste con que ya faltan X días para mi cumple, y seguramente fastidio a más de uno... pero NO ME IMPORTA!!!!! es mi cumple y se aguantan! jajajajaja!!