¿Dónde está esa Ivonne?

Ayer fue difícil... muy difícil.
Siento que me hice pedazos... que estoy fragmentada.
Porque lo miro y no puedo creer que las cosas hayan llegado a esto, a un punto en que necesita odiarme para estar tranquilo consigo mismo, en que dejé de ser la mujer maravillosa, la ideal, la que le encantaba...
Ayer todo lo que decía era veneno para sus oídos... me dijo que por fin fui sincera con él... siempre lo fui, de eso estoy segura. Lo malo es que mi estilo es desnudo, nunca pienso en cómo voy a decir algo, sólo me limito a decirlo.
No soy perfecta (ni pretendo serlo)
¿Cuándo me detuve a decir algo? Sólo hasta ahora. Tengo que ocultar mi sentimentalismo, mi dolor, mi soledad, mi tristeza, mi necesidad de él.
No estoy hecha para esto. Hay cosas para las que no estoy preparada. Como el que intente odiarme a pesar de que no quiere hacerlo.
Dijo que hiciera como si él no existe... eso no puedo hacerlo. Sería como si negara la existencia de una parte importante de mi!!!!

Pero siempre, Dios hace algo para consentirme y que me dé cuenta de que estoy rodeada de gente que me quiere.
En una plática por chat con Diana, me di cuenta que estoy perdida. Que no sé dónde se encuentra esta Ivonne que ella menciona.

Diana: ¿No te ha hablado Luis?
Yop: Es parte importante de cómo me siento ahorita
Diana: ¿Qué? ¿que sí te habla o que no?
Yop: Eso, que me habla, no me habla, se indgna, se enoja, me besa, me abraza, me quiere, me odia
Diana: ¿En serio? ¿Y qué actitud tienes con él?
Yop: Rara también. Lo veo y me deshago, y por el chat intento no pelear, intento parecer indiferente. Ves? Ves?
Diana: Sí lo vi que te trajo café... ¿crees que pase algo el 1 de enero? ¿que algo cambie?
Yop: Ya fue muy claro conmigo. No hay 1 de enero, nunca lo hubo, y no lo habrá
Diana: ¿Neto? chale, pero aun así te trae café. La neta me da tristeza que te siga haciendo daño
Yop: No estoy preparada para esto, no sé qué pensar ni qué sentir . No sé que decir, no sé qué hacer, no sé nada de nada
Diana: ¿En Navidad te habló o algo?
Yop: Sí, el mero domingo me habló y me dijo: sólo hablé para decirte que te quiero mucho y que me encantaría poder pasar estas fechas contigo, abrazarte y decirte al oido cuánto te quiero
Diana: ¡¡¡Argh!!! hasta a mí me da coraje. Ánimo Ivonne, la verdad es que no sé qué decirte.
Me gustaría tener algo que pudiera sacarte de esa tristeza en la que últimamente te veo. Creo que no mereces esto... siendo como eres, una chica alegre y desmadrosita y que te ríes todo el tiempo... me choca que un pendejo esté haciéndote esto =(
Realmente espero que las cosas no tarden demasiado en arreglarse para ti, que llegues al punto en que lo recuerdes como experiencia y te rías de ello, que encuentres a alguien a quien le importes de veras y a quien no tengas que pedirle migajas de su tiempo y su espacio ... eso espero para ti
Yop: te quiero mucho

Esa es la parte más linda de cuando una se siente mal... que siempre viene un amigo a rescatarte de llegar al piso.
Y sí, también me hizo preguntarme ¿en dónde esta esa Ivonne alegre y desmadrosa y que se ríe todo el tiempo? YO LA QUIERO DE VUELTA!!!!!!!!!!!!!!!!!! La necesito de vuelta.

Ir o no a Oaxaca...

A pasar el año nuevo allá...
Auch! esto de las decisiones no se me da con mucha facilidad.

29 años!!!

Falta menos de un mes para mi cumpleaños 29... sí, 29 años!! Y me estoy poniendo vieja... en un abrir y cerrar de ojos llegaré a 30 y después, puf! 40... QUÉ HORROR!!!!
No, no digo que cumplir años sea un horror, y mucho menos que tener 30 o 40 lo sea, sólo que mientras más me acerco, veo de lejos todas esas posibilidades que tenía hace algunos años... Veámoslo objetivamente.
Es más difícil que contraten a una mujer de 30 años que a una de 20.
Tener hijos a partir de los 30 años ni se diga...

Aunque pensándolo fríamente...

Es más fácil poder viajar porque ya tienes con qué... cosa que no se podía a los 20, que tenías que pedirle a tus padres.
Dicen que a los 30 es más fácil encontrar al verdadero amor de tu vida... bueno, bueno, por lo menos las antenas se convierten en "anti-estúpidos", ja!
Es más fácil quedarte a dormir en cualquier lado deseado, sin necesidad de que te regañen por eso.

Ok. Ok. Ok. Dejaré de ancogojarme por mi edad.

En unos días les daré una "lista de deseos" (jajajaja) para mi cumple, para que así no tengan pretexto de no saber qué regalarme eh!!! =)

Me encanta mi cumpleaños... todos los que me quieren siempre me apapachan y me consienten, y no hay mejor regalo que ése. A poco no?

He perdido y...

Estoy cansada.
Hay en mi tantas cosas que me abruman... siento que no hay un sitio para mi en ninguna parte.
De nueva cuenta mis sentimientos se alteran y siento que el amor que puede existir en mi se desvanece, se pierde en algún sitio... un sitio que me da miedo no poder encontrar de nuevo.
Estoy cansada.
De los miedos, de las dudas, de las cobardías...
Cada palabra linda, cada caricia, cada beso siempre están llenos de eso... de esas tres cosas que parecían parte de esta historia que terminaría exactamente por ellas... y que sin su presencia, quizá esto no hubiera existido.
Estoy exhausta e irritada.
Porque nunca se dio cuenta que tan pronto como me besaba, todo lo anterior desaparecía... incluso el miedo... y que era en ese momento, cuando me sentía más suya que nunca, porque el amor que siento sobrepasaba toda razón...
Estoy cansada y segura.
De que soy terriblemente humana, y que he perdido.
Estoy cansada y triste.
De no poder querer a alguien con el amor que él quiere... sobre todo porque quizá sea lo que necesito, sólo que me quieran.
Sólo estoy cansada...
Jugué con las "fichas equivocadas" y me tocó perder. Pero a diferencia de otras ocasiones, ahora estoy segura, irritada, triste... y tranquila... porque soy una mujer que vale mucho la pena, que está dispuesta a entregarse a pesar de sus caídas y sobre todo, soy sincera conmigo misma, y no puedo "autoengañarme".
También soy una mujer que no perdona traiciones... y cuando se dan, hay que retirarse, pero no como una perra rabiosa y ardida, sino como toda una dama... todo lo que él no necesita.
Y ahora me doy cuenta que debí perderlo, porque no sé abandonarlo.

Por lo pronto, sigo a la espera de aquel hombre que quiera arriesgarse a tener a una mujer como yo, que quiera estar conmigo, que no le remuerda la consciencia, que cuando me vea me abrace tan fuerte que sea incapaz de dejarme ir, que me desee tanto como puedo desearlo yo, que tenga "pantalones de oro", que me ame, que me escuche, y sobre todo, que sea capaz de verme a los ojos, mirarse en ellos y no huir por eso.

Cumpleaños!!!

Fue cumpleaños de mi hermana mayor.
El día comenzó raro... y estuvo lleno de sorpresas.
Todos los cumpleaños de hermanas y mamá los festejamos juntas. La del cumple escoge un restaurante y vamos al lugar para consentirla.
El año pasado Liliana prefirió irse de viaje y nos dejó plantadas... fue el único cumpleaños que no pasamos juntas.
Y pensamos que ahora sería igual... y todo parecía indicar que nos dejaría esperando.
Muy temprano se arregló y se fue. No, no dijo nada, sólo se fue.
Sólo "por si acaso" nos arreglamos. Mediodía... las dos de la tarde... las tres... hasta las 4!!!!!!!
El "zanahoria" (luego les digo por qué le decimos así al novio de otra de mis hermanas) desesperado porque ya moría de hambre, mamá como leona enjaulada preguntando por qué no llegaba, Erika fúrica y diciendo un montón de cosas contra Liliana (que no le importamos, que le vale gorro si teníamos hambre, bla, bla, bla) y yo... yo leyendo toda tranquila, pues desayuné tarde, ja!!
Llegó bien linda diciendo que "se le había hecho tarde" (no'mbre!!! si no nos dimos cuenta!!!!)
Dijo que quería ir al Beer Factory (a petición de mi madre, ya que la primera vez que fue le encantó la cerveza de coco, jajajaja!!) y nos trepamos al coche todas indignadas, jajaja!

Así, todo el ambiente era muy tenso.
Llegamos y ohhhh!!! sorpresa... estaba ahí "alguien" que cuando nos vio fue tan "efusivo" con la festejada que me quedé con cara de ????
Todas estabamos sorprendidas... claro, menos Liliana y mamá... (a cuál de ellas se le habrá ocurrido? mmmm)
Lo peor no fue eso, sino que llegó con flores para Liliana y sí, para mi... genial no???
Karina me quitó las flores de las manos, volteó a verlo y le dijo "Gracias", y las puso en la silla...
(Cómo amé a mi hermana en ese momento, bueno, siempre, pero en ese más, jiji!!)
Me senté en un extremo de la mesa y esperaba que él se sentara en el otro, junto a quien lo invitó, y noooooo se colocó justo enfrente de mi.
Llegó un momento en que me sentí tannnn incómoda, pero no sólo por eso, sino porque Liliana y Erika no se hablaban, el "zanahoria" comentaba algo y mamá lo volteaba a ver con ojos de "pronto morirás" y "aquél" intentando platicar conmigo.
Deseaba tanto que me rescataran de esa tortura!!
Y llegó Hugo con Ale... se casan en septiembre del 2007... y sí, claro, tema para que aquél hablara...
Me levanté, fui al baño y me di un paseo por la plaza mientras le mandaba mensajitos a quien realmente quiero... por qué no entiende esa parte????
Regresé y ya estaban en el postre... genial, me lo perdí todo!! (chin!!!!)

Tomamos algunas fotos cuando el ambiente estaba menos tenso, ahí se las dejo para que conozcan a mis hermanas, ya dirán si me parezco o no a alguna de ellas.

Justo cuando llegué y ya habían terminado de comer... a que no adivinan quién nos tomó la foto... jajajaja!!!! Ahí les va. De izquierda a derecha. Mamá, yo mera (hermosa, hermosa, claro!), Hugo, Liliana, Karina y Erika... verdad que soy la más preciosa de todas???

Hugo y la hermosa de las hermosas, yo mera.

Y hasta payaso hubo!!!! Jajajaja!! Esta foto fue muy chistosa.

Resulta que el payaso estaba ahí comiendo, y en una de esas que se levantó, le dije a Hugo: "ay mira, hay payasos para la fiesta! Una foto!"

Hugo se volteó a verlo y le dijo: "oye, payaso, una foto"... como no contestó ni volteó le dije: "ay, pues qué payaso", y nos atacamos de la risa cuando se regresó y me dijo: "¿me llamaba?"

Ups! Jajajaja! Hugo le pidió que se tomara una foto con Liliana, ya que yo casi me ahogo de la risa.

En general después todo se calmó y creo que quien tenía que pasárselo lindo, lo disfrutó, y eso importaba más que cualquier presencia incómoda para mi.

Ahora manda mensajes y mails, y llama a la casa... no, no quiero el pasado.

Es mejor sola que fingir amor.

Esta soy ante los ojos de quien me quiere...

Pues para empezar, no eres nada mamila, eso es básico.
No podría salir con la mujer más guapa del mundo si fuera una mamila.
Con sentido del humor, una buena persona (ya sabes, sentido de la justicia, de la legalidad, ayudar a sus amigos, a la gente que no tiene nada, ser solidaria)
No eres rubia, otro básico para mí :D
Eres muy atractiva, tienes una gran figura, un cabello precioso, tu sonrisa me gusta mucho.
Tu gran plus es tu estatura.
Me en-can-ta, simplemente me encanta


Siempre es bonito escuchar cosas lindas de uno... pero la neta siempre hay dos lados, de otra forma no existiría el equilibrio.
Ni todo es bueno ni todo malo, siempre hay una "cereza en el pastel".
Estos días no han sido los mejores, pero saber que para alguien eres todo eso te levanta mucho el ánimo.

La noche de anoche fue...

WOW!!

Estoy feliz!

Susto!

Acabo de llevarme una gran sorpresa.
Hace apenas unos minutos recibí una llamada. Era Salvador, mi ex.
"Estaba de pasada" y quería saludarme...
No pude bajar hasta después de un ratototote, casi media hora. Cuando vi que a pesar de hacerlo esperar por un largo tiempo seguía ahí supe que todavía me quiere... ¿Cómo lo supe? Porque yo hice exactamente lo mismo hace... 3 días, ja!
Qué extraña es la vida, no? Uno es capaz de esperar horas por ver a alguien aunque sea 10 minutos... si lo sabré yo.
El asunto aquí es que yo estaba bien linda platicando con él en las escaleras de la entrada del periódico, y se acercaba y se acercaba, yo, por supuesto, me hacía para atrás... pero él insistía. Bajé dos escalones y él bajaba otros dos. Hasta que le dije que ya no hiciera eso.
Se quedó un escalón arriba de mi y de repente volteo y venía Beno hacia mi.
Se detuvo, me miró con desprecio, pasó a mi lado, rozándome el brazo, y se siguió. Llegó a la esquina y sí, volteaba constantemente a vernos.
No hizo nada, sólo se detuvo.
Para llegar ahí caminó lento... muy lento... él no acostumbra caminar así. Lo noté triste... no me gusta verlo así.
No esperaba que me saludara, ni siquiera que me volteara a ver.... pero mucho menos esperaba verlo tan de cerca, sentí raro... pero no raro de amor, sino raro de incomodidad.
Sí, Salvador pasó a segundo plano... soy de lo peor!
Dos sorpresas... aunque pensándolo bien no. No puedo decir que fueron sorpresas, porque eso significaría que es algo bonito no? Y no fue nada de eso.

¿Alguien podría explicarme qué está pasando aquí? ¿Quién conspira en mi contra? ¿A qué salió si no hizo nada? ¿A qué vino si no quería nada? Aggrrr!!

NO MÁS QUEJAS!

Porque veo la realidad en mis narices y no aprendo.
Bien dice Poti, el amor no es tristeza y hay demasiada en mi...

Agrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me siento usada...
Hacía tanto tiempo que no me sentía así...
Anoche, después de la sorpresa del CD, Luis me besó... no me forzó ni mucho menos... creo que al final era algo que también deseaba.
Me encantó, y lo peor de todo es que sentí de nuevo esas maripositas en el estómago... esas que creí haber apagado hace 13 días.
Y me enoja! Sí, siento un gran enojo contra mí misma por no ser más fuerte.
Sí, también es cierto que he decidido qué es lo que siento... y eso es que lo quiero, pero también la otra decisión es que yo también me quiero... y más! ¿Entonces? Agrrrrrrrrr!!!!!

Y no. Eso no es todo.

Hoy llego bien linda a dejarle un chocolatito en su lugar en muestra de agradecimiento por el detalle que tuvo conmigo ayer y Ohhh!!!!!!!!! sorpresa... sorpresa... SORPRESA!!!!!
La fotografía de ella sigue en el mismo lugar.
¿Por qué me sorprende? Porque antes no estaba ahí (a petición mía, claro)...
¿Por qué me enoja? Porque lleva 3 días, 3 DÍAS!!!! en haber llegado y seguramente fue lo primero que hizo... ponerla!!
O quizá porque me pregunto si algún día la habrá quitado de ahí...

¿Así o más usada?

Sí, sí, sí... se supone que ya no debe molestarme, pero caray!! tampoco soy de piedra y sí, en estos momentos veo la vida en blanco y negro, porque todavía me duele.
Supongo que me dolerá por un tiempo... pero también supongo que no será para siempre.
No sé dónde venden los tapones para los oidos para así ponérmelos y no escuchar más a mi corazón. ¿Alguien puede decirme?

¿Catarsis?

Anoche fue una gran noche... Y también la peor.
La mejor:
Fui con una de mis amigas a un concierto de Rosana. En realidad no es mi cantante favorita, de hecho lo poco que he escuchado de ella es por Lore, mi amiga.
Me gustó haber ido a ese concierto, sobre todo después de ser la peor noche.
Primero porque pude compartir ese momento con Lore, quien siempre está cuando la necesito y si no, también, ja!
Ha sido ella quien me ha visto llorar miles de veces, y siempre tiene las palabras exactas para hacerme entrar en razón... como anoche, que aseguró el concierto sería una "catarsis" y después me sentiría mucho mejor.
Sí, tenía razón. Aunque debo confesar que de todas las canciones del concierto sólo había escuchado dos... sí, dos!!! Qué pena!
Pero en general me gustó. La tipa se bajó y anduvo entre las mesas (era como cena-show), contó chistes... chistes que, según Lore, siempre hace, pero para mí eran nuevos y estaba atacada de la risa mientras Lore nomás me veía de reojo y se sonreía... ja!
Hubo momentos en que me sentí tan identificada con algunas canciones y se me nublaban mis ojitos... otros que me pusieron de buenas.
En general en la gran noche fue así:
La gritona de la noche, obvio... Lore.
La melancólica... Yo.
La corista de Rosana... Lore.
La corista de la corista de Rosana... Yo.
La más contenta... Lore.
La contenta de ver a su amiga feliz... Yo.

En general me la pasé diciéndole a Lore al término de cada canción "esa está muy chida, cómo se llama".
Me la pasé muy a gusto, a pesar de no ser fan de la Rosana... pero soy fan de alguien mucho mucho mejor... Lore! Entonces tenía que ir... =)

Lo peor:

La decisión tomada ya fue dada a conocer a su destinatario... Me dolió, pero esta lucha entre mi corazón y la razón tiene que acabar.
Ahora sí puedo decirles cuál fue esa decisión: Dejar de quererlo y hacerme a un lado de un lugar al que nunca fui invitada.

Nota de última hora: Vino y me regaló un CD que quería muchísimo desde hace... no sé cuánto, pero mucho mucho tiempo, acompañado de un riquísimo chocolate. Me asusta mucho.

Y me gusta...

Los atardeceres en la playa
La brisa del mar en mi cara
Sentir la arena en mis pies
Bailar
Cantar en el coche
Manejar
Las luces de Navidad en el arbolito
La comida que preparan en Navidad
Más prepararla yo... ja!
Los postres... y claro, más los que hago yo
Tomarme un café con mis amigas
Platicar
La verdad
Escribir
Escuchar música... pero mucho más si es en mi cuarto a oscuras y mirando las luces de la calle
Mirar las estrellas
Las hamacas
La risa de Hypatia
La manera en que me abraza y no puedo más que complacerla
La paz que produce en mi ver la inmensidad del mar
Las luces de la ciudad vistas desde algún punto alto
Viajar
Escuchar jazz, me transporta a mi interior
Los chocolates!!!!!!!!!
Comprar ropa interior =)
Y claro, zapatos
Los domingos por la mañana en que comparto el desayuno con mis hermanas
Las pláticas con Karina, una de mis hermanas
Llorar con una película
Tejer, sí, cual abuelita, me encanta tejer
Verme en la mirada de alguien
Sentir la piel de la persona que quiero junto a la mía
Las pinturas de Van Gogh
Probar los besos de la persona que tanto quiero
Los abrazos... y más cuando son alguien quien me quiere
Los chiles rellenos
Las paletas de hielo
Los helados
Las guayabas
Cualquier cosa que tenga queso
Ir al cine sola
Las palomitas con mucho mucho picante
El smoothie de coco
Conocer gente
Reirme
Sentir la respiración de la persona que quiero en mi oido... auch!
Las fotografías
Que mis amigas siempre sepan lo que me sucede sólo con el sonido de mi voz
Tener el valor para hacer lo correcto
La ternura que me causa ver a un bebé
El olor a tierra húmeda
Sentarme en un café y esconderme tras la cubierta de un libro
Mirar la luna
Las flores... exactamente los tulipanes
Dormirme mientras me acarician
La sinceridad
La tranquilidad
Mirar un arcoiris
Hablar de temas personales con honestidad porque me siento en confianza de no ser criticada
Estar de vacaciones
Ver llover y salir a mojarme
Los sábados por la tarde
Recibir regalos en mi cumpleaños... =) y muchas muchas felicitaciones
Regalar algo que sé de antemano gustará y que no lo hago por obligación
Que me escriban
Una copa de vino con alguien a quien quiero mucho
Los besos robados
Los chicles de canela... los adoro!!!
Que se enamoren de mi... pero más enamorarme
Los vestidos lindos
Las canciones románticas
Los pasteles
Darme cuenta de las verdaderas intensiones de alguien... pero sin que esa persona lo sepa
Leer, pero sobre todo a mi escritora favorita, Anais Nin

Pero lo que más me gusta es la sensación que me produce estar en una tina con agua caliente llena de burbujas y escuchando alguna canción.

Ajusco y hermosuras!!!

Dentro de la "tormenta de tormentas" siempre hay una luz.

Casi siempre esa luz está representada por mis amigos.

Para mi fortuna, tengo varios... unos cuantos que siempre se preocupan por mi y claro, yo también de ellos.

El lunes pude estar con alguien a quien he llegado a apreciar mucho. Fue ella quien "intercedió" por Beno, quien me pidió darle y darme una segunda oportunidad, quien se dio cuenta de lo que sentía por él y de lo que era yo en su vida.

Beno en ese momento me trajo a una nueva amiga, y eso lo valoro.

El lunes fuimos al Ajusco... pobrecita, iba agarrada a la puerta del auto todo el tiempo! En realidad no es que yo maneje mal (pobre del que diga que sí!!), sino que se asusta con facilidad.

Comimos quesadillas, tomamos champurrado... mmmhhh una delicia!!! y platicamos mucho mucho mucho.

Le cuesta trabajo hablar de ella, pero cuando lo hace parece un río a punto de desbordarse.

Y aqui les dejo algunas fotos de nosotras ese día.

No encontrabamos manera de tomarnos la fotografía sin que saliera en nuestra cara la sombra de la cámara... nos reimos muchísimo!!!!!

Claro, no podía faltar una foto de la hermosa de las hermosas, osease yo mera!! =)

Y aquí, mi querida Ara...

A poco no salimos hermosas!!!!

Recuerdos de ti...

Ayer, mientras manejaba rumbo a Cuernavaca, pensé muchas cosas.
Pero entre todas, ganaste tú, como todos los días desde que te fuiste.
Y entonces escuché una canción que decía:
"Quien dijo que el amor bastaba para ser feliz es un imbécil porque no te ha conocido a ti, no sabe lo que es probarte y después perderte, no sabe lo que es imaginarte y no tenerte. Es que te estoy amando con la furia de mi vientre y no basta para ti..."
Recordé la primera vez que nos vimos... lo curioso es que no veniste solo, otros recuerdos vinieron también.
Tú nervioso, yo incrédula de estar ahí, contigo.
Y de repente mi piel se erizó al recordar el roce de tus labios en mis manos... mientras llovía dejaste crecer mis alas, a pesar de que tu corazón ya estaba ocupado.
Hoy, 3 meses después de ese encuentro, sabes quién soy.
Sabes que me gusta el café, pero que me he hecho adicta a él gracias a ti...
Sabes que no soy el tipo de mujer que se impresiona con flores y dulces... y mucho menos con conversaciones banales.
Que lo más sexy, para mí, es una conversación interesante...
Sabes que me gusta hablar por horas y que me río demasiado, a veces por nada.
Que con la misma facilidad lloro y que no me gusta que me abracen mientras lo hago.
Que los besos nunca debes pedirmelos y que los disfruto más cuando me sorprendes con alguno.
Y sabes que detesto que me observes, y más cuando te descubro haciéndolo.
También ha sido hoy cuando recuerdo la forma en que me río contigo, que el café te gusta con dos de azúcar mascabada y que prefieres que sea capuchino.
Recordé planes... y que aún estás en los primeros números de llamadas rápidas en mi celular.
Hace ya 13 días que no te veo y juego a reconstruir en mi mente cada trazo de tu rostro... pero los ángulos son borrosos.
Extraño tanto tu mirada, tus manos rozando las mías, tu interés en lo que siento y sobre todo, tu compañía. Te extraño a ti... porque eres tú quien me ha hecho estremecer tantas veces y son tus brazos el único lugar en donde me gusta estar.

Decisión

Todo ha cambiado... en mí.
Estoy harta de todos aquellos que me ven como una posibilidad, pero prefieren quedarse en otro lado.
Y desde el sábado tengo la solución.
Sí, he tomado una decisión que, a pesar de ser la correcta desde hace mucho tiempo, es ahora cuando la tomo.
¿Por qué ahora?
Tengo una buena respuesta... porque me quiero muchísimo más de lo que puedo querer a alguien.
Y porque no puedo ser libre hasta que deje ir esto que sólo me produce desconcierto.

¿Vacía?

Hace unos días "alguien" me dijo que me sentía "vacía".
En parte es cierto, estoy vacía. Esa misma persona me rompió muchas ilusiones, algunos de mis valores y, sí, también el amor que sentía por él.
Al decirme eso lo único que hice fue reirme y estar de acuerdo con él.

"Sí, tienes razón, estoy vacía... ya no siento nada por ti"

Esa contestación no fue por ardida, tampoco por venganza a su afirmación, y mucho menos porque ésta me haya dolido. Es porque eso es exactamente lo que sucede conmigo.
No fue fácil.
Me resistí muchas veces a darme cuenta que ya no es mi "universo", que ya no lo extraño y sobre todo que ya no lo amo.
Pensé que el tiempo que había convivido con él eran suficientes para amarlo, y no... cuando más lo necesité me dio la espalda, cuando más enamorada de él me sentía, me soltó... y hay cosas que no regresan nunca; como el amor que sentí por él.
Hoy soy de nuevo yo... honesta y sobre todo, leal a mí misma.
Pasaron unos días después de su regreso para darme cuenta que se acercaba a mí intentando construir sobre lo destruido... de nuevo.
Imagino lo que sigue. Llamadas, mensajes, visitas "inesperadas" a mi madre, mails llenos de reclamos... ah!! y sobre todo, el pedirle a mis amigas que intercedan por él.
Ya nada de eso sirve. Mi cuerpo ya no lo extraña, mi mirada ya no lo busca, mi boca ya no lo desea... ya no le pertenezco.
Sé que se queda en mi vida para siempre... y no pelearé contra eso, pues soy una antes y después de él.
Aún recuerdo mis primeros post... y los leo de nuevo y veo a una Ivonne que todavía lo amaba. Y ahora me sorprendo por haberme atrevido a hablarme con la verdad.
Hoy deseo enormidades encontrarme en otros ojos... hacer feliz a alguien... porque sé que puedo hacerlo!!
Y sí, no es fácil dejar el miedo atrás, pero quiero arriesgarme... a ser feliz.

Enojos

¿Por qué uno pelea con tanta facilidad por cosas que ni valen la pena?
En general uno se irrita cuando las cosas no salen como uno desea, pero para qué? No tiene sentido!!!
Lo curioso es que soy exactamente así. He estado leyendo algunas pláticas por chat y ahora que las leo de nuevo veo que me he enojado con los demás por meras tonteras... como que si me miraste feo hace rato, o que te tardaste tanto, o que no me leiste bien... chale!!!
Pienso que la mayoría de nuestras discusiones por chat se deben a malos entendidos y es propio de la situación no? Porque cuando ves a esa persona, ya hasta se te pasó el enojo!! ja!
La vida es tan fácil y cómo nos gusta complicárnosla. Pero también es como la "pimienta" no? Claro, hay límites, pero también es curioso estar discutiendo por tonteras... sobre todo cuando esas discusiones terminan en apapachos y besitos... esa es la mejor parte.
En general todo el que me conoce dice que soy seria... jajajaja! ay chiquitos!
También dicen que soy enojona... hay un poquito de verdad en eso, aunque he de confesar que son más berrinches que enojos en realidad (no se lo digan a nadie!)
Luis dice que en general tengo buen humor... a veces lo dudo.
Ivonne dice que Ivonne es una mujer muy sensible, vulnerable, que cree en el romance, en los milagros y en las promesas.. sí, a pesar de que ella misma sabe que en general nunca se cumplen...
También es otras muchas cosas, pero este no es el post indicado para decirlas... aunque podría resaltar que es hermosa, eso nunca está de más. Jajajaja! Si no me creen, chequen a la más hermosa de las hermosas.
Como ya me desvié de mi asunto de los enojos que no sirven... pues eso, no sirven y ya! =)

15 noviembre

Los días han sido tristes... hay cosas que son difíciles de aceptar.

El domingo vi a Beno... nos reímos mucho, recordamos muchas cosas, nos abrazamos, me contó de su viaje, y se notaba emocionado, contento por lo logrado en su estancia en Oaxaca y orgulloso de sí mismo.
Me gustó verlo así de contento. Muy pocas veces pude verlo así.
Me llenó de nostalgia. Me hizo recordar cosas que estaban olvidadas... Y también me hizo sentirme triste... triste porque ya no lo quiero.
Lo que sentí por él se convirtió en cariño, ni siquiera puedo seguir enojada con él por lo que me hizo. Y creo que eso significa que he cerrado el círculo.
Eso me tiene más tranquila.
Pude abrazarlo sin sentir más que un cariño, pude platicar con él sin pensar en si le molestaría lo que diría... pude verlo como amigo.
Quizá el problema es que pude ver en su mirada algo más que simple cariño.

Y sí, tampoco puedo evitar preguntarme por qué regresó justo ahora... pero ¿por qué no? Algo tengo que aprender de esto...

Y también pienso en él... el que ahora haya tomado sus vacaciones me hace pensar tantas cosas. Lo extraño, no puedo olvidarlo o hacer como que no existe... este tiempo se me ha hecho eterno, necesito verlo, sentir su respiración en mi oido cuando me abraza...
Ha sido más difícil de lo que imaginé. Me estoy volviendo loca de tanto extrañar y añorar que esté conmigo... Apenas van 8 días y faltan 15... 15 días para mirarlo... Sí, me conformaría con sólo mirarlo, sin que me diga alguna palabra, sólo verlo.
Pero todo sucede para algo, y sé que esto sucedió sólo para aclarar sentimientos, pensamientos y, sobre todo, tomar decisiones... Sí, esas que son determinantes.
Da miedo. Mucho miedo. Pero más miedo me da quedarme en la incertidumbre, porque ésa, a la larga, lastima y duele más.

Odio...

Odio cuando los demás se escudan en su enojo para que doble las manos.
Odio cuando los demás quieren contarme algo, pero antes dicen "jura que no dirás nada".
Odio cuando toman mis cosas sin pedirmelas.
Odio cuando los demás se indignan sin que yo me entere el por qué.
Odio que me miren después de una discusión y se queden callados.
Odio que me digan cuántas ganas tienen de verme y que después hagan todo lo posible por evitarlo.
Odio que me utilicen.
Odio que me engañen.
Odio que el tiempo pase rápido cuando estoy en los brazos de la persona que quiero.
Odio las promesas, porque nunca se cumplen.
Odio las ilusiones, siempre hay alguien que las destruye.
Odio no poder decir adiós en el momento oportuno.
Odio cuando me besan y los descrubro mirándome.
Odio estar siempre disponible para ti.
Odio ser tan débil a la persona que amo.
Odio que todos puedan ver lo que es tan "evidente" y sea la única en intentar negarlo.
Odio que me griten.
Odio las lentejas.
Odio cuando mis amigas intentan presentarme a mil galanes sólo para alejarme de alguien.
Odio que me digan que soy maravillosa y no hagan nada para quedarse conmigo.
Odio que llegue en el momento cuando más lo necesito, porque me hace vulnerable.
Odio que me digan que de todo me enojo.
Odio no poder decifrar las señales.
Odio las fotografías donde me veo gorda.
Odio estar gorda.
Odio la incertidumbre.
Odio que me halaguen.
Odio las mentiras.
Odio la hipocresía.
Odio cuando me pruebo un vestido lindo de mi talla y no me queda.
Odio cuando me besan en el cuello, pues no podré resistirme.
Odio mis pies.
Odio tener ganas de bailar y no atreverme a ir sola.
Odio que me guste tanto una canción que me haga escucharla más de 20 veces.
Odio amar tanto a alguien que me olvide de mi.
Odio que todos se den cuenta de eso, menos yo.
Odio que el amor nos vuelva ciegos.
Odio tener que caer para poder alzar mis ojos y darme cuenta que tengo que irme de ese lugar.
Odio comprender a los demás sin que se detengan a comprenderme.
Odio no poder hacerle caso a mi razón por encima del corazón.
Odio que me manden.
Odio que me impongan cosas.
Odio las medias verdades, porque terminan en mentiras.
Odio que me compren.
Odio no vivir frente a la playa.
Odio no poder reirme a gusto.
Odio que los demás no luchen por lo que quieren.
Odio que me critiquen.
Odio la falta de luz en los corazones.
Odio las necedades.
Odio la traición.
Odio que me dejen esperando.
Odio que los demás no se atrevan a hacerle caso a su corazón.
Odio que se tarden en darme una respuesta.
Odio que mi corazón no entienda que está en el lugar equivocado.
Odio confiar en que algún día las cosas cambiarán.
Odio que me ignoren.
Odio la incertidumbre.
Odio las dudas.
Odio llorar, aunque últimamente he llorado mucho.
Odio despertar sola y tener que abrazar mi almohada.
Odio no tener a alguien que me quiera tanto como puedo quererlo yo.
Odio que lo anterior me duela.
Odio tener que dejar ir un sentimiento.
Odio no poder ser egoísta.
Odio perder la cabeza por alguien.
Odio que me dejen ir sin luchar.
Odio perder la fe en las personas.
Odio obligarme a olvidar.
Odio ya no creer en milagros.
Odio no poder dejarte de amar, a pesar de que lo he intentado...
Odio más hacerme tonta y esperar a que suceda algo que no me haga sufrir.

Caray! y yo que pensé que no odiaba nada... Ups! Prometo escribir un post con todo lo que amo. =)

Sueño

Hoy tuve un sueño que me dolió.
Veía a mucha gente caminando hacia un edificio, todos lucían contentos, muy contentos.
Yo iba con mamá y con otra persona que no recuerdo bien.
Todos llevaban regalos.
Todos lucían contentos, todos llevaban regalos... menos yo.
Me resistí varias veces a seguir caminando, pero mi madre y la otra persona me decían que tenía que seguir.
Llegamos a la puerta de un departamento y me quedé afuera. Lloré cuando oí a todos hablando de un bebé.
Me desperté y permanecí por más de 2 horas acostada, pensando en el sueño.
Al mediodía Luis me mandó un mensaje en el que me decía que hoy nace su bebé.
Me dolió más que el sueño, pero aparenté indiferencia. Ojalá y pueda aparentarla también conmigo misma.

Una noche extraña

Papá se enfermó de nuevo.
Estos días serán pesados emocionalmente, me siento atacada por todos lados... me da miedo caerme y no poder levantarme.
Me siento mal y no encuentro la solución para sentirme mejor... o quizá la tengo tan a la mano que tengo miedo de tomarla.
Quisiera huir de mi misma, correr hasta perderme, y no voltear, no preguntar, no acordarme, no pensar, sólo huir...
En la madrugada, mamá me despertó para llevar a papá al hospital. Me asusté e hice todo automáticamente. Me levanté, me cambié, tomé las llaves del coche y me trepé.
No sé cómo llegué al hospital, dejé mis lentes en el perióquido, y por ende no veía bien, y luego con sueño... pero llegué y me tiré en el primer lugar vacío que encontré. Intenté dormir, pero no, es imposible dormir en un lugar así, y más cuando se está con la preocupación.
Todo salió bien, papá ya se siente mejor y está en la casa... y ahorita que hablo con mamá dice que se fue a trabajar... genial! Qué tonto es que no te duele nada y sigues haciendo todo como si fuera normal no?
En fin, en la madrugada, a las 3.30 de la mañana, mientras esperaba, recibí un mensaje en mi celular que terminó en conversación.

Él: Te amo!
Yo: ¿Qué haces despierto a esta hora?

Él: ¿Qué haces tú despierta a esta hora?
Yo: Papá está enfermo.

Él: Qué tiene?
Yo: Aún no sé, no nos dicen nada, estamos en el hospital. Gracias por preguntar.

Él: Te adoro. Está bien? Puedo hablar con él?
Yo: Claro que no, está adentro y aún no sabemos nada.

Él: Tengo un seguro libre. Lo quieres?
Yo: (Con cara de no saber de qué habla) Cómo un seguro libre?

Él: Un seguro de gastos médicos mayores.
Yo: Gracias, pero no es necesario.

Él: Es que me asustas y me preocupas chiquita!
Yo: No te preocupes, todo está bien.

Él: Ok. Pero cualquier cosa, me marcas, no importa la hora.
Yo: Gracias.

Él: Te amo Ivonne. Me encantaría poder estar contigo, abrazarte y apoyarte en este momento.
Yo... yo ya no contesté.

Sin afán de volver a caer admito que me sorprendió. Me sorprendió que se preocupara, me sorprendió que me ofreciera el seguro, me sorprendió simplemente con los mensajes.
No quiero hipocresías... Me pregunto si mi corazón se está dando cuenta de esto... Sobre todo porque odio que me usen y me huele a eso.
Odio que me aduele e intente quedar bien, porque cuando las pruebas llegan, él es quien primero desaparece.
¿Cuánto de esa conversación es verdad? ¿Cuánto necedad? ¿Cuánto una realidad?

Hay muchas cosas...

Hay cosas que no dependen de uno y son las que más duelen, porque se salen del "guión" de nuestra película... quizá también son las más interesantes y las que, sin duda, contaremos cuando estemos viejos.
Hay cosas cuya respuesta sólo nos la da el tiempo, pero en general no somos muy pacientes y presionamos situaciones.
Hay cosas que sólo pueden sentirse, no pensarse.
Hay cosas que se arreglan solas, que no es necesario darle vueltas y vueltas, de nada sirve.
Hay cosas que nunca se olvidan, hay marcas que quedan en nosotros a pesar de lo mucho que intentemos ignorarlas.
Hay cosas que son extrañas, su naturaleza es extraña... pero que no tiene caso detenerse a pensar que lo son.
Hay cosas en las que nos enredamos sin pensarlo.
Hay cosas que no se deben hablar.
Hay cosas que con un beso se arreglan.
Hay cosas que deben respetarse.
Hay cosas de las que cuesta mucho trabajo salir.
Hay cosas que la vida no nos devuelve, y no se valen los arrepentimientos.

Y también hay...

Hay dolores que nos hicieron tanto daño, pero que después se miran desde otro ángulo y vemos que fueron parte para crecer.
Hay momentos en que es mejor decir adiós sin mirar atrás, para que no se lleven lo bueno del amor.
Hay amores que son pasado, y que deben quedar en el pasado.
Hay dolores que se evitan y hasta se agradecen.
Hay heridas que nunca terminan de cerrar... y si no se evita a quien nos la causó, nunca sanarán.
Hay sueños que nunca serán verdad.
Hay señales que no deben ser ignoradas.
Hay lugares que no son para nosotros.
Hay verdades que sólo se acarician, pero nuestras manos dejan escapar.
Hay respuestas que sólo el corazón puede darnos, él es la llave que nos abre cualquier puerta.
Hay pruebas que son difíciles de superar, pero no imposibles... es la ley de la vida.
Hay oportunidades que no deben dejarse pasar, porque las oportunidades nunca nunca regresan.
Hay amores que nos hacen tan feliz que no deben dejarse ir.
Hay sentimientos que no necesitan decirse, se transmiten, cada poro de nuestra piel los grita y expresa.
Hay también momentos que no son nuestros y que debemos ayudar a que los demás los disfruten... así como los demás "colaboran" para que yo disfrute los míos.
Pero siempre, siempre, siempre hay un motivo, un sentido para seguir adelante.

Mi doc...

Mi experiencia Master Card
Consulta médica: 320 pesos
Taxi para llegar al médico: 50 pesos
Medicinas: 280 pesos.
Ligar con tu médico sintiéndote de la fregada... no tiene precio!

Algo traigo.
No sé qué tipo de polvo me eché o si alguien me roció alguna loción de esas de "ven a mí"...

Desde el sábado mi dolor de garganta se convirtió en gripe. Me resistí a tomar algo porque era gripe y sola se quita!!
Pero el lunes me sentí tan mal que me dije a mi misma: "Mi misma, o vas al médico a que te dé algo y te curas ya, o tus planes para esta tarde se verán arruinados".
Sí, fui al médico. Tardaron HORAS para atenderme, y cuando al fin me llaman, entro al consultorio y veo al doctor... ufff!!!
Me revisó la garganta, me tomó la temperatura, me pesó, ya saben, todo lo de rutina.
Me senté a esperar la receta y mientras la hacía me dice: "hay que evitar el polvo, el pelo, la pelusa, todo lo que empiece con "P", así que si tu novio se llama Pedro, también lo evitas".
Me ataqué de la risa y él me miró por arriba de sus lentes con esa mirada rara que le echan a uno cuando le gustas. Y no pude evitar sentirme incómoda.
Y eso que apenas comenzaba...
Siguió escribiendo y echándome esas miraditas mientras me explicaba qué tenía que tomar.
Pero lo atrevido vino después!! Cuando al darme la receta me "avisó" que en la parte posterior estaba el número de su celular para cualquier cosa que se me ofreciera... aunque "no te sientas mal".
¡¡¡¡Qué tal!!!!

Un día ejemplar!

Las cosas no podían ir PEOR!!

Mi ojito sigue enfermo, mi garganta está irritada, traigo zapatos nuevos y se me hincharon los pies, comí hasta que ya no pude (de hecho, aún no reviento), y al salir de la cocina donde comimos, llovió yeso.
Sí, como usté lo oye, llovió yeso.
Wonka a mi lado izquierdo y Adriana a mi derecho, no pudieron salvarse.
Llevaba puesta mi chamarra negra porque con el dolor de garganta y el viento que hacía, no podía exponerme, y después de la lluvia de yeso terminé como perro dálmata, pero al revés!!!
Lo mejor fueron los insultos y la sorpresa al ver nuestra ropa y cabeza con puntitos blancos.
Primero volteamos y vimos al tipo $%#$ riéndose, obvio que lo miramos despectivamente y le dijimos: "maldito $%#", pero más risa le dio al canijo!
Atravesamos la calle, nos quedamos en el camellón y al cruzarnos Wonka pegó un gran grito que volteamos a verla. Adriana y yo no pudimos más que reirnos, hubiera estado genial tomarle una fotografía, pues su expresión de angustia fue lo mejor de la tarde!!! Aunque también su frente y cabello lleno de yeso...
Terminamos riéndonos del suceso, pero corrimos al baño e intentamos quitar las manchas. Y nos dimos cuenta que no se quitaban!!
Las tres quedamos con la cabeza bañada de yeso, pero el recuento es el siguiente:
Wonka se quedó con una gran mancha en su camisa y otras más en la parte baja de su patalón.
Adriana con todo el pantalón y blusa "favorita" salpicada.
Yo... uhm! yo, con toda la chamarra sucia, el pantalón y hasta los zapatos.
Luego se partió el pastel de mi querida y amada amiga Perla... a pesar de que tuvo toda la semana pasada, cuando no vine, para partirlo... noooo quiso hacerlo cuando yo venía!!! Agrrr!!!

Y ahora mi también querida, pero más adorada jefa nos pide un informe de nuestro trabajo... como si no tuvieramos qué hacer.

Genial mi día, ¿no? A ver si no ocurre otra cosa en lo que me resta de día...

Duele!!

Llevo 3 días con mi ojito derecho hinchado.
Justo el domingo, cuando se terminaban mis hermosas y preciosas vacaciones (luego les contaré todo, hasta los ligues!!!) sentí algo raro.
A pesar de mis constantes quejas respecto a la molestia que traía y a que el ojo me lloraba incesantemente, nadie me hizo caso, nadie me peló, quedé desamparada por más de 8 horas!!!
Mi ojo poco a poco se fue poniendo chiquito, y claro, no dejaba de llorar el pobrecito. Como a las 4 de la tarde, me sentía tan mal que me dormí.
Al despertar, mi madre me ve y sorprendida me dice: "Ya viste cómo traes el ojo?" Caray!!! intenté decirselo 8 horas antes y apenas se daba cuenta!!!!
Me echaron gotas de manzanilla... nada; jugo de limón (duele hasta la uña encarnada del pie!!! NO LO HAGAN NUNCAMENTE), y nada, y hasta me pasaron un chile asado arriba del párpado... Caray, querían hacer de mi una ensalada!!! Sólo les faltó el aderezo!
Pero nada, nada sirvió. En el aeropuerto, OBVIO, todo mundo se quedaba viendo al pobre y desdichado de mi ojo, quien ya no se podía ni abrir ni exponer a la luz del sol. Hice un viaje aterrador, si intentaba abrirlo me dolía enormidades y claro, el pobre chille y chille.
No, tampoco pude dormir. Me desperté súper temprano, me bañé, me puse lo primero que encontré y me largué al médico.
Cita, que por cierto, mi salvadora Adriana me había conseguido un día anterior.
Entro con el doctor, me ve, y me pregunta: "Qué la trae por aquí"... Agrrr!!!! ¿Qué no era yo la que estaba malita de un ojo? NADIE veía lo que me pasaba?? Y como ya no estaba del mejor humor, le dije: "¿qué no me ve?"
Con una risita que lo mostraba apenado, me revisó y me sacó una basurita del tamaño de un grano de arena... ¿Cómo algo tan pequeño puede hacerte tanto daño?
Sentí un gran alivio que cuando me preguntó cómo me sentía le contesté: "ay doc, en este momento es usté mi persona favorita".
Me puso medicamento y un horrible parche... parecía Catalina Creel!! Y claro, como era de esperarse, todos se burlaban de mi... hasta yo!
Ahora uso unas gotas que arden horriblemente y mi ojito sigue chiquito, pero ahí va, ahí va. La encomienda es usar las gotas por 8 días (ya llevo 3!!!!) nada maquillaje e ir a consulta el próximo viernes, pues la #$# basurita que traía raspó mi córnea y a lo mejor tengo que usar lentes... no les digo????

Tabasco

Las cosas se han calmado. Me llené de energía y con eso mi corazón se siente tranquilo y en paz.
Tomé mis vacaciones y fueron maravillosas.
No fui a un lugar exótico, ni visité otro país, ni mucho menos me fui sola.
Visité a mi tía en Tabasco y la experiencia fue increíble. Desde el día en que llegué fui la más apapachada, la más consentida, la más besuqueada... y sólo me dejé querer. Eso a veces cuesta trabajo, pero esta vez sólo me dejé llevar.
Es imposible contarles toooodo lo que viví esa semana. Pero lo único que puedo decirles es que en tan sólo en 8 días pude darme cuenta de muchas cosas.
Entre ellas, qué deseo en mi vida tanto profesional como sentimentalmente. Y aunque ya conocía las respuestas, pensar en ellas me ayudó a darme un golpe en la cabeza y preguntarme "¿qué esperas? ¿Por qué no haces algo?"
Pude pensar, reflexionar, observar, descansar, platicar, jugar, reir, bailar, cantar, gritar, insultar, dormir y volver a pensar. Mmmm creo que eso fue lo que más hice, pensar.
¿Qué fue lo que más disfruté?
Las pláticas; las largas charlas nocturnas que me hacían reflexionar.
No, mentira. Fue observar el paisaje, ver el color del cielo cuando el sol estaba a punto de meterse y se tornaba entre naranja, amarillo y azul... Estoy segura que si alguno lo observara en realidad, jamás se sentirá defraudado.
Mmmm no, también es mentira. Las risas de Hypatia, eso fue lo que más me gustó.
Uhm! Bueno, en realidad pienso que no hubo algún momento que no disfrutara, AUNQUE podría poner en primer lugar, antes de cualquier cosa, el estruendo del mar que producía una tranquilidad infinita en mi.
Cuando fuimos a la playa y mientras observaba la inmensidad del mar, pensé mucho en qué es lo que quiero en mi vida, y aunque no llegué a ninguna conclusión, sólo me percaté de algunas cosas que NO quiero, y creo que eso ya es un avance.
Me orilló a reflexionar respecto a mis más actuales actos... Hay cosas que pensé nunca haría y que la circunstancia me ha orillado a aceptar.
También descansé mucho... más de lo que se imaginan. Mis pilas se recargaron. Dormía en donde podía, en hamacas, en la arena, en el piso, en los sillones, en los autos, en más hamacas...
Y es que los horarios están locos, TODOS se levantan a las 5 de la mañana, entonces ya están jodiendo para que los demás (gente normal como yo) también se levanten, y la hora de ir a dormir es la medianoche!! Sólo duermen 5 horas al día... no podía desaprovechar cualquier oportunidad para dormir verdad...
Disfruté mucho mis vacaciones, me urgía desconectarme por un rato de todo esto que me agobia... ahora sólo falta algo, desconectarme también de algo que ya estoy sufriendo.

Nostalgia

Hace 4 años pensé que mi vida era perfecta. Tenía dos chambas que si bien no eran lo que esperaba, por lo menos pensaba que me darían para mis "lujitos", salud, familia, un techo donde dormir, amigos... ¿qué más podía pedir?
De repente me encuentro con alguien y nos enamoramos, nos entregamos por completo uno al otro, y siento una conexión increíble... y le llamé amor.
Después de tres meses de conocerme, aún sin conocerme, me pidió matrimonio... pero no era su momento, y tampoco el mío.
Seis meses después vivimos juntos... Viajamos mucho, platicábamos mucho, hacíamos muchas locuras, planeabamos otras... todo juntos... pero el "sueño" duró sólo un año.
Nos lastimamos mucho y al final pasó lo que tenía que pasar, nos separamos.
Consideré normal mantener una relación de amistad con él, lo cual nos llevó a lastimarnos más.
Me enfermé, se enfermó y desaparecimos.
Hoy, después de 6 meses de no saber nada de él, apareció.
Me envió un correo y me dio nostalgia.
Habla de por qué se alejó... Dice que me extraña... y que ha hecho muchos viajes últimamente. Se fue a Mazatlán, La Paz, Los Cabos y el domingo pasado regresó de Europa... Siempre hablamos de ir a Europa juntos, a Venecia, para ser exactos.
Y sí, fue a Venecia... dice que sólo pensaba en mí cuando estaba ahí, pero quizá algún día podamos ir juntos... mmmm
Lo rescatable de esto es que está bien de salud y se nota que mucho más tranquilo. Al final la vida sigue y debemos seguir con ella.
Las personas llegan a nuestras vidas para enseñarnos algo, a veces no podemos verlo de inmediato, pero ahí está...

Él es así

Hoy no quiero hablar más de mi ni de mis "amores", aunque él asegure ser uno de ellos...
Es pequeño de estatura, gordito, usa lentes, es "rete" inteligente y siempre, siempre me regaña de todo.
Cuando yo lo conocí, todos me hablaron de su actitud un poco... "agria", a quien no le gusta que lo contradigan y habla tan rápido que nunca se le entiende.
Mis compañeros afirmaban lo "odiaría" tanto como ellos. Oh! sorpresa, terminó siendo uno de mis mejores amigos, mi confidente y mi paño de lágrimas en mis frustaciones. (¿Tendré el mismo carácter agrio? Mmmmm)
A pesar de hablar por teléfono con él casi diario, no lo conocí en persona hasta casi un mes después. Sí, siempre se hizo del rogar, aunque aquí entre nos, me mandaba mails para decirme simplemente que se había acordado de mi!! Ay! tan lindo él... claro si no fuera por el pequeño detalle que los escribía a las dos de la mañana!!!!
De repente me convertí en "su preferida" (no intentes negarlo, sé que me adorabas desde el principio), marcaba sólo a mi teléfono y me convirtió en la persona ideal para que mi jefa sacara sus frustraciones, qué más podía pedir!!
Ocho meses después de conocerlo se me casó... (maldito! no supiste esperarme, eres traidor como el que más!) y no pude ir a su boda =( De eso ya van 3 años y aún sigo esperando ver las fotos de la boda... qué cruel has sido!!
Lo ascendieron y se convirtió en editor, cosa que por supuesto no me gustó nada, pues así me privaría de las pláticas por teléfono. Ahora lo disfruto más, puedo tomar café con él cuando mi loca jefa no me está vigilando, platicar de otras cosas, proponerle cosas, escucharlo hablar de sus viajes, de sus problemas, de sus aciertos, de sus necesidades...
También me escucha y me regaña, me aconseja, me da ideas y me deja ayudarlo en sus proyectos.
Es una gran persona, siempre jugamos con que nos dejamos ir y platicamos y platicamos y platicamos.
Recién regresó de su viaje a China, me encantaron las pocas fotos que me enseñó (siempre me promete que traerá el cd con el resto), y como siempre es muy ingenioso hasta trajo información para redactar cosas para la sección de gastronomía del perióquido!!!
Lo que más me encantó de ese viaje que hizo fue que se acordó de mi y me trajo un regalito hermoso!!
Jorge Arturo siempre me cela. Incluso con mis amigos. Cuando me ve platicando con alguno de ellos les dice el muy canijo (sin excepción): "cuida a tus amistades".
Fue él también quien me ayudó a aceptar que lo sucedido con "aquél amor" era un proceso de maduración y que sólo debía preocuparme por una sola persona, yo.
Gracias por dejarme entrar a tu vida, por tu confianza, por ser siempre mi paño de lágrimas, mi maestro y sobre todo, mi amigo.
Te quiero un titipuchal y te admiro mucho más!!!

Lo prometido es deuda...

Ahí les va el mail que Luis me envió ayer después de mi petición para que hablara de nuestra "historia de amor".
Yo ya me cansé de leerla, así que ahí les va

******************

Cuando leas esto no olvides que te quiero

Está de más recordarte cómo empezó todo. Fue algo incluso trivial, que pudo haber quedado en un mensaje amistoso que se borra y olvida en un par de días, pero no fue así, y ahora estamos aquí.
Han sido unos meses muy extraños en mi vida, que se ha cimbrado como no pensé que podría ocurrirme. No lo pensé porque yo estaba en una etapa perfecta, no necesitaba más de lo que tenía y tampoco buscaba nada, por el contrario, veía hacia adelante con optimismo, con ilusión porque daba un paso muy importante y porque sentía que tenía todo en mis manos para hacer las cosas bien.
Y de repente nos encontramos o, más que encontrarnos, reparamos el uno en el otro, porque siempre habíamos estado juntos, pero sin vernos. Ese momento, cuando me di cuenta de quién había estado tan cerca de mí por años, me sorprendió. No es que nunca hubiera visto con interés a otra mujer cuando yo ya estaba en una relación firme, pero tenía tanto tiempo que eso no me ocurría (y yo pensaba con firmeza que no me volvería a pasar), que me pasmé.
Después pensé que lo olvidaría con el paso de los días, como siempre sucedía, pues tras conocer bien a esa persona que me movía el piso me daba cuenta de que simplemente era una buena mujer, pero que no tenía sentido buscar algo más. Esta vez me equivoqué, porque cada vez que te veía me gustabas más, cuando platicamos te encontraba más interesante que la vez anterior, descubría que me gustaba tu sonrisa, tus ojos, tu mirada, tu cuerpo, tu forma de pensar, y aunque sabía que estaba jugando con fuego, no me detuve.
Creo que debí pararme a tiempo, alejarme de ti y poner en claro mis sentimientos y pensamientos, pues aún ahora no me reconozco. ¿De verdad ya no amo a mi mujer? ¿Entonces por qué sigo con ella? ¿Cuánto me va a durar lo que siento por ti? ¿Es una crisis por la que estoy pasando? ¿Es normal? ¿Es suficiente el tiempo que te he tratado para conocerte y saber que de verdad quiero iniciar una relación contigo? ¿No me estoy deslumbrando?
Estas dudas son sólo una parte del problema. La otra es el hecho de que me siento muy mal por lo que estoy haciendo. Le estoy mintiendo y no se lo merece, nadie se lo merece, pero ella menos que nadie, porque confía en mí por completo, me ama y se ha entregado sin concesiones, ha puesto su vida en mis manos, al igual que yo he puesto la mía en las suyas. No puedo recordar una sola vez, una, en que me haya lastimado. En cierto sentido, ha sido perfecta. ¿Por qué le pago así? ¿Por qué justo ahora, cuando decidimos tener un bebé, cuándo más seguro estaba de mis sentimientos y de lo que quería?
Y también pienso en ti, en que no deberías estar en ese sitio, porque te estoy haciendo mucho daño. Te lastimo cuando nos despedimos por las noches y tú sabes que voy a estar con ella, cuando no puedo llamarte un fin de semana desde mi casa, cuando no puedo verte con libertad, cuando no puedo ir a tu casa por ti, invitarte a salir, pasar una noche contigo.
Me causa una gran tristeza el hacerte todo ese mal. Te quiero mucho, y no te quiero más porque sé que sería como el desborde de una presa, que no me importaría nada y cometería todo tipo de atropellos, dañaría a gente que no tiene por qué pagar mis errores o debilidades o inmadurez. Por eso trato de contenerme, porque quiero cerrar una etapa antes de empezar una nueva, porque no puedo ni quiero estar peleando en dos frentes.
No dejo de pensar que si las cirunstancias fueran otras, nuestra suerte sería mucho mejor, pero por ahora lo único que podemos hacer es encontrar una solución. Alguien va a salir lastimado (tal vez todos), pero esto tiene que acabar pronto, no quiero que se extienda y haga heridas más profundas. O todo o nada.

Mi ángel de la guarda

Desde la tarde estaba triste, pero fue algo que no pude evitar.
A las 21:40 horas mi ángel de la guarda llegó. Me alivió y tranquilizó como nadie más podía hacerlo y vino a mi auxilio, evitando que cometiera así un error.
Me hizo entender que no debía llorar ni sentirme triste por ese mail, porque sólo fue escrito con sinceridad y honestidad, ambas cosas necesarias para iniciar una "relación", sea cual sea.
También me preguntó qué es lo que realmente sentía por él y se sorprendió de mi respuesta, y me advirtió de las "consecuencias" que eso podría traer, que debo ser consciente de los problemas que puede causar.
Y ahora sé que si algo pasará entre nosotros, de nada sirve preguntarme una y otra vez incansablemente por qué no es ahora, todo llega en el momento preciso, en ese que ha sido destinado para nosotros.
Es curioso, lo que tenemos que aprender está siempre delante de nuestros ojos y no siempre lo vemos...
Hoy fingí ser fuerte, pero porque en realidad soy débil ante este tipo de situaciones, soy más vulnerable de lo que yo misma creo... y no puedo engañarme siempre.
Mi ángel de la guarda se llama Ana, y es, afortunadamente, mi mejor amiga. La que llega siempre sin llamarlo y nunca se va aunque se lo pida. Te quiero.

Se arruinó mi maquillaje!!!!

Se ha arruinado mi maquillaje. Tardé 30 minutos en quedar hermosa y presentable, y se ha arruinado.
No, no ha llovido, pero pareciera que traigo la gran nube gris sobre mi cabeza.
Los ojos me duelen de tanto llorar y mi corazón se siente incapaz de seguir sintiendo algo...
Desperté tarde. Luis anoche prometió despertarme y lo hizo; claro, media hora más tarde, pero lo hizo. Éso también provocó en mi mucha felicidad. Se había acordado de mi! Y para una tonta como yo, suele ser más que suficiente.
A partir de ese momento y hasta exactamente las 14:10 horas fui la mujer más feliz. Durante el día recibí mensajes en mi celular que decían:

Luis: "Nunca me he sentido a gusto, no soy yo, no puedo hacer lo que quiero, decir lo que quiero, es muy frustrante".
Yo, toda mensa e ilusionaba, decía: "Ya no quiero compartirte con nadie".
Luis: "Sí Ivonne, esto ya me cansó y me imagino lo que debes de sentir y pensar tú".
Ivonne: "¿Ya te cansaste de mi?"
Luis: "No, de la situación. Ya quiero que acabe".

Salgo toda feliz de mi casa, ilusionada... enamorada, y leo un mail que me mató.
Ayer, justamente ayer le pedí a Luis que escribiera nuestra "historia de amor" para poder compartirla... la escribió y no pudo más que lastimarme como hace mucho nadie lo hacía.
Y en estos momentos me siento sola... y en estos momentos viene un compañero de trabajo y me regala unos chocolates... mis favoritos, pero que no se me apetecen.
No he parado de llorar y odio que me vean llorar, los demás se dan cuenta que soy vulnerable y es como darle armas para que me ataquen.
Diana me alcanzó el baño y me sacó del sanitario donde lloré incansablemente... hasta las piernas me temblaban... la asusté (perdóname).
Al verme al espejo, con mi maquillaje arruinado y el corazón desecho, sólo pude decirme: "siempre he sido una mujer muy fuerte, también puedo con esto".

PD. No, no crean que se privarán de leer el mail del que hablo. Mañana podrán leerlo.

Desnuda

Tuve un sueño muy raro.
Caminaba entre mucha gente, todos vestían de blanco y usaban sombreros, todos, hasta las mujeres, pero no reconocía a nadie.
Sólo se sentía mucho calor y todo se veía de color naranja, pero al mismo tiempo hacía mucho viento, pues levantaba mucho polvo.
Luego caminé por un mercado, pedí naranjas y seguí caminando. Todos me veían, pero yo estaba tan centrada en la nada que continué caminando.
Me topé con un hombre vestido de blanco, me sonrió y seguí caminando... Caminé y caminé y nunca me cansé.
Luego me vi subiendo a un camión y pagarle al chofer.
El sueño no sería extraño por una grandiosa razón. En todo el trayecto de la "caminata" me encontraba desnuda. Ja!

Entonces decidí buscar el significado de soñar que se está desnuda y encontré:

"Soñar a otras personas desnudas es símbolo de que se desea tener placeres ilícitos"... Depende de qué "placer" estemos hablando.

"También puede sugerir que algunas de sus amistades no son recomendables y le acarrearán problemas"... Pero si yo los quiero a todos!! Qué gandallas...

"Cuando una mujer se sueña desvistiéndose y si lo hace en público peor, advierte sobre el riesgo de caer en el escándalo y el desprestigio debido a intrigas y calumnias"... ¿será lo que me está pasando ahorita con aquél? mmmm

"Este sueño puede ser un auto reproche a esa conducta que le producirá situaciones negativas"... Uhm! Uhm! Creo que es lo que más se le acerca, ups!

"Soñar que repentinamente ve su propia desnudez insinúa que se está cayendo en una conducta negativa, contraria a las normas habituales del soñante"... Uhm! Uhm! ¿QUIÉN HABLÓ CON ESTE TIPO?

"Cuando una mujer se sueña admirando su propia desnudez insinúa que anhela tener relaciones con hombres"... Jajajajaja ¿Será por eso? Mmmmm

"Si en el sueño ve que su cuerpo es deforme, insinúa que es víctima de murmuraciones con el consiguiente desprestigio debido a su mala conducta"... Nel, yo me veía buenísima como estoy, jaja, entonces no aplica.

"Si se sueña nadando completamente desnuda, insinúa que está cayendo en relaciones sentimentales indebidas"... Mmmm no fue nadando... uff!

"Una mujer que sueñe hombres desnudos nadando insinúa que desea ser admirada por hombres sin aspirar a nada formal"... Osease, gracias!

Lo curioso es que mientras caminaba, desnuda claro, me sentía de lo más tranquila, con mucha paz.

Aunque hubiera estado mejor soñar con hombres desnudos y que yo fuera la única vestida! Ja ja ja!!!

Y el ganador es...

Aclaración: Ante la petición de hacer menos crípticos mis escritos he decido ponerle nombre a las personas de quien mayormente hablo.

Hace un par de semanas compré un osito para colgarle a mi celular. Es muy lindo y por eso decidí ponerle un nombre. Entonces recordé que alguien me dijo que su costo era excesivo (40 pesos).
Ante tal expresión, atiné a decir "¡pero mueve sus piernitas y manitas!" Pero no contaba con que Luis me diría "por 40 pesos yo también puedo mover las piernas y los brazos". (Claro, actualmente sigue siendo objeto de burla).
Y es por eso que el osito se llama... sí!!! Luisito.
El problema que en realidad no es problema, pero como siempre tiene que haber un problema, entonces decidí que el problema sea decifrar quién me gusta más... el original o la copia.

Aquí un comparativo.

Luis es muy tierno... Luisito sólo tiene su aspecto tierno. Punto para Luis.
Luis es muy cariñoso... Luisito no. Punto para Luis.
Luis me pica con su barba al besarme... Luisito no tiene barba!!! Punto para Luisito.
Luis no se deja que lo pellizque... Luisito sí!! Punto para Luisito.
Luis me habla muy bonito al oído... Luisito no puede hablar!!! Punto para Luis.
Luis es muy guapo... Luisito también. Punto para nadie.
Luis me escucha atento y opina... Luisito sólo escucha. Punto para Luis.
Luis me da besitos... Luisito deja que yo le dé besitos. Punto para Luisito.
Luis tiene unas pompis que me encantan... Luisito... Luisito no llega a pompis. Punto para Luis.
Luis nunca me hace caso cuando le pido algo... Luisito siempre hace lo que le pido. Punto para Luisito.
Luis me ha devuelto la ilusión... Luisito crea ilusiones. Punto para... para Luis.
Cuando Luis me mira siento que despierto de un sueño... Luisito no puede mirarme. Punto para Luis.

¡Caray! Es cierto lo que Luis un día me dijo... los originales siempre son mejor que las copias. Aunque Luisito tenga una luz que prende, prefiero al original... siempre al original.

Mi reflejo de la duda es que...

Hoy me puse la blusa al revés. La etiqueta, que se supone debe ir en la espalda, la tenía enfrente. Ja!
Así estuve por... un par de horas. Para ser exactos hasta que llegué al perióquido.
El asunto es qué orilló a que me pusiera la blusa al revés... Estaba distraída, eso es un hecho... lo importante es "¿en qué estaba pensando?"
En verme muy, pero muy bonita... para él, por supuesto. Lo peor de todo es que terminé poniéndome lo primero que encontré porque perdí demasiado tiempo pensando.
¿Por qué está en todos mis pensamientos?

Llamadas

Desde el 23 de agosto mis días y mis noches no las paso sola, a pesar de que la soledad sea la única quien me acompañe.
Los horarios son fijos.
A las 10 de la noche, justo cuando el ritual previo para ir a la cama (desvestirme... uyyyy, jajajaja, pero para ponerme la pijama de rayas y esas cosas) recibo una llamada.
Y aunque siempre conservo la ilusión de que se trate de la persona que dice quererme, siempre me llama la que no me lo dice, pero me lo demuestra.
Me cuenta cómo estuvo su día. En general siempre es agitado.
También me dice cuánto me extraña. En general eso siempre me pone en aprietos.
De igual forma me pregunta cómo estuvo mi día. Y aunque en general no hablo de mí, me gusta que se preocupe y por lo menos haga como que le interesa lo que tengo que decirle.
Y al colgar, en general, termino extrañándolo.
Me duermo tranquila, pensando que está bien... y pensando que estoy bien.
A las 8:10 de la mañana, justo cuando ya me he despertado y permanezco tendida en la cama cuan larga soy pensando y pensando y pensando en qué hacer de mi vida, suena de nuevo el teléfono.
Sí, es también él.
Somnolienta, pero al mismo tiempo emocionada (a pesar de que la sorpresa ya no es sorpresa después de unos cuantos días...) escucho cuando me dice que ya es hora de que me despierte, cuando me pregunta qué soñé, si dormí bien, cuál será la ruta que escogeré y hasta de qué color me vestiré... Y de nuevo siento que le importo.
Se siente bonito despertar así.
Porque no hay nada peor que sentir que a nadie le importa el hecho de que existamos o no, o que no les interesan nuestros pensamientos o comentarios.
Y es entonces cuando lo entiendo.
Cuando se vive algo así de bonito, uno se aferra a ello y no quiere dejarlo por algo que no se sabe si funcionará o no. Quizá es lo que le sucede. Se siente tan a gusto despertando con alguien que se preocupa por él... no lo sé y quizá nunca lo sepa. Pero ese no es el punto.
Toda la semana me propuso alcanzarlo y pasar mis dos días de descanso allá, con él.
Anoche acepté. Y me pregunto si no fue por rabia, por desquitarme, por sentir que no puedo pasar ni 10 minutos con él, porque no puede dedicarme más que una charla por messenger... Por mi bien, espero que no.
Pero como siempre Dios hace todo para rescatarme... hoy por la mañana mi madre se puso fúrica con la noticia y tuvimos una charla de mujer a mujer. Fue interesante.
El resultado de esa plática fue que tomé una decisión. Se quedarán con las ganas de saber cuál es. Pero puedo decirles que la divinidad encarnó en mi madre.

Escuincle

Es muy fácil hacer feliz a un niño... y tan complicado que se vuelve después cuando crece.
Quizá nos volvemos más exigentes y no nos conformamos con cualquier cosa. O quizá sólo nos dejemos llevar por las circunstancias... pero la posibilidad de hacer feliz a alguien, incluso a uno mismo, siempre existe... pero ése es otro tema.
Hoy pude disfrutar de una sonrisa sincera, difícil de encontrar hoy en día... Tan sincera que me arrancó una similar.
Mientras venía mirando la nada a través de la ventana del transporte público, y pensaba en todo lo que ya no quiero en mi vida, él jugaba con el cristal. Le soplaba, ponía su mano y después se atacaba de risa.
Después de varios intentos por "limpiar" el vidrio, me dedicó una mirada. Lo miré y me reí. Pero para mi sorpresa, no correspondió a mi sonrisa.
Me indigné y pensé "pues él se lo pierde".
Casi a la mitad de mi trayecto se me antojó un dulce. Raro en mí, verdad... Uno de mis vicios es comer dulces, razón por la que siempre traigo alguno.
Para su fortuna, no sólo traía uno, sino varios chocolates y un chicle.
Después del desaire de la sonrisa ni voltié a verlo. Pero puso su cabeza tan cerca de los dulces, que no pude evitar mirarlo.
Abrí lo más despacio posible mi dulce... y lo miré. Volteó a verme y le ofrecí uno. Lo aceptó y de inmediato me sonrió.
No pude dejar de mirarlo, pero su madre, quien lo sostenía por la cintura, lo sentó en sus piernas y abrió su chocolate poco a poco, y después lo vi disfrutarlo.
Me regresó la mirada y puso su manita, de casi 1 año, sobre la mía.
Hice a un niño feliz y de paso él me hizo feliz a mí.

Felicidad

Las cosas se están acomodando y me siento más tranquila.
Ayer hablamos mucho por teléfono. No está aquí... Contrario a lo que parezca, lo extraño.
De todo lo que me contó dijo algo que me llamó la atención: "Ya vi un espejo muy bonito, grande como te gusta, para adornar la casa".
También me asustó y me regresó los pies a la tierra.
Después de que colgamos me quedé en la cama pensando...
No pude evitar preguntarme ¿es eso lo que necesito? y sobre todo, ¿es eso lo que quiero?
Y entonces recordé a mi madre diciéndome que ella quiere que nos casemos en la Catedral. A mi padre preguntándome si invitaré a la familia que vive en Tabasco. Y a mis hermanas... una advirtiéndome que si no se casan todas, no puedo casarme, y las demás que hay que "ir comprando lo necesario para la boda".
¿Y yo? Yo me pregunto si no terminaré haciendo lo que los demás desean para mí...
A veces es mejor hacer cosas que sabemos de antemano saldrán bien. ¿Para qué arriesgarse?
Sí, qué triste, sobre todo para mí...
Tampoco pude evitar pensar en él. En qué estaría haciendo en ese momento. Estar con ella, como debe ser.
A veces lo justo nos parece injusto, como ahora, y por eso también pensé en que cuando se comparte la cama con la persona que se ama, la vida no puede ser mejor... y quizá es lo que sucede.
Por lo pronto mi trabajo comenzó anoche. Tengo que olvidar lo que sentíamos el uno por el otro, y mejor centrarme en la oferta de ser feliz.
Y aunque no puedo evitar entristecerme por darme cuenta que es cierto eso de que si la pareja perfecta llega en mal momento, está destinada al fracaso; también es cierto que no puedo forzar algo y que el tiempo me dirá si me equivoqué.
Faltan unos días para que regrese. Me urge que regrese. Tal vez suene egoísta, pero necesito que regrese para sentirme más tranquila.

¿Cómo sabes que me quieres?

Esa fue una pregunta que le hice a los dos. Vean sus respuestas y me dicen qué opinan.

1.- "Porque te extraño, porque me pregunto qué haces cuando no estamos juntos, y si estarás bien, porque quiero que te vaya bien, que seas feliz".

2.- "Por que te respeto".

Una decisión sin acción es sólo una ilusión...

Sí, totalmente cierto.
Y parece que me gusta vivir de ilusiones. Estoy tan cansada de que alguien las rompa... y ha sido así porque espero mucho de los demás.
Hoy el día comenzó mal. Y vaya que inició temprano!! A la 1 de la mañana se rompió una ilusión. Y me dolió. Mucho.
Y en estos momentos escucho "nuestro disco"... ja! Nunca hubo un nosotros, un estamos juntos en esto (así o más ardida! jajajaja)
Después de la tempestad...
También hoy me he dado cuenta que Dios siempre hace todo para consentirme... o por lo menos para que duela menos.
Me siento tranquila. (Él cree que estoy enojada con él, pero no... no puedo enojarme con él).
No cambiaría nada de lo que ha pasado, ni siquiera esto que hoy me duele.
Puedo amarlo de manera silenciosa y, aunque no es bueno ocultar los sentimientos, no puedo dejar de pensar en él y es la mejor opción.
Por el momento me duele, y tengo que aceptarlo, pues no puedo hacer nada. La vida me ha demostrado que es mejor aceptar lo que nos pasa, porque no desaparecerá sólo por fingir que no está ahí.
Y era algo que se veía venir... todo indicaba que no era el momento para estar juntos.
Si realmente él es tan importante en mi vida como imagino, ¿para qué forzar algo? Sólo el tiempo nos dirá si debemos estar juntos.
Quizá sea él quien nos diga si confundimos amor con convivencia y alegría con obligación. La gente no puede engañarse siempre.
Lo extraño. Y aún ha pasado una hora que no sé nada de él. Siempre me han dicho que soy una mujer fuerte, pero sólo yo sé que soy débil... más de lo que todos piensan.
La magia está en que todas las mañanas me repito que estoy contenta con mi vida, y acabo no sólo creyéndolo, sino haciendo que todo el mundo a mi alrededor también. =)

23 de agosto

Nada de lo que pueda hacer sale bien.
Si comienzo a sentirme bien, viene algo que me hace caer y destruye todo lo hecho...
De nuevo experimento soledad y vacío en mi corazón; y ya no sé qué hacer con los trozos que me quedan de él...

Un domingo raro

El domingo reí hasta que me dolió la panza. La contradicción fue que me aburrí.
Hubo comida familiar en casa. La contradicción es que fue una persona que no es parte de la familia.
Hace dos meses deseaba enormidades que él regresara a mi vida, y no me importaba hacer lo imposible para que eso sucediera. Hoy que esa posibilidad existe, me siento abrumada, presionada, distante, y aún muy enojada con él.
Contradictoria también fue la tarde del domingo. Me gustó tener a mi familia junta, platicar como en Navidad, contarnos cosas, reir, reir y reir. Hasta nos echamos unas chelas y unos partidos de dominó y rummy!!!!! Lo cual ya quiere decir bastante, sobre todo porque los fines de semana nunca coincidimos ni comemos juntos.
La parte que no me gustó fue que estuviera ahí. Platicando, jugando, riendo con MI familia... como si fuera la suya.
Su familia nunca ha sido amable conmigo. De hecho la primera vez que conocí a su mamá, ésta me volteó la cara y ni me saludó.
Entonces veo inconcebible que mi familia sí sea amable con él!!
7 horas juntos y nunca paré de reir, de recordar cosas con nostalgia... Lo raro fue escuchar a unos papás preguntar cosas como "¿ya regresaron?"
Chale!!!! Cómo se atreven a hacer ese tipo de presión!!! Si tan sólo ellos supieran...
Y en esos momentos no puedo dejar de pensar en él... ¿Por qué pasa eso de querer estar con alguien que no está con nosotros? Es horrible!!!!!
Conforme avanzaba la tarde, en la mesa sólo quedaron mis padres, él y yo. HORROR!!! Yo sólo esperaba las preguntas inquisidoras, pero fueron escasas y pude combatirlas con el dominó.
Papá y él se aliaron... ¿qué pensará papá? Obvio que me ganaron los muy canijos, pero les di batalla, eso que ni qué!!! Y fue cuando más me reí... Ellos sólo sonreían y me volteaban a ver después de que les cerraba las posibilidades de poner alguna de sus fichas... yo, atacadísima de la risa!!
No sé qué pensar de toda esta situación que me envuelve y me confunde... Lo que sí es que "alguien" intenta mandarme señales para seguir el camino que me hará feliz. Creo en las señales y como decía Einstein, Dios no juega a los dados con el universo, todo está interrelacionado y tiene un sentido.
Ayer escuché esta frase: "El que quiera llegar a nuevas orillas, debe tener el valor de abandonar las anteriores".

Los secretos del corazón

Nunca se termina por conocer a una persona... Ni aunque vivas con ella.
Quizá puedas conocer qué tipo de ropa le gusta, si prefiere el agua de limón a la de naranja, si duerme del lado derecho o prefiere ocupar toda la cama, si usa chanclitas para bañarse o prefiere contraer hongos en sus pies, e incluso qué tipo de comida es su favorita.
Sin embargo, pasan inadvertidos detalles tan importantes como el saber qué significa una mirada o el tono de voz.
Pero ¿cómo descifrar los silencios, los momentos en que se pierde en sus recuerdos y su mirada se queda fija en un lugar?
Ahí están sus alegrías, sus temores, sus fobias, sus dudas... sobre todo sus dudas. Todo lo interesante y es lo que se desconoce.
Los sentimientos guardados. Eso es peor que no conocer suficiente a los demás.
Hoy mi corazón se duele por haber provocado en un ser querido un sentimiento contrario al amor. Qué contradicción!!
Hasta sus ojos se volvieron cristalinos y evitaban a toda costa mirarme...
Sólo para tí: Perdóname. Desde el fondo de mi corazón sale esta petición. Si en algún momento hice o dije algo que te lastimó, recuerda que tampoco soy perfecta y que también cometo errores... muchos, para ser exactas.
Nunca ha sido mi intención lastimarte.
A tí, quien siempre me ha dado aliento. A tí, quien siempre sabe abrir sus brazos para escucharme. A tí, quien eres como mi mamá... A tí, a quien nunca quisiera herir de ninguna forma.
Sé que de alguna manera ya lo hice y eso me destroza el corazón.

Despistada

Cinco días a la semana se sube siempre en la misma estación del metro... Universidad.
Generalmente es objeto de miradas, pero las ignora... a pesar de la insistencia de algunos.
Hoy se vistió de rosa, y creo que le gusta ese color, pues no es la primera vez que lo hace.
Sin embargo, hoy no pudo evitar ser objeto de miradas lujuriosas.
Desde que subía las escaleras, un tipo canoso, de aproximadamente 60 años, no dejaba de mirarla.
Hasta me preguntaba: "¿qué tanto ve?"
El tipejo se esperó a que ella lo rebasara. La siguió. Pero al pasar los torniquetes, el tipo se le acercó y le dijo: "Señorita, disculpe, cheque su pantalón" y le señaló el cierre.
Ella sólo acertó a decir "gracias" y caminó.
Noté que su cara se tornó roja, de pena, pero obedeció al tipillo e hizo lo que le dijo.
Yo me ataqué de la risa, provocando así que varios voltearan a mirar. Y es que no era para menos no?
Nada de lo anterior hubiera sido tan importante si no hubiera sido porque la descuidada que traía el cierre abajo, era yo!!! Qué tal con la exhibicionista!!!!!
Jajajajajajajajajaja!!!!!!!!

Novios

No he tenido muchos novios. Y aunque no me gusta decir cuántos ha habido en mi vida, pues no son reses para contarlos, haré una excepción. Han sido 3. ¿Pocos? ¿Muchos?
Quizá esas preguntas se contesten si respondemos otra: ¿qué es un novio?
En fin, el chiste es que sólo he tenido 3... chale.
Los he amado y se los he demostrado. Con uno viví por 1 año y cacho. Con otro estuve a punto de casarme y con otro... el fue de chocolate, pero fue el primero!!! y también cuenta no? Además, dicen que el primer novio nunca se olvida, no?
Las segundas partes nunca funcionan, siempre he pensado que es la manera más fácil de hacerse tontos y prolongar la separación. Comparto la idea de Okzelui respecto a que las personas no cambian; quizá lo intentan, eso no lo pongo en duda, pero no cambian, mucho menos cuando se hace para alguien más y no por uno mismo.
Pero nadie experimenta en cabeza ajena y es capaz de aceptar segundas oportunidades... como yo.

PD. Acabo de recibir un mensaje en mi celular. El MÁS HERMOSO de todos y dice: "Hola tía, te mando mi número y un beso. Hypatia".

Miedo

Tengo miedo.
Si hay un dios seguramente me estará señalando.
¿Es acaso un signo de culpabilidad?
No quiero andar así. Indecisa.
Lo peor de todo es que la decisión es muy clara.
¿Cómo el infierno puede ser al mismo tiempo el paraíso?
Estoy a punto de destruir algo que apenas comienza a dar sus frutos... y tampoco quiero estar sin él.
La otra parte me ofrece una estabilidad emocional, pero a qué precio?
No quiero andar así. Indecisa. Y sí, ya sé que eso ya lo dije, pero tengo la esperanza de que repitiéndolo muchas veces desaparezca.
Mi miedo se debe a que estoy a punto de enamorarme. Si me enamoro pierdo. Como me he perdido en el mar de su boca.
Nunca me había costado tanto trabajo hacer lo correcto. Y hoy me doy cuenta que hacer lo correcto no siempre es hacer lo que uno quiere o desea, sino lo que está bien. Es hora de hacer lo correcto... aunque duela.
Nota: Una clave para saber de mi indecisión es mi forma de escribir. Tan tajante.

Contradicciones

"(...) Crece en mí una sensación de vaciedad; se infiltra en mi cuerpo como un fluido ligero e impalpable.
"(...) Siento la presencia misteriosa de los sentimientos más contradictorios que ha acogido jamás el alma humana. Soy feliz e infeliz a la vez. Estoy exaltado y deprimido, desbordado por el placer y la desesperación en la más contradictoria de las armonías.
"Estoy tan alegre y tan triste que en mis lágrimas se reflejan el cielo y la tierra al mismo tiempo".

E.M. Cioran. (Me seducen las distancias lejanas, de Breviario de podredumbre)

Irreverencia!!!

"Eso engorda... y mucho".

Estaba sentadita en la banquita de Plaza Reforma platicando con Adrianilla acerca de un tipillo que se había encontrado en el Metro (sí, de ti canijo!!!) cuando vi salir del Sport City a dos tipejos.
Uno de ellos, un gordillo horrible que trabaja en el periódico; el otro... no estaba tan x.
Mientras saboreaba mi paleta de hielo sabor fresa cubierta, por supuesto, de chocolate, yo escuchaba la pancho aventura de mi compañerita y veía que el segundo tipo no me quitaba la mirada de encima.
Yo, toda ingenua, pensé que me estaba coqueteando (ja!) y justo cuando pasó a mi lado se detuvo, volteó a verme y me dijo: "Eso engorda... y mucho".
No dijo más, se dio la vuelta y se largó.
No me dio tiempo de nada, sólo alcancé a reirme... caray, qué más podría hacer. No acostumbro a recordar a la mamá o a la familia completa así tan de repente!!
Adriana también se rió y lo único que dije fue: "y a éste qué le importa! Ni siquiera lo conozco".

#$#$"%$# Tipejo!!!! Cómo se atreve a insinuar que estoy gorda???? Ayyyyyyy!!! qué horror!!! Maldito $#%$# jijo #"$"$

Chale. La pregunta es: ¿Acaso notaría que estoy subiendo de peso? :(

Y va de nuevo...

Es triste darse cuenta que llegas a la vida de alguien muy tarde.
También es triste que la otra persona se dé cuenta de ello. Pero mucho más triste es no poder hacer algo al respecto.
Busco en mi consciencia una salida y no la encuentro.
Me encanta estar con él, me hace falta para reirme, para reflexionar, para pensar, para verme...
Llevo 4 años de conocerlo y, como bien dice, sólo ahora pudimos vernos en esta multitud! Justo cuando hay un compromiso indestructible, sí, porque esas cosas son sagradas, y no se tocan.
Hoy me doy cuenta que es muy difícil ver las cosas que están tan cerca...
Y es entonces cuando me siento la "serpiente" que tentó a Jesús. Es algo que me gustaría, porque es un buen niño y tiene bonitos sentimientos, me gusta (mucho, para ser exactos) y el tiempo vuela cuando estoy con él.
¿Sacarse la "espinita"?
¿Y si se queda ahí?
Ahora hablamos de dejar de pensar en "esas cosas que sólo nos causan ruido". ¿Dejarán de causarlo sólo por dejar de hablar de ellas?
¿Dejarse llevar es lo mejor? Vaya lío en el que ahora me he metido... como si no tuviera ya suficientes problemas!!
¡¡¡¿Por qué el destino nos puso en este camino justo ahora?!!!
¿Aquél? Quiere formalizar la relación. Anoche me propuso matrimonio de verdad-verdad. Me asusté.

Amigos

¿Cómo algo que es tan bello puede resultar triste?

Detesto que los demás se den cuenta que sólo me causará mal... menos yo.

El mejor baile!!

Hay días en los que por más que intentes, todo sale mal, bueno, quizá no todo, pero o no se concluyen o no se dan. Qué frustante situación.
Pero también hay otros días en que te la pasas de pelos, conoces gente, te ligas a otra... jajajajajaja, te levantan el ánimo y coincides con la manera de pensar de otros. Lo cual uno no siempre encuentra.
El fin de semana fue eso. Las dos partes, siempre dos. Pero ¿qué haría uno sin el equilibrio?

Ale me invitó a bailar. Tenía mucho tiempo de no bailar, y eso que me encanta!!! Y para socializar con mi nueva amiga Diana, pus que la invitamos, ja!
Los tres, sólo los tres. Ale parecía Pancho Villa, y no dejó de bailar el pobrecito. Tenía doble chamba, ni modo! Y aunque al principio dijo se sentía un poco "nervioso" (no sé por qué pues no íbamos a ligarlo o hacerle cosas... mmmm quizá es lo que esperaba el canijo!!!, jijiji), después hasta nos tomamos un buen de fotitos.

Chequen qué bonitas nos vemos en el antro.

Esta fotito nos la tomó Ale con su celular... por cierto, qué onda con la calidad de la cámara de los celulares? Un amiguito español dice que toma sus fotografías con el celular... pero están hermosas!!!

En fin. Bailamos hasta morir. Más bien hasta que no corrieron y dimos vueltas, y más vueltas buscando donde comer tacos. (Encontramos unos, pero no estaban muy buenos).

Miren estas fotitos tomadas por Diana durante los suculentos tacos.

Ale por fin sonrío!!! No le gusta reirse en las fotos. Y la foto salió mocha porque fue autofoto.

¡¡¿Cómo dejar pasar la oportunidad de tomarme una fotografía con Wonka?!!

Esta fue la que más me gustó, porque aunque en todas salgo hermosa, en esta salí... uf!!! radiante! =)

Me reí hasta que me dolió la panza y ya como a las 4.30 de la madrugada llegué a casa... sana y salva, pero también con cosas para pensar. Aquél me mandó mil 8 mil mensajes al cel., se indigó, me indigné, se enojó, y pus que también me enojo, ja ja ja!!

La otra parte, de las frustraciones, se las cuento en otro post, porque este ya de por sí estará larguísimo!!!

Adiú!

Hypatia

Hay días en que uno no sabe cómo empezar a escribir lo que se siente, pero una vez que se ha empezado, lo demás es fácil. Hoy no sé cómo comenzar a escribir lo que realmente quiero y por eso estoy cantinfleando. Ja!
El fin de semana fue largo y muy cansado. Tener que salir los días de descanso a pasear no es mucho de mi gracia. Yo estaría feliz todos mis dias de descanso en la playa, viendo el inmenso mar (¿se nota que ansío enormidades mis vacaciones?)
Y es que el hecho de que Hypatia esté en casa, es cosa de salir, salir o salir.
Hypatia Yamilé Crú (así lo pronuncia ella) tiene 7 años, es hija de una prima y por lo tanto, mi sobrina. Todo lo pronuncia sin "S" y se autonombra la hija del "Peje". Qué tal!! ¿Ya saben de dónde es? ME ENCANTA!!
Lo de Hypatia, quién sabe de dónde se lo sacó su madre, pero suena chido, y a ella le fascina.
El domingo tocó llevarla a Valle de Bravo. Fue pesado porque ninguna de mis hermanas les gusta manejar, entonces yo me eché todo el camino de ida y vuelta. Pero también fue hermoso. Salir con ella es hermoso siempre. Tiene cada ocurrencia... y nunca termino de reir.
Comimos en un Valle de Bravo lluvioso y por ende húmedo, pero lo peor es que estaba duro y duro con que quería subirse a la lanchita. Y como le sobran tías para consentirla, pues que nos subimos a la dichosa lancha... lloviendo. Osease, gracias.
De regreso, OBVIO, todas durmiendo y yo manejando. Oh tragedia! Llegué muerta a casa a las 10 de la noche. Tiempo récord, pues salimos de Valle a las 8. Ups!
Pero lo mejor vino al día siguiente.
Su madre, antes de salir de casa le hizo una encomienda. Ir a como diera lugar a la Basílica de Guadalupe.
Llegamos temprano, y para ser lunes había muchísima gente. Pidió que le compráramos una veladora y unos escapularios (¿?)
Cuando entramos fue directo al frente para que le echaran "agua bendita y se le saliera el chamuco", jajajajajajaja! chiquita!!
Visitamos la Basílica antigua y de entre todas las imágenes, reconoció a una. La del Santísimo. En cuanto lo vio, se hincó, juntó sus manitas para rezar. Y REZÓ!!!! Cuando voltié a verla, se estaba limpiando su carita.
Salimos y le pregunté si se sentía bien y me dijo: "Tía, sentí los párpados muy pesados" (que le dio sentimiento y lloró).
Me contó que le pidió al Santísimo por la salud de su mamá Toña, su mamá Janet, su papá Esteban, su papá Jorge, por sus tías (mis hermanas) y por mí.
Cuando me dijo eso, le pregunté que había pedido por mí y me dijo: "Que me des un sobrinito, que tengas un bebé".
¿A poco no es tiernísima mi Hypatia? No sabe lo que pide... chamaca esta. =)

La más hermosa!!!!

Vean a la hermosa de las hermosas, osease yo mera. Estas fotos me las tomó mi nueva y ya querida amiga Diana, y aunque en algunas parezco soldado, con otra postura quizá pensarían que soy una modelo y no quiero que luego me pidan autógrafos y demás... ustedes saben =) Ahí les van y pobre del que se ría de mí canijos!!!

En esa foto traigo mis famosísimos lentes de vista cansada y que dado a que tengo que estar en la computadora la mayor parte del día, tuve que adquirir hace poco menos de 6 meses. ¿A poco no estoy hermosa? =)

En la que sigue estoy sin lentes. ¿No hay diferencia, verdad?

Ah! pero que bonita me veo!!!

Conste que no fueron muchas, y es que no quise que mi amiga Diana pensara que soy ególatra (uhm!!) y que sólo quería que me tomara mil fotos. Ji ji ji.

Consuelito

Tener 28 años es quizá mi mayor proeza. Digo, uno no llega a esta edad tan fácil, pero sobre todo, tan linda como yo. =) (Pobre del que diga lo contrario)
Llegar a los 40 imagino será otro logro, a los 60 uff!!! ni siquiera lo concibo!!
Y ella tiene 87 años. Sí, 87. Qué tal!!!
La conocí hace 8 años, tendría como 78 y no es que tener 78 demerite su vida, sino que no la veía tan grande, ya que podía caminar sin bastón, no usaba lentes ni aparato en el oído, y platicaba como si las cosas hubieran ocurrido ayer.
Pero hoy fue distinto. Ya no puede ver ni escribir ni comer bien ni caminar. Y fue triste.
Todos los años, en julio, voy por ella a su casa para llevarla a renovar su seguro social. Ella tiene que ir porque los %&#%&#% del Seguro Social no hacen los trámites si no la ven. Eso claro que me enoja, sobre todo por lo ya explicado de su situación.
Y me acompañó.
Se sentó en una de esas sillitas incómodas de color verde y toda encorbada sólo alzaba su carita para ver qué hacía con los papeles que tan celosamente guarda en una bolsa de plástico de rayas anaranjadas y blancas.
De repente volteaba a verla y sólo se reía. ¿Con quién? Quién sabe, pero sonreía.
Estuvimos ahí desde las 8 de la mañana. Sí, muy cansado para una señora de su edad, pero si le preguntaba si tenía sueño me gritaba: "yo no tengo sueño, pero usted sí, ¿verdad?", =)
Mientras esperaba una de las tantas hojas para comenzar con el trámite fui a sentarme a su lado. Sin pensarlo recargué mi cabecita en su hombro y soltó una risita, alzó su bracito izquierdo y me acarició la cabeza incansablemente. Nunca había disfrutado tanto algo así.
Le tomé su mano y estaba fría. Y como si adivinara mi pensamiento me dijo: "tengo las manos frías, pero más fríos tengo los pies". Chiquita!
Así que para no sacarla de nuevo al frío, decidí hacer los trámites sola y dejarla ahí un ratito.
Subí, baje, salí, saqué copias, fui al banco, regresé, volví a subir, bajé de nuevo y, ella seguía ahí sentadita.
Terminé de hacer todo eso a las 10.30 de la mañana.
Ahorita efectivamente tengo sueño. Levantarme a las 5 para estar lista a las 6 e ir por ella fue algo cansado. Pero confieso que todos los años lo hago con gusto, pues es como la abuelita que nunca tuve. Y hoy no creo que nada supere lo siguiente: Me entregan los papeles y su nuevo carnet, me volteo, la veo, me acerco y le hago señas de que ya está listo su carnet listo, y alza su carita, me ve, se ríe y aplaudió!! Estaba contenta de haber terminado todo antes de lo pensado.
A poco no es un sol doña Consuelo?

Triste decisión

Hay situaciones que nos sobrepasan. Por más que intentemos ser fuertes, una parte de nosotros siempre es vulnerable, y esa parte es la que más odio, pues es la oportunidad para que nos lastimen.
Necesito un respiro.
Estoy llena de excusas, de disculpas, de frases hechas... y no me sirven para nada. Ya no es necesario que las diga, ya tengo suficiente.
Me siento confundida.
Por un lado deseo olvidar todo y decirle cuánto lo amo. Pero el otro me dice que le pida que ya no me busque más, que me deje en paz, que sólo me atormenta, que me confunde y lastima con todo lo que me dice.
Estoy HARTAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Alguno de los dos tiene que tomar la decisión. Hoy releí algunos mails y me di cuenta que hemos estado así por 3 años! En un ir y venir, en un constante sufrimiento. No se puede vivir así. No es sano.
Y creo que por mi bien tengo que ser yo quien tome esa decisión.